Τύποι εικονικής επικοινωνίας. "Πραγματική και εικονική επικοινωνία: Πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα"

Επισκόπηση προγράμματος Η έκδοση υπολογιστή του Microsoft Excel Viewer θα επιτρέψει...

Πλεονεκτήματα της εικονικής επικοινωνίας:

1. Εθελοντικότητα επαφών και σχέσεων.
2. Δυνατότητα διακοπής ανακοίνωσηανά πάσα στιγμή.
3. Τα λάθη στην εικονική επικοινωνία διορθώνονται ευκολότερα, ειδικά πριν γίνουν σχέσηστην πραγματική ζωή.
4. Ένας ευρύτερος κύκλος επικοινωνίας είναι μια ευκαιρία να βρείτε έναν συνομιλητή από καρδιάς ή έναν σύντροφο για να δημιουργήσετε μια σοβαρή σχέση. Κάποιος που δεν είναι κοντά στην πραγματική ζωή ή είναι δύσκολο να αρχίσεις να επικοινωνείς μαζί του.
5. Δεν υπάρχει εικονική εγκυμοσύνη και αποκλείεται η πιθανότητα προσβολής από ΣΜΝ.
6. Η ικανότητα να συνειδητοποιείς τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, να παίζεις ρόλους, να βιώνεις συναισθήματα που, για τον ένα ή τον άλλο λόγο, απογοητεύονται στην πραγματική ζωή.
7. Ανακάλυψη του εαυτού σας και ανάπτυξη των δυνατοτήτων σας στην εικονική επικοινωνία.
8. Ανάπτυξη επικοινωνιακών δεξιοτήτων, μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση γενικότερα.
9. Και άλλοι.

Υπάρχουν επίσης αρνητικές πτυχές των διαδικτυακών γνωριμιών και σχέσεων και δεν μπορούν να αγνοηθούν.

Μειονεκτήματα της εικονικής επικοινωνίας:

1. Στην περίπτωση που η επικοινωνία για χάρη της επικοινωνίας είναι εις βάρος των σχέσεων στην πραγματική ζωή.
2. Έλλειψη μη λεκτικής επικοινωνίας - χρήση χειρονομιών, επιτονισμού κ.λπ., που εξαθλιώνει την επικοινωνία και προκαλεί λανθασμένη αντίληψη του συνομιλητή, υπερεκτίμηση ή υποτίμηση.
3. Μια ευκαιρία να γνωρίσετε εκβιαστές που αποκτούν αυτοπεποίθηση για να εμπλουτίσουν περαιτέρω.
4. Η εικονική επικοινωνία έχει αυξημένη συναισθηματική ένταση σε σύγκριση με τις συνηθισμένες κοινωνικές επαφές.

Μάθετε περισσότερα σχετικά με την πιο πρόσφατη δυνατότητα της εικονικής επικοινωνίας. Εικονική αγάπη, "Αγάπη στο Διαδίκτυο" (περαιτέρω ανάπτυξη αυτού συναισθήματαήδη μεμονωμένα, μπορεί να τελειώσει με τίποτα ή να εξελιχθεί σε μια σοβαρή μακροχρόνια σχέση στην πραγματική ζωή) - αυτή είναι μια εξαιρετικά συχνή "ασθένεια" στο Διαδίκτυο, κάτι σαν "εικονική ιλαρά", την οποία σχεδόν όλοι είχαν σε ήπια ή σοβαρή μορφή. Τις περισσότερες φορές εικονικό μυθιστόρημαείναι μια κατάσταση ακραίου συναισθηματικού ενθουσιασμού που συνορεύει με την ευφορία. Ένα εικονικό ειδύλλιο αναπτύσσεται πολύ γρήγορα, αυτό που διαρκεί μήνες στην πραγματικότητα διαρκεί μέρες στο Διαδίκτυο. Ωστόσο, τέτοια μυθιστορήματα τελειώνουν πολύ γρήγορα. Χωρίς συναντήσεις στην πραγματικότητα, ένα εικονικό ειδύλλιο σπάνια διαρκεί περισσότερο από έξι μήνες.

Γενικές αρχές για εικονική επικοινωνία και σχέσεις στην πραγματική ζωή:

1. Η αληθινή διαπροσωπική είναι η διαλογική επικοινωνία, όπου και οι δύο εταίροι είναι ίσοι.
2. Προηγούμενη εμπειρία επικοινωνίας, γενετικά χαρακτηριστικά (ιδιοσυγκρασία) και χαρακτηριστικά ανατροφής, η κοινωνία στην οποία κινείται ένα άτομο, διαμορφώνουν πρότυπα επικοινωνίας, θέτουν πρότυπα συμπεριφοράς που μαθαίνει να ακολουθεί ο άνθρωπος όταν αλληλεπιδρά με άλλους ανθρώπους.
3. Είναι απαραίτητο να κατανοήσετε τη μοναδικότητα κάθε συνεργάτη επικοινωνίας και σε καμία περίπτωση να μην προσαρμόσετε τον εσωτερικό κόσμο ενός άλλου ατόμου στο στερεότυπο σας όραμα.
4. Οι επιστημονικοί ερευνητές J. Teutsch και Ch Teutsch ανέπτυξαν μια εντελώς διαφορετική θεωρία από τις προηγούμενες, εξηγώντας τη συμπεριφορά στη διαδικασία της επικοινωνίας ως γενετικά καθορισμένη.

Η ψυχογενετική θεωρεί ότι οι κύριες προϋποθέσεις για την επιλογή ενός στυλ επικοινωνίας είναι η κύρια εσωτερική κατεύθυνση και τα αρνητικά συναισθήματα, τα οποία, συνυφασμένα με τις συνθήκες ζωής, σχηματίζουν ένα συγκεκριμένο πρότυπο συμπεριφοράς που επαναλαμβάνεται συνεχώς από γενιά σε γενιά. Ένα μοντέλο συμπεριφοράς είναι μια σταθερή, τακτικά επαναλαμβανόμενη, «αναγνωρίσιμη» μορφή συμπεριφοράς, διαφορετικά πρότυπα. Τα πρότυπα, όπως και οι φυσιολογικές πληροφορίες, μεταβιβάζονται από γενιά σε γενιά: η ατομική ιστορία ενός ατόμου επαναλαμβάνει την ιστορία των γονιών του ή ενός από τους προγόνους του. Το πρότυπο διαμορφώνεται από την προηγούμενη συνείδηση ​​και η εμπειρία της οικογένειας μέχρι την τρίτη ή τέταρτη γενιά είναι ενσωματωμένη στο ατομικό μοντέλο συμπεριφοράς. Έτσι, ένας ευτυχισμένος άνθρωπος προσελκύει καλούς δασκάλους, φίλους, συναδέλφους και ακόμη και ευνοϊκές συνθήκες, που μαζί συμβάλλουν περαιτέρω στην ευημερία του. Ένας «χαμένος», ή πιο σωστά, ένας απαισιόδοξος, αρνητικός άνθρωπος, αντίθετα, προσελκύει αμελείς ή σκληρούς μέντορες, άπιστους συντρόφους, άχρηστους συναδέλφους, επικίνδυνους ξένους, βρίσκεται σε μοιραίες καταστάσεις και γίνεται θύμα ατυχημάτων. Όλοι όσοι αλληλεπιδρούν με τον φορέα μιας θετικής εσωτερικής κατεύθυνσης -ανεξαρτήτως της θέλησής τους- θα τον βοηθήσουν να πετύχει τους στόχους του. Ο ιδιοκτήτης ενός αρνητικού "ραντάρ" θα "παρακαλέσει" από τους ίδιους ανθρώπους πρώτα απ 'όλα οδυνηρές αντιδράσεις ή απλά θα επιτρέψει στον εαυτό του να του φέρονται άσχημα, ανεπιτήδευτα και σιωπηλά συμφωνώντας σε όλα. Για να το δηλώσει αυτό, χρησιμοποιείται μια ειδική έννοια - "έμμεση συγκατάθεση". Η έμμεση συναίνεση είναι η ασυνείδητη προδιάθεση ενός ατόμου να αποδεχτεί ή να προκαλέσει σιωπηλά τη μία ή την άλλη αρνητική στάση ή επιρροή από άλλους. Τα ανεπιθύμητα κληρονομικά χαρακτηριστικά διατηρούνται και μεταβιβάζονται από γενιά σε γενιά, τα οποία εκδηλώνονται σε μια πτυχή της ζωής και έχουν σημαντικό αντίκτυπο σε άλλους - γάμος, σχέσεις με ανθρώπους, υγεία. Σε αυτή την περίπτωση, το ίδιο άτομο είναι αρνητικός παράγοντας σε τουλάχιστον δύο λειτουργικά μπλοκ, συμβάλλοντας ασυνείδητα στην ενίσχυση όχι μόνο των δικών του αρνητικών μοντέλων, αλλά και εκείνων που αλληλεπιδρούν μαζί του. Το «θύμα» και ο «διώκτης» της έλκονται μεταξύ τους όχι από τύχη ή αποτυχία, αλλά από τον φυσικό νόμο. Ο Ch Teutsch εξηγεί αυτό το μοτίβο που ανακάλυψε με τον νόμο της έλξης του Νεύτωνα, σύμφωνα με τον οποίο η δύναμη έλξης μεταξύ δύο σωμάτων είναι ανάλογη με το γινόμενο των μαζών τους και αντιστρόφως ανάλογη με το τετράγωνο της απόστασης μεταξύ τους. Ο οικογενειακός νόμος, ο οποίος καθορίζει τα βασικά πρότυπα συμπεριφοράς και σχέσεων μεταξύ των μελών της οικογένειας, μπορεί να αλλάξει εάν ένα άτομο θέλει να «εκπαιδεύσει» το υποσυνείδητό του και εργάζεται επίμονα στον εαυτό του. Η επίγνωση των αρνητικών πτυχών του γενετικού σας προγράμματος σας βοηθά να γίνετε κύριοι της ζωής σας και να δημιουργήσετε την παρούσα και τη μελλοντική σας ευημερία με τα χέρια, το μυαλό και τη θέλησή σας. Με τη βοήθεια συνειδητής προσπάθειας, κατάλληλων ενεργειών και θετικών εμπειριών ζωής, ένα άτομο μπορεί να εγκαταλείψει τη θέση του θύματος και να αλλάξει τη στάση του απέναντι στον κόσμο, τους ανθρώπους και τον εαυτό του.

Κανόνες NLP(Νευρογλωσσικός προγραμματισμός) για αποτελεσματική επικοινωνία- τόσο στην εικονική όσο και στην πραγματική ζωή, εμπλουτίζοντας τη ζωή μας:

1. Το νόημα της επικοινωνίας βρίσκεται στην απάντηση του συνομιλητή.
2. Η συμπεριφορά δεν είναι το ίδιο το άτομο.
3. Η συμπεριφορά αλλάζει σύμφωνα με το πλαίσιο (συνθήκες επικοινωνίας).
4. Η μη λεκτική γλώσσα (γλώσσα χειρονομιών, επιτονισμός κ.λπ. - που δυστυχώς δεν υπάρχει στην εικονική επικοινωνία) είναι η πιο αληθινή πηγή πληροφοριών.
5. Όσο περισσότερες εκλογές, τόσο περισσότερη ελευθερία.
6. Ο καθένας επιλέγει και κάνει ό,τι καλύτερο μπορεί.
7. Κάθε ενέργεια έχει θετική πρόθεση και επομένως είναι χρήσιμη και ουσιαστική.
8. Δείτε την αποτυχία ως ανατροφοδότηση.
9. Όλοι έχουν τους πόρους για να αλλάξουν.
10. Ό,τι είναι δυνατό σε αυτόν τον κόσμο είναι δυνατό για μένα.

Ο στόχος των εικονικών γνωριμιών και των σχέσεων πρέπει να είναι η ανάπτυξη δεξιοτήτων επικοινωνίας για τη βελτίωση της ποιότητας και της ικανοποίησης των σχέσεων της πραγματικής ζωής.

Στην ιδανική περίπτωση, οποιαδήποτε επικοινωνία στο Διαδίκτυο σε κάποιο στάδιο θα πρέπει να ενισχύεται με τη μορφή μιας πραγματικής σχέσης - τουλάχιστον στο Skype, ακόμη και από καιρό σε καιρό, διαφορετικά υπάρχει μεγάλη πιθανότητα επικοινωνίας με ένα πλασματικό άτομο που εφευρέθηκε από τον ίδιο.

Η εικονική επικοινωνία θα πρέπει να χρησιμεύει για την ενίσχυση ή την οικοδόμηση νέων σχέσεων στην πραγματική ζωή, αλλά όχι για την καταστροφή των υπαρχουσών επιδιώκοντας απατηλές αντικατοπτρισμούς. Πρώτα απ 'όλα, αυτό αφορά την επικοινωνία άνδρα-γυναίκας. Ταυτόχρονα, η εικονική φιλική επικοινωνία βασίζεται σε κοινά ενδιαφέροντα, αξίες, κοσμοθεωρία και μπορεί να συνεχιστεί χωρίς ενίσχυση από την πραγματική επικοινωνία για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα και να συμβάλει στην ανάπτυξη της προσωπικότητας και των δύο μερών που επικοινωνούν. Επαναλαμβάνω για άλλη μια φορά: μια τέτοια επικοινωνία δεν πρέπει να είναι εις βάρος της πραγματικής επικοινωνίας. Στην εικονική επικοινωνία, ο κανόνας είναι πιο επίκαιρος από ποτέ: όσο λιγότερα περιμένεις από τον συνομιλητή σου, ή μάλλον, όσο λιγότερες απαιτήσεις κάνεις, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να μην απογοητευτείς και να αποκτήσεις θετική εμπειρία και θετικά συναισθήματα από το ραντεβού, την επικοινωνία και διαδικτυακές σχέσεις.

Σάββοβα Αικατερίνα

Η ερευνητική εργασία είναι αφιερωμένη στη μελέτη ενός επίκαιρου και σημαντικού προβλήματος. Η γλώσσα της εικονικής επικοινωνίας αποτελεί σημαντικό μέρος του σύγχρονου γλωσσικού χώρου. Η μελέτη αυτού του χώρου, η εμπέδωση ορισμένων γλωσσικών κανόνων σε αυτόν τον χώρο είναι ένα σημαντικό φαινόμενο στο σύστημα της γενικής γλωσσολογίας.

Ο συγγραφέας του έργου αναλύει επιδέξια τη βιβλιογραφία που είναι αφιερωμένη στη μελέτη των γλωσσικών χαρακτηριστικών των εικονικών επικοινωνιών. Στο έργο της, η μαθήτρια μελετά την ιστορία αυτού του ζητήματος. Επιδεικνύει υψηλό επίπεδο γνώσης διαφόρων ψυχολογικών και δομικών χαρακτηριστικών της εικονικής επικοινωνίας. Με βάση μια αρχική μελέτη της θεωρητικής πλευράς του ζητήματος, η μαθήτρια χτίζει ένα σχέδιο για τη δική της έρευνα, διεξάγει έρευνα σε μαθητές σχολείων, δημιουργεί μια γλωσσική βάση χαρακτηριστική των εικονικών τύπων επικοινωνίας και μελετά τα λεξιλογικά και γραμματικά χαρακτηριστικά της.

Λογικά, η εργασία είναι δομημένη κατάλληλα από τη θεωρητική ανάπτυξη έως τη γενίκευση του υλικού που μελετήθηκε. Οι θετικές πτυχές της εργασίας περιλαμβάνουν την ικανότητα οικοδόμησης ενός συστήματος συμπερασμάτων με βάση την έρευνα που διεξήχθη. Κατά τη διάρκεια της μελέτης των γλωσσικών χαρακτηριστικών της εικονικής επικοινωνίας ως ενός από τους τύπους γλωσσικού χώρου ομιλίας, ο μαθητής καταλήγει στο συμπέρασμα ότι τα μηνύματα κειμένου στον εικονικό χώρο υπόκεινται στους γενικούς νόμους και κανόνες της σύγχρονης ρωσικής γλώσσας, αλλά έχουν τη δική της μοναδικότητα. Στόχος της μελέτης είναι να επιστήσει την προσοχή στα ζητήματα της περιβαλλοντικής καθαρότητας της γλώσσας μας, η οποία εξαρτάται από την κουλτούρα των ομιλητών αυτής της γλώσσας. Το έργο μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε μαθήματα αφιερωμένα στη μελέτη της κουλτούρας του λόγου και στιλιστικά θέματα.

Λήψη:

Πρεμιέρα:

ΕΙΣΑΓΩΓΗ

Επί του παρόντος, υπάρχουν πολλά μέσα, μορφές και μέθοδοι επικοινωνίας στον κόσμο και ένα σημαντικό μέρος αυτών συνδέεται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο με σύγχρονες τεχνικές δυνατότητες, οι οποίες ειδικότερα αντιπροσωπεύονται από μορφές επικοινωνίας της κινητής τηλεφωνίας μέσω SMS, η χρήση ενός παγκόσμιου δικτύου υπολογιστών - το Διαδίκτυο. Αυτό οφείλεται κυρίως στο γεγονός ότι τον τελευταίο αιώνα η ανθρωπότητα έκανε ένα τεράστιο άλμα στην ανάπτυξη της επιστήμης και της τεχνολογίας, που άνοιξε νέους χώρους για διαφορετικούς τρόπους ανθρώπινης επικοινωνίας. Έτσι, η εμφάνιση και ανάπτυξη της κινητής τηλεφωνίας, της επικοινωνίας SMS (η οποία μέχρι πρόσφατα ήταν καινοτομία), των ψηφιακών τεχνολογιών και των τεχνολογιών υπολογιστών, και στη συνέχεια η μαζική διανομή προσωπικών υπολογιστών, άνοιξε έναν νέο τύπο αλληλεπίδρασης ανθρώπου-υπολογιστή και την ανάπτυξη το Διαδίκτυο οδήγησε σε στενή αλληλεπίδραση μεταξύ ανθρώπου και υπολογιστή, πρόσθεσε τη δυνατότητα επικοινωνίας ανθρώπου-υπολογιστή-ανθρώπου.

Σήμερα, η σύγχρονη επικοινωνία δεν μπορεί να φανταστεί κανείς χωρίς SMS. Αν πριν από 10 χρόνια ρωτούσαν τι ήταν, πολλοί θα δυσκολευόντουσαν να απαντήσουν σε αυτή την ερώτηση. Σήμερα, ακόμη και ένα παιδί που δεν ξέρει να διαβάζει, καταλαβαίνει για τι πράγμα μιλάμε. Και οι γιαγιάδες μας ήρεμα μηνύματα με τους φίλους τους. Σήμερα, το Διαδίκτυο έχει περίπου 15 εκατομμύρια συνδρομητές σε περισσότερες από 150 χώρες σε όλο τον κόσμο και το μέγεθος του Δικτύου αυξάνεται κατά 7-10 τοις εκατό κάθε μήνα. Ο αριθμός των δημοσιεύσεων που αφιερώνονται στο Δίκτυο αυξάνεται ραγδαία, γεγονός που προμηνύει την ευρεία χρήση του ακόμη και σε τομείς μακριά από την τεχνολογία. Με μια λέξη, το Διαδίκτυο μετατρέπεται από ένα εξαιρετικό παιχνίδι για μεμονωμένους διανοούμενους σε μια πλήρη πηγή όλων των ειδών χρήσιμων πληροφοριών για όλους και γίνεται επίσης η κύρια μορφή εικονικής επικοινωνίας. Τα κείμενα SMS και τα κείμενα που χρησιμοποιούν επικοινωνίες υπολογιστή παρουσιάζουν επιστημονικό ενδιαφέρον σήμερα ως ένα νέο είδος λόγου επικοινωνίας.

Πολλοί γλωσσολόγοι έχουν μελετήσει είδη λόγου. ΜΜ. Ο Bakhtin και οι ακόλουθοί του: A. Vezhbitskaya, N. Arutyunova, S. Gaida και άλλοι πίστευαν ότι το είδος της ομιλίας καθορίζεται από την κατάσταση της επικοινωνίας. Κατά τη διάρκεια της εργασίας, μελετήθηκαν υλικά από πολλούς σύγχρονους γλωσσολόγους, όπως οι Belinskaya E., Zhichkina A., Dudnik S.I., Petrova N.P., Simonovich S.V., Petrov K., Murakhovsky V.I., Goryavsky Yu ., Matt Goff κ.λπ. Τα βιβλία αυτών των συγγραφέων, αναλύεται η επικοινωνία μέσω του Διαδικτύου και αφιερώνεται μεγάλο μέρος στη μελέτη μεθόδων τέτοιας επικοινωνίας (e-mail, φόρουμ, συνομιλία, κ.λπ.). Κατά την προετοιμασία της εργασίας χρησιμοποιήθηκαν θεωρητικό, πρακτικό και αναλυτικό υλικό από πόρους του Διαδικτύου - Http://internet.strana/, Http://www.gumer/, WWW, WWW.expert/.

Αντικείμενο αυτής της μελέτης είναι τα κείμενα των μηνυμάτων SMS, το παγκόσμιο Διαδίκτυο, ως τρόπος οργάνωσης της διαπολιτισμικής επικοινωνίας. Αντικείμενο της έρευνας είναι τα χαρακτηριστικά επικοινωνίας με χρήση SMS και Διαδικτύου. Η μελέτη αυτού του θέματος καθιστά δυνατή την αξιολόγηση του ρόλου του Διαδικτύου στη σύγχρονη ζωή και τον εντοπισμό των πλεονεκτημάτων και των μειονεκτημάτων της εικονικής επικοινωνίας.

Το θέμα της εξέτασης ήταν τα γλωσσικά χαρακτηριστικά του σχεδιασμού των μηνυμάτων SMS και των αντιγράφων στα κείμενα των μηνυμάτων του Διαδικτύου.

Σκοπός της μελέτης ήταν να προσδιορίσει τα γλωσσικά χαρακτηριστικά των μηνυμάτων SMS και Διαδικτύου ως ένα από τα νέα είδη επικοινωνίας ομιλίας. προσδιορίστε εάν η αναλφάβητη σύνταξη παρατηρήσεων σε συνομιλίες και μηνύματα SMS επηρεάζει τη συνολική παιδεία των χρηστών.

Στόχοι της έρευνας:

Μελετήστε τη βιβλιογραφία σχετικά με αυτό το θέμα και εξερευνήστε την έννοια και την οργάνωση της επικοινωνίας μέσω Διαδικτύου και μέσω SMS, αποκαλύψτε πτυχές αυτής της επικοινωνίας, προσδιορίστε τις κύριες μορφές της.

Να προσδιορίσει τη στάση των ερωτηθέντων στη χρήση μηνυμάτων SMS και εικονικής επικοινωνίας στο Διαδίκτυο στην καθημερινή επικοινωνία.

Αναλύστε τα κείμενα των μηνυμάτων SMS και των συνομιλιών στο Διαδίκτυο και προσδιορίστε τα χαρακτηριστικά του σχεδιασμού τους.

Αναλύστε το υλικό που λάβατε, βγάλτε τα απαραίτητα συμπεράσματα και αντικατοπτρίστε τα σε αυτή την εργασία.

Ως υλικό για τη μελέτη χρησιμοποιήθηκαν μηνύματα SMS από μαθητές σχολείων, ερωτηματολόγια ατόμων διαφορετικών ηλικιακών ομάδων, καθώς και υλικό από την επικοινωνία μέσω Διαδικτύου σε κοινωνικά δίκτυα και ιστολόγια.

Η επιστημονική καινοτομία της εργασίας καθορίζεται όχι μόνο από το γεγονός ότι προσδιορίζει τα γλωσσικά χαρακτηριστικά των κειμένων εικονικής επικοινωνίας και τους λόγους για τον μοναδικό σχεδιασμό τους, αλλά εξετάζει επίσης την επίδραση της εικονικής επικοινωνίας στον αλφαβητισμό των εφήβων.

Η θεωρητική σημασία έγκειται στην περιγραφή των σχεδιαστικών χαρακτηριστικών των κειμένων εικονικής επικοινωνίας, ως ένα από τα είδη της σύγχρονης επιχειρηματικής επικοινωνίας. Η μελέτη αυτού του θέματος καθιστά επίσης δυνατή την αξιολόγηση του ρόλου του Διαδικτύου στη σύγχρονη ζωή και τον εντοπισμό των πλεονεκτημάτων και των μειονεκτημάτων της εικονικής επικοινωνίας.

Η πρακτική σημασία είναι ότι τα αποτελέσματα της μελέτης μπορούν να χρησιμοποιηθούν κατά τη μελέτη της ενότητας «Πολιτισμός της επικοινωνίας του λόγου» στο σχολικό μάθημα ρωσικής γλώσσας.

Κεφάλαιο 1. Είδη εικονικής επικοινωνίας

Επί του παρόντος, υπάρχουν πολλοί τρόποι εικονικής επικοινωνίας, οι κυριότεροι από τους οποίους είναι τα μηνύματα SMS, το email, τα φόρουμ, τα διάφορα συνέδρια, οι συνομιλίες, τα διαδικτυακά παιχνίδια και πολλά άλλα.

1.1 Η εμφάνιση της εικονικής επικοινωνίας

Από το δεύτερο μισό του 20ου αιώνα, υπήρξε μια ταχεία ανάπτυξη στην τεχνολογία των υπολογιστών και από τα μέσα της δεκαετίας του '80, οι προσωπικοί υπολογιστές και οι συσκευές υπολογιστών εισήχθησαν στην καθημερινή ζωή των απλών ανθρώπων.

Το 1965, ένας νέος τύπος επικοινωνίας εισήχθη στον κόσμο, όπως το EMAIL. Οι δημιουργοί αυτού του προγράμματος ήταν οι υπάλληλοι του Ινστιτούτου Τεχνολογίας της Μασαχουσέτης (MIT) Noel Morris και Tom Van Vleck. Η γενική ανάπτυξη του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου καθοδηγήθηκε από την ανάπτυξη της αλληλεπίδρασης τοπικών χρηστών σε συστήματα πολλών χρηστών. Οι χρήστες θα μπορούσαν, χρησιμοποιώντας το πρόγραμμα αλληλογραφίας (ή το ισοδύναμό του), να στέλνουν μηνύματα ο ένας στον άλλον μέσα στον ίδιο κεντρικό υπολογιστή (μεγάλος υπολογιστής).

Πράγματι, με την ανάπτυξη της τεχνολογίας των υπολογιστών και του Διαδικτύου, όλα τα είδη κοινωνικών δικτύων έχουν γίνει διαθέσιμα στον μέσο άνθρωπο. Επί του παρόντος, ο αριθμός των κοινωνικών δικτύων (όπως Odnoklassniki, VKontakte, MoiMir, MoiKrug, MirTesen, MySpace) στο Διαδίκτυο και ο αριθμός των συμμετεχόντων τους αυξάνεται με απίστευτη ταχύτητα. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης προσεγγίζουν πλέον περισσότερα από τα δύο τρίτα του παγκόσμιου διαδικτυακού κοινού και είναι η τέταρτη πιο δημοφιλής διαδικτυακή κατηγορία μετά τις πύλες αναζήτησης, τις πύλες πληροφοριών και το λογισμικό, ακόμη και πριν από το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο (σύμφωνα με τη Nielsen Online, η οποία μελετά τη διαδικτυακή συμπεριφορά στον κόσμο) 9 χώρες).

1.2 Email

Το πιο καθολικό μέσο επικοινωνίας μέσω υπολογιστή είναι το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο (E-mail), το οποίο είναι ανάλογο του γνωστού συστήματος επικοινωνίας μέσω επιστολών που αποστέλλονται σε φακέλους, που διαφέρουν στο ότι η επιστολή υπάρχει με τη μορφή ηλεκτρονικού μηνύματος που αποστέλλεται από τον υπολογιστή του παραλήπτη στον διακομιστή ταχυδρομείου και στη συνέχεια παραδίδεται στον παραλήπτη στο γραμματοκιβώτιό του. Η όλη διαδικασία για την αποστολή μιας τέτοιας επιστολής υπό καλές συνθήκες δεν διαρκεί περισσότερο από 1-2 λεπτά. Σε αυτήν την περίπτωση, η διεύθυνση email γράφεται ως εξής: name@mail_server.country_code (για παράδειγμα: ivanov@mail). Ένα e-mail, όπως ένα κανονικό γράμμα σε έναν φάκελο, μπορεί να περιέχει διάφορα συνημμένα με τη μορφή γραφικών (φωτογραφίες, σχέδια, εικόνες, διαγράμματα, πίνακες), ήχο (μουσική, ομιλία) και άλλους τύπους αρχείων.

Έχω επισημάνει τα ακόλουθα χαρακτηριστικά της ηλεκτρονικής επικοινωνίας: η επικοινωνία μπορεί να είναι ζευγοποιημένη ή ομαδική. Η επικοινωνία έχει πάντα έναν μεσάζοντα - έναν υπολογιστή ή ταχυδρομική υπηρεσία. σύμφωνα με τη μέθοδο αλληλεπίδρασης, η εικονική επικοινωνία μπορεί να είναι μονόλογος ή διάλογος. η μορφή της επικοινωνίας μπορεί να είναι γραπτή και προφορική (εάν η επικοινωνία πραγματοποιείται με τη χρήση αρχείων ήχου που επισυνάπτονται σε γράμματα, το ύφος της ομιλίας μπορεί να είναι είτε επίσημο είτε οποιοδήποτε άλλο, μέχρι την καθομιλουμένη και τη χρήση βωμολοχιών.

Πλεονεκτήματα:

1. Ταχύτητα και αποτελεσματικότητα

2. Ελάχιστο κόστος χρόνου και χρήματος για την αποστολή

3. Απαιτούνται λιγότερα δεδομένα για επιτυχή παράδοση

4. Δυνατότητα αποστολής ηχητικού υλικού μαζί με την επιστολή

5. Δυνατότητα αποστολής μιας επιστολής σε πολλούς παραλήπτες ταυτόχρονα

6. Δυνατότητα αποστολής επιστολών.

Μειονεκτήματα:

1. Η ανάγκη ύπαρξης υπολογιστή, πρόσβαση στο Διαδίκτυο, ηλεκτρονικό γραμματοκιβώτιο, καθώς και βασικές γνώσεις διαχείρισης λογισμικού Η/Υ.

2. Κατά την αποστολή μεγάλου αριθμού συνημμένων αρχείων ή μεγάλων αρχείων, ίσως είναι πιο ενδεδειγμένο να χρησιμοποιείτε κανονική αλληλογραφία.

1.3 Φόρουμ

Ένας άλλος τρόπος επικοινωνίας στο Διαδίκτυο είναι τα φόρουμ, δηλ. οργάνωση της ανταλλαγής πληροφοριών και της επικοινωνίας μεταξύ ενός μεγάλου αριθμού συνομιλητών που ενδιαφέρονται για το θέμα της συζήτησης, γεγονός που είναι ο λόγος για τη συγκέντρωση αυτών των ανθρώπων σε ένα μέρος για να τεθεί για γενική συζήτηση. Η κύρια διαφορά τους είναι ότι κατά την οργάνωση φόρουμ στο Διαδίκτυο δεν υπάρχουν αυστηροί περιορισμοί στον αριθμό των συμμετεχόντων - μπορεί να είναι οποιοσδήποτε χρήστης είναι εγγεγραμμένος σε ένα συγκεκριμένο φόρουμ, δεν υπάρχει επίσης χρονικό πλαίσιο για τη συζήτηση ενός θέματος - η διαδικασία συνεχίζεται έως ότου το θέμα είναι ενδιαφέρον για συνομιλητές. Η ιδιαιτερότητα της επικοινωνίας στο φόρουμ είναι ότι μοιάζει με το νερό που ρέει. Όπως δεν μπορείτε να μπείτε στο ίδιο ποτάμι δύο φορές, δεν μπορείτε να μπείτε στον προσωρινό χώρο του φόρουμ δύο φορές. Η ρευστότητα του κειμένου επικοινωνίας στο φόρουμ είναι μια από τις ιδιότητές του.

Υπάρχουν διαφορετικά φόρουμ ως προς τα θέματα, τον αριθμό των συμμετεχόντων και τους στόχους που επιδιώκονται: μερικά είναι Διαδίκτυο - ανάλογα προηγούμενων συναντήσεων για ορισμένα θέματα που απαιτούν περαιτέρω συζήτηση, άλλα υπάρχουν για να οργανώσουν την επικοινωνία μεταξύ ανθρώπων (συνήθως έχουν φιλικές σχέσεις εκτός Διαδικτύου, π. στη συνηθισμένη ζωή), για διάφορους λόγους δεν μπορούν να συγκεντρωθούν σε ένα μέρος για ζωντανή, μη διαμεσολαβούμενη επικοινωνία. Τα φόρουμ του πρώτου τύπου έχουν συνήθως επιστημονικά ή κοινωνικοπολιτικά θέματα και επιδιώκουν αντίστοιχους στόχους, που μπορεί να περιλαμβάνουν την επίλυση τυχόν προβλημάτων που σχετίζονται με αυτό το θέμα. Τέτοια φόρουμ χαρακτηρίζονται από μια ορισμένη τυπικότητα και έναν επίσημο επιχειρηματικό, επιστημονικό ή επιστημονικό δημοσιογραφικό τρόπο ομιλίας.

Τα φόρουμ του δεύτερου τύπου διαφέρουν, πρώτα απ 'όλα, στο θέμα τους - διάφορες καθημερινές σφαίρες της ζωής, κοινωνικές εκδηλώσεις ή το έργο δημιουργών στον τομέα της τέχνης (συμπεριλαμβανομένης της μουσικής, της ζωγραφικής, της ποίησης και της πεζογραφίας κ.λπ.) μπορεί να είναι συζητήθηκε, καθώς και στην άτυπη επικοινωνία . (βλ. παράδειγμα 1 στο Παράρτημα)

Υπάρχουν τρεις κύριοι τύποι φόρουμ:

1) Δέντρο-όπως?

2) Πίνακας?

3) Universal (ή υβριδικό).

Φόρουμ δέντρωναντιπροσωπεύουν μια δομική μονάδα στην οποία υπάρχει αυστηρή ιεραρχία. Εκείνοι. Μπορείτε να διεξάγετε συζητήσεις πολύ συγκεκριμένα: στέλνουμε μια απάντηση (μήνυμα), αναφέροντας πάντα τον παραλήπτη. Όλα τα μηνύματα σε ένα θέμα σχηματίζουν μια ιεραρχία.

Πλεονεκτήματα: πρώτον, μπορείτε να παρακολουθείτε με σαφήνεια ποιος απάντησε σε ποιον. δεύτερον, ακόμη και πριν ανοίξετε το μήνυμα, ξέρετε ποιος είναι ο συντάκτης του.

Μειονεκτήματα: πρώτον, για να δείτε οποιοδήποτε μήνυμα, πρέπει να κάνετε "κλικ" στον τίτλο του στο δέντρο, η εργασία με ένα τέτοιο φόρουμ καταλήγει σε μια σειρά από κλικ, κάτι που είναι πολύ άβολο.

Επιτραπέζια φόρουμαποτελούν μια δομική μονάδα στην οποία δεν είναι οργανωμένη η ιεραρχία των απαντήσεων (μηνυμάτων) των συμμετεχόντων στο φόρουμ. Όλα τα μηνύματα σε τέτοια φόρουμ αντιπροσωπεύουν "τροφοδοσίες" ενός συγκεκριμένου θέματος (για το λόγο αυτό ονομάζονται μερικές φορές ταινία ή γραμμικό). Για να κατανοήσουμε ποιος απαντά σε ποιον, χρησιμοποιούνται ειδικά εργαλεία: παραθέτοντας ή επικοινωνία με τον συγγραφέα κ.λπ.

Πλεονεκτήματα: πρώτον, η ευκολία χρήσης και, ως εκ τούτου, η υψηλή δημοτικότητα του φόρουμ. Κάνοντας «κλικ» μία φορά στο επιλεγμένο θέμα του φόρουμ, μπορείτε να δείτε όλα τα μηνύματα από αυτό το θέμα (ή σχεδόν όλα - μερικές φορές υπάρχουν πολλά και στη συνέχεια χωρίζονται σελίδα σε σελίδα). Είναι πολύ εύκολο να προσδιοριστεί η δημοτικότητα ενός θέματος, καθώς το φόρουμ εμφανίζει τον αριθμό των αναρτήσεων και τις προβολές αναρτήσεων.

Μειονεκτήματα:

Πρώτον, για να αντιστοιχούν ακριβώς τα μηνύματα στο θέμα στο οποίο βρίσκονται, απαιτείται πολύ αυστηρή διαχείριση μηνυμάτων, διαφορετικά πολλά θέματα εξελίσσονται σε πλημμύρα ή φλόγα (μια σειρά μηνυμάτων που δεν έχουν καμία σχέση με το θέμα).

δεύτερον, η επισκεψιμότητα ενός δημοφιλούς φόρουμ, κατά κανόνα, ξεπερνά κάθε λογικό όριο, επομένως τέτοια φόρουμ είναι αδιανόητα χωρίς άτομα που διαχειρίζονται μηνύματα σε θέματα - συντονιστές.

Καθολικά φόρουμΠροσπαθούν να συνδυάσουν τα πλεονεκτήματα των πινάκων και των δέντρων.

Επιπλέον: η εργασία με ένα τέτοιο φόρουμ είναι δημοκρατική - μπορείτε να επιλέξετε τον τρόπο λειτουργίας που αντιστοιχεί στη δομή του πίνακα ή του δέντρου.

Μειονέκτημα: δυσκολία εργασίας ελλείψει σαφών κανόνων επικοινωνίας.

Επιπλέον, ανάλογα με τον αριθμό των συμμετεχόντων, χρησιμοποιούνται όλα τα γλωσσικά μέσα χωρίς περιορισμούς. Η επικοινωνία πραγματοποιείται κυρίως σε ένα συνομιλητικό στυλ ομιλίας, αλλά εδώ δεν υπάρχουν αυστηρά όρια.

Ας επισημάνουμε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα αυτού του προγράμματος:

Πλεονεκτήματα:

1. Κινητικότητα και δεν χρειάζεται να ταξιδέψετε στον χώρο του φόρουμ - απλώς ενεργοποιήστε τον υπολογιστή και πληκτρολογήστε τη διεύθυνση email.

2. Τεράστια εξοικονόμηση χρόνου, προσπάθειας και χρημάτων κατά τη συμμετοχή στο φόρουμ.

3. Η δυνατότητα συμμετοχής σε πολλά φόρουμ ταυτόχρονα.

4. Η περίοδος του φόρουμ δεν έχει αυστηρό χρονικό πλαίσιο.

5. Η ανωνυμία σας επιτρέπει να εκφράσετε οποιαδήποτε άποψη.

Μειονεκτήματα:

1. Πρέπει να έχετε υπολογιστή, πρόσβαση στο Διαδίκτυο, ηλεκτρονικό γραμματοκιβώτιο, εγγραφή στο φόρουμ, καθώς και βασικές γνώσεις χρήσης λογισμικού Η/Υ. συχνή έλλειψη οπτικής αναπαράστασης των συνομιλητών λόγω της απροθυμίας τους να εμφανίσουν τις φωτογραφίες τους για δημόσια προβολή.

1.4 Συνομιλίες

Οι συνομιλίες είναι μια ειδική μορφή εικονικής επικοινωνίας. Δημιουργούνται απευθείας για ζωντανή ομαδική επικοινωνία, κυρίως νέων. Μια τέτοια επικοινωνία γίνεται με τη μορφή ομαδικής επικοινωνίας, συχνά αγνώστων, που επιδιώκουν στόχους - να μιλήσουν, να βρουν έναν φίλο.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι συνομιλιών:

1. Διαδικτυακές συνομιλίες . Μιλώντας για την διαδικτυακή επικοινωνία, είναι αδύνατο να μην αναφέρουμε τις διαδικτυακές συνομιλίες, οι οποίες έγιναν ευρέως διαδεδομένες στη δεκαετία του '90 του 20ου αιώνα και παραμένουν αρκετά δημοφιλείς μέχρι σήμερα. Αρκετά συχνά, με τον όρο συνομιλία από μόνη της εννοούν συνομιλία μέσω διαδικτύου, κάτι που, φυσικά, δεν είναι απολύτως αληθές. Οι διαδικτυακές συνομιλίες βασίστηκαν στις τεχνολογίες του Παγκόσμιου Ιστού, HTTP και HTML. Αρχικά, ήταν μια σελίδα με μια συνομιλία και περιείχε μια φόρμα μέσω της οποίας το εισαγόμενο κείμενο αποστέλλονταν στον διακομιστή. Ο διακομιστής πρόσθεσε νέα μηνύματα στην περιοχή κειμένου, διέγραψε τα παλιά και ενημέρωσε το αρχείο. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι μια τέτοια συνομιλία πραγματοποιήθηκε με αξιοσημείωτη καθυστέρηση δεκάδων δευτερολέπτων, λόγω του γεγονότος ότι τα εργαλεία web δεν επέτρεπαν στον διακομιστή να ενημερώσει τον πελάτη για αλλαγές - ο πελάτης μπορούσε να ζητήσει μόνο τα δεδομένα με κάποια συχνότητα.

2. Συνομιλίες μέσω βίντεο . Με την πάροδο του χρόνου, εκτός από τις κανονικές συνομιλίες κειμένου, εφευρέθηκαν οι συνομιλίες μέσω βίντεο και φωνής. Οι συνομιλίες μέσω βίντεο είναι η ανταλλαγή μηνυμάτων κειμένου και η μετάδοση εικόνων από κάμερες web. Αρχικά, αυτά δεν ήταν βίντεο, αλλά μάλλον συνομιλίες με φωτογραφίες: λόγω του χαμηλού εύρους ζώνης των καναλιών, δεν στάλθηκε ροή βίντεο, αλλά μια εικόνα σε ορισμένα χρονικά διαστήματα, η οποία, ωστόσο, επέτρεψε να παρατηρηθεί γρήγορα η αλλαγή στα συναισθήματα του συνομιλητή και ήταν μια σημαντική ανακάλυψη. Αργότερα, βέβαια, άρχισε να μεταδίδεται μια ροή βίντεο, αν και με χαμηλή ανάλυση. Οι κάμερες web είναι απλές και φθηνές, αν και το μειονέκτημα είναι η χαμηλή ανάλυση βίντεο και η κακή ποιότητα. Η εικόνα βγαίνει με κακή χρωματική απόδοση και είναι θορυβώδης. Ωστόσο, για λόγους επικοινωνίας αυτή η ποιότητα είναι υπεραρκετή.

Οι φωνητικές συνομιλίες ήταν επίσης μια ανάπτυξη ιδεών ανταλλαγής μηνυμάτων. Επί του παρόντος, το σύστημα TeamSpeak χρησιμοποιείται ευρέως σε παιχνίδια υπολογιστή, επιτρέποντας φωνητική επικοινωνία μεταξύ των μελών της ομάδας χωρίς να αποσπάται η προσοχή από τον έλεγχο του παιχνιδιού. Και η επικοινωνία στο Skype θυμίζει περισσότερο μια τηλεφωνική συνομιλία παρά μια συνομιλία, αν και η δυνατότητα αποστολής κανονικών μηνυμάτων κειμένου είναι επίσης παρούσα σε αυτήν.

3. Τηλεσυνομιλία. Χρησιμοποιείται σε τηλεοπτικά κανάλια όπως MTV, RU.TV, Bridge-TV. Το μήνυμα αποστέλλεται με αποστολή SMS από κινητό τηλέφωνο. Τις περισσότερες φορές αυτές είναι διαφημίσεις γνωριμιών ή ευχές για διακοπές. Επίσης σε κάποια κανάλια υπάρχει επικοινωνία με DJ ή παρουσιαστή. Ωστόσο, τα περισσότερα μηνύματα πληρώνονται. Το 2009, την Πρωτοχρονιά, από τις 31 Δεκεμβρίου έως τις 10 Ιανουαρίου, συμπεριλήφθηκε η τηλεσυνομιλία στο κανάλι DTV.

1,5 SMS

Το πιο προσιτό μέσο εικονικής επικοινωνίας είναι το SMS. Ένα κινητό τηλέφωνο είναι πάντα διαθέσιμο και μπορείτε πάντα να χρησιμοποιήσετε την υπηρεσία του, μπορείτε να ενημερώσετε εν συντομία για κάτι πιο απαραίτητο, ακόμα και όταν ένα μάθημα βρίσκεται σε εξέλιξη.

Το "SMS" από τα αγγλικά (Υπηρεσία σύντομων μηνυμάτων) μεταφράζεται ως υπηρεσία σύντομων μηνυμάτων, ένα σύστημα που χρησιμοποιείται για την αποστολή και λήψη μηνυμάτων κειμένου μέσω κινητού τηλεφώνου. Το σύστημα αποστολής σύντομων μηνυμάτων δοκιμάστηκε για πρώτη φορά τον Δεκέμβριο του 1992 στο Ηνωμένο Βασίλειο για τη μεταφορά κειμένου από έναν προσωπικό υπολογιστή σε ένα κινητό τηλέφωνο στο δίκτυο GSM της Vodafone. Και μόνο το 2002, η λειτουργία αποστολής μηνυμάτων SMS εμφανίστηκε στη Ρωσία.

Σύμφωνα με έκθεση της Ένωσης Βιομηχανίας Κυψελών Τηλεπικοινωνιών (CTIA), περίπου το 40% των χρηστών κινητών τηλεφώνων χρησιμοποιούν SMS.

Σύμφωνα με την Der Standard, πριν από δέκα χρόνια, όταν οι άνθρωποι άρχισαν να ενδιαφέρονται για τα κινητά τηλέφωνα, τα οποία είχαν γίνει αρκετά προσιτά, και τις δυνατότητές τους, όλοι πίστευαν ότι αυτές οι συσκευές είχαν σκοπό μόνο να μιλήσουν. Το σύστημα αποστολής σύντομων μηνυμάτων μέγιστου μήκους 160 χαρακτήρων - το οποίο σύντομα έγινε γνωστό ως SMS - οι μηχανικοί ενσωματώνουν τα τηλέφωνα ως μια μικρή εφαρμογή, χωρίς να έχουν ιδιαίτερες ελπίδες σε αυτό. Ωστόσο, οι συνδρομητές ανακάλυψαν σύντομα την δυσδιάκριτη υπηρεσία, ειδικά επειδή η αποστολή μηνυμάτων ήταν αρχικά δωρεάν. Μέσα σε λίγα μόλις χρόνια, η κάποτε δωρεάν υπηρεσία έχει εξελιχθεί σε μια τεράστια επιχείρηση. Για παράδειγμα, σήμερα η εταιρεία κινητής τηλεφωνίας T-Mobile στην Αυστρία μόνο στέλνει περίπου ένα εκατομμύριο μηνύματα SMS την ημέρα, το ελάχιστο κόστος ενός μηνύματος είναι 10 σεντς. Στη Γερμανία το 2004, οι άνθρωποι αντάλλαξαν 23 δισεκατομμύρια μηνύματα SMS (έξι χρόνια νωρίτερα υπήρχαν μόνο ένα δισεκατομμύριο μηνύματα).

Τα κείμενα SMS έχουν τα ακόλουθα χαρακτηριστικά: ηλεκτρονική μέθοδο μετάδοσης πληροφοριών, γραπτή μορφή, περιορισμένο όγκο, άτυπη επικοινωνία, μεταγραφή, αφθονία συντομογραφιών, ορθογραφικά και στίξη λάθη, αντιστάθμιση της έλλειψης συναισθημάτων με emoticon. Όλα αυτά καθιστούν δυνατό να συμπεράνουμε ότι το SMS είναι ένα νέο είδος ομιλίας.

Πλεονεκτήματα

1. Εξοικονομεί χρόνο
2. Γρήγορη αποστολή και παράδοση
3. Από την άποψη της ασφάλειας πληροφορικής, η τεχνολογία έχει αρκετά καλή προστασία από εξωτερικές επιθέσεις

Μειονεκτήματα

1. Υπηρεσία επί πληρωμή
2. Περιορισμένος όγκος

Κεφάλαιο 2. Χαρακτηριστικά εικονικής επικοινωνίας

1.1 Ψυχολογικά χαρακτηριστικά της εικονικής επικοινωνίας

Πρόσφατα, θέματα γλωσσικής ανάπτυξης και προβλήματα της κουλτούρας του ρωσικού λόγου έχουν εξεταστεί από την άποψη της γλωσσικής οικολογίας. Και αυτό είναι αρκετά κατανοητό.

Μπορούμε να επισημάνουμε ορισμένες υποθέσεις σχετικά με τα χαρακτηριστικά της επικοινωνίας μέσω Διαδικτύου:

1. Ανωνυμία.

Παρά το γεγονός ότι μερικές φορές είναι δυνατό να ληφθούν κάποιες προσωπικές πληροφορίες, ακόμη και μια φωτογραφία του συνομιλητή, δεν επαρκούν για μια πραγματική και επαρκή αντίληψη του ατόμου. Επιπλέον, παρατηρείται απόκρυψη ή παρουσίαση ψευδών στοιχείων. Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας ανωνυμίας και ατιμωρησίας, εμφανίζεται ένα άλλο χαρακτηριστικό στο Διαδίκτυο που σχετίζεται με τη μείωση του ψυχολογικού και κοινωνικού κινδύνου στη διαδικασία της επικοινωνίας - συναισθηματική απελευθέρωση, μη κανονικότητα και κάποια ανευθυνότητα των συμμετεχόντων στην επικοινωνία. Ένα άτομο στο διαδίκτυο μπορεί και επιδεικνύει μεγαλύτερη ελευθερία λόγου και δράσης, καθώς ο κίνδυνος έκθεσης και αρνητικής προσωπικής αξιολόγησης από άλλους είναι ελάχιστος.

2. Εθελοντισμός επαφών. Ο χρήστης κάνει οικειοθελώς επαφές ή τις αφήνει και μπορεί επίσης να τις διακόψει ανά πάσα στιγμή.

3. Δυσκολία στη συναισθηματική συνιστώσα της επικοινωνίας. Ταυτόχρονα, υπάρχει μια επίμονη επιθυμία για συναισθηματικό περιεχόμενο στο κείμενο, η οποία εκφράζεται με τη δημιουργία ειδικών εικονιδίων για την ένδειξη των συναισθημάτων ή στην περιγραφή των συναισθημάτων με λέξεις (σε παρένθεση μετά το κύριο κείμενο του μηνύματος).

4. Η μοναδικότητα των διαδικασιών διαπροσωπικής αντίληψης ελλείψει μη λεκτικών πληροφοριών. Κατά κανόνα, οι μηχανισμοί στερεοτύπων και ταύτισης, καθώς και η προσδοκία των επιθυμητών ιδιοτήτων σε έναν σύντροφο, έχουν ισχυρή επιρροή στην ιδέα του συνομιλητή.

5. Προσπάθεια για άτυπη, μη κανονιστική συμπεριφορά. Συχνά, οι χρήστες παρουσιάζονται από διαφορετική πλευρά από ό,τι στις συνθήκες του πραγματικού κοινωνικού κανόνα και παίζουν ρόλους, σενάρια και μη κανονιστικές συμπεριφορές που δεν πραγματοποιούνται σε δραστηριότητες εκτός σύνδεσης.

1.2 Γλωσσικά χαρακτηριστικά της εικονικής επικοινωνίας

Σήμερα, πολλοί επιστήμονες, πολιτικά και δημόσια πρόσωπα, και ιδιαίτερα δάσκαλοι, ανησυχούν για την κατάσταση του ρωσικού λόγου. Γεγονός είναι ότι τα τελευταία χρόνια η ροή λέξεων και εκφράσεων αργκό στη ρωσική λογοτεχνική γλώσσα έχει αυξηθεί.

Δεδομένου ότι τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα σε διάφορα είδη αλλαγών και καινοτομιών, μαθαίνουν πολύ γρήγορα τους τρόπους επικοινωνίας των ενηλίκων, αυτό είναι, πρώτον. Και δεύτερον, η μη συμμόρφωση με τους κανόνες της εθιμοτυπίας ομιλίας, η ελεύθερη πρόσβαση στα μέσα ενημέρωσης και η αδυναμία σωστής ταξινόμησης του αποδεδειγμένου τηλεοπτικού υλικού (όχι πάντα υψηλού επιπέδου ποιότητας) προκαλεί το «μπούκωμα» της ομιλίας με την ορολογία.

Η ορολογία του υπολογιστή περιέχει κυρίως λεξιλόγιο που είναι καθομιλουμένη και ωμά οικείο σε τόνο. Οι ερευνητές σημειώνουν τη συναισθηματικά εκφραστική του λειτουργία: μια δόση χιούμορ, ειρωνείας και ακόμη και σαρκασμού εισάγεται στην έννοια των λέξεων αργκό.

Η υπογλώσσα του υπολογιστή χρησιμοποιείται επίσης σε επικοινωνιακές λειτουργίες: οι ορολογίες βοηθούν τους ανθρώπους να κατανοούν γρήγορα ο ένας τον άλλον. Έχοντας αναδειχθεί ως η επαγγελματική ορολογία των προγραμματιστών και των επιστημόνων υπολογιστών, η υπογλώσσα των υπολογιστών ξεπερνά γρήγορα τα όρια ενός επαγγελματικού μέσου επικοινωνίας..

Για μια λεπτομερή μελέτη της γραμματικής του λόγου και της στίξης των μηνυμάτων, αποφάσισα να μελετήσω 100 μηνύματα και να μάθω μόνος μου ποια μορφολογική μονάδα χρησιμοποιείται συχνότερα από τους μαθητές για την αποστολή μηνυμάτων σε κοινωνικά δίκτυα και SMS. Πόσο συχνά χρησιμοποιούνται κανόνες στίξης, πόσο συχνά χρησιμοποιείται μη τυπικό λεξιλόγιο σε αυτά τα μηνύματα και ποιος είναι ο συντακτικός ρόλος της πρότασης.

Μορφολογικές μονάδες

Από 100 μηνύματα βγήκε

Από τα δεδομένα που αναφέρονται παραπάνω, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι τα ουσιαστικά βρίσκονται πιο συχνά σε μηνύματα Διαδικτύου και μηνύματα SMS.

Λεξιλόγιο μηνυμάτων

Το 63% των μηνυμάτων που χρησιμοποιήθηκαν χρησιμοποιούσαν λέξεις της καθομιλουμένης, όπως: «Norm», «Ku», «Go», «Vasche», «Migusta» και ούτω καθεξής.

Γραμματική στίξης

Όπως ήταν αναμενόμενο, οι μαθητές ως επί το πλείστον σταμάτησαν να ακολουθούν τους κανόνες στίξης και σε ορισμένες περιπτώσεις δεν χρησιμοποίησαν καθόλου σημεία στίξης. Αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις, για παράδειγμα, όταν είναι απαραίτητο να κατασκευαστεί μια ερωτηματική πρόταση ή μια θαυμαστική πρόταση, οι έφηβοι θυμούνται τα σημεία τέλους της πρότασης.

Σύνταξη

Από την άποψη της σύνταξης, η χρήση σύνθετων προτάσεων διαφόρων τύπων είναι χαρακτηριστική: με συντονιστικές, δευτερεύουσες συνδέσεις, μη ενωτικές προτάσεις και σύνθετες συντακτικές κατασκευές με διαφορετικούς τύπους συνδέσεων. Ταυτόχρονα, χρησιμοποιούνται απλές προτάσεις, αλλά πολύπλοκες από μεμονωμένους ορισμούς, λέξεις νερού και σειρές ομοιογενών μελών.

Εκτός από τα μηνύματα SMS και τα μηνύματα στα κοινωνικά δίκτυα, αποφάσισα να αναλύσω και επιστολές σε φόρουμ. (δείτε παραδείγματα 2 στο Παράρτημα)

Κεφάλαιο 3. Αποτελέσματα έρευνας

Για πιο ακριβή συμπεράσματα, πραγματοποίησα μια έρευνα σε μαθητές ηλικίας 15 έως 18 ετών. Στην έρευνα συμμετείχαν 20 άτομα.

Η έρευνα αποτελείται από 6 ερωτήσεις:

1. Ξέρετε τι είναι το SMS;

2. Πόσο συχνά χρησιμοποιείτε το Διαδίκτυο;

3. Τι προτιμάτε περισσότερο: Επικοινωνία μέσω SMS ή εικονική επικοινωνία;

4. Προσπαθείτε να ακολουθείτε τους κανόνες της ορθογραφίας και της στίξης όταν πληκτρολογείτε ένα μήνυμα;

5. Χρησιμοποιείτε βωμολοχίες όταν επικοινωνείτε;

6. Χρησιμοποιείτε διαδικτυακή αργκό;

Η έρευνα αποκάλυψε:

1. Ότι το 100% των ερωτηθέντων γνωρίζουν τι είναι SMS, αλλά όλοι προτιμούν την εικονική επικοινωνία.

2. Ότι περίπου το 40% των ερωτηθέντων δεν τηρεί γραμματικές και στάσεις στίξης.

3. Ότι το 80% των ερωτηθέντων χρησιμοποιεί βωμολοχίες και ιντερνετική αργκό.

Επιπλέον, όταν τα παιδιά απάντησαν στις κύριες ερωτήσεις, έκανα μια επιπλέον ερώτηση σε μερικούς ανθρώπους για να μάθω: "Γιατί μερικοί άνθρωποι δεν σκέφτονται τη σωστή ορθογραφία των λέξεων και των προτάσεων;" Στο οποίο έλαβα μια καλή απάντηση. Εδώ είναι μια από τις παρατηρήσεις: «...Προσπαθώ να απαντήσω γρήγορα, και επομένως είναι δύσκολο να σκεφτώ την ορθογραφία των σωστών λέξεων κατά την πληκτρολόγηση του κειμένου...» Δηλαδή, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η γραμματική δεν τηρείται μόνο επειδή Οι άνθρωποι έρχονται πρώτοι Δίνουν προτεραιότητα στην ταχύτητα γραφής του κειμένου και όχι στην ορθότητα.

Σύναψη

Είναι αδύνατο να ζεις στην κοινωνία και να είσαι ελεύθερος από αυτή την κοινωνία. Οι μέθοδοι εικονικής επικοινωνίας στον σύγχρονο κόσμο έχουν γίνει αναπόσπαστο μέρος της ζωής μας. Η εικονική επικοινωνία συνδέεται πολύ στενά με τη γραπτή γλώσσα της γλώσσας μας. Η κοινωνία μας είναι πολύ ποικιλόμορφη τόσο ως προς την κοινωνική της δομή όσο και ως προς το ηλικιακό της όριο. Η γλώσσα είναι μια αντανάκλαση των διαδικασιών που συμβαίνουν στην κοινωνία. Η γλώσσα της εικονικής επικοινωνίας είναι επίσης διαφορετική, εξαρτάται από το ποιος τη χρησιμοποιεί και για ποιους σκοπούς.

Συνοψίζοντας τη δουλειά μου, θα ήθελα να απαντήσω στην κύρια ερώτηση:

Χρειαζόμαστε εικονική επικοινωνία και επικοινωνία SMS;

Αφού διάβασα ξανά τη δουλειά μου και τις απαντήσεις των παιδιών στις ερωτήσεις μου, προσδιόρισα μόνος μου τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της εικονικής επικοινωνίας και επικοινωνίας μέσω SMS.

Πλεονεκτήματα:

Νέες γνωριμίες

Απλότητα και αποτελεσματικότητα επικοινωνίας

Επικοινωνία με μακρινούς φίλους

Επικοινωνία με ενδιαφέροντα άτομα

Γενική εξέλιξη, βελτίωση του πολιτισμού, ευκαιρία να μάθουμε κάτι

Σε γλιτώνει από την πλήξη

Ελευθερία επικοινωνίας

Ανωνυμία

Δυνατότητα επιλογής συνομιλητή

Διαθεσιμότητα επικοινωνίας οπουδήποτε στον κόσμο

Μειονεκτήματα:

Δεν βλέπετε το άτομο, έλλειψη πρακτικής επικοινωνίας (οπτικά και σωματικά) και αυτό είναι το κύριο πράγμα!

Η εμφάνιση εθισμού (χωρίς να φύγετε από το σπίτι, χωρίς να κάνετε ενέργειες - αυτό είναι βολικό)

Σπατάλη χρόνου, χρημάτων, ΟΧΙ ΤΟΣΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ!

Μπορείτε να γράψετε οτιδήποτε (ψέματα) - υπάρχει πλήρης έλλειψη ευθύνης για την παροχή πληροφοριών, αυτό δεν ελέγχεται από κανέναν σε νομοθετικό επίπεδο.

Κατάλογος χρησιμοποιημένης βιβλιογραφίας

Εφαρμογή

Παράδειγμα 1 (βλ. σελίδα 6, κριτική 2)

Μ: 3 άτομα μου έχουν ήδη στείλει την κατάστασή τους...

Δ: χαχαχαχα

Μ: εεεε

Δ: ναι

Μ :

Δ: Γιατί είναι λυπημένη η Vitya;

Μ: όλοι ***(

Δ: για τι;

Μ : πάνω του)))))))))))))))))))

Δ: ποιος είπε;

Μ : περιμένω να γράψεις...αποφάσισα να προκαλέσω οίκτο)

Πώς είναι η ζωή, αδερφές; προσπαθήστε να απαντήσετε στον ύφαλο)

Πώς είναι η ζωή, αδερφές; προσπαθήστε να απαντήσετε στον ύφαλο)

Απάντηση

Δ: Δεν μπορώ

Μ : Το ξέρω, θα γράψω αργότερα αν θέλεις

Δ: το κύριο πράγμα είναι ότι δεν βγαίνω έξω)

Μ: Πώς είσαι;

Δ: ωραία, πώς είσαι;

Δ: Γκρίσα, θα πας μια βόλτα; με λίγα λόγια, αν κάτι είναι στο 4 ως συνήθως..... =)Μ: τι;

Δ: περπάτημα......

Μ:κ

Παραδείγματα 2 (βλ. σελίδα 14, παράγραφο «Σύνταξη», κριτική 2)

— Στις μέρες μας, που η επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων μεταφέρεται ολοένα και περισσότερο στο Διαδίκτυο, όχι μόνο γνωριμίες, αλλά και φιλίες (παρόμοιες με την παλιά φιλική φιλία) και ακόμη και η ανάδυση συναισθημάτων εμφανίζονται όλο και πιο συχνά εκεί. Αυτό λέμε εικονική αγάπη. Στις εικονικές σχέσεις υπάρχει ένα κύριο και σαφές πλεονέκτημα - είναι η ταχύτητα και η εξοικονόμηση χρόνου. Και αρκετά μειονεκτήματα.

Ας ξεκινήσουμε με το γιατί οι άνθρωποι πηγαίνουν σε αυτή τη γνωριμία, ουσιαστικά στα τυφλά. Μπορούμε να ονομάσουμε κύριο λόγο αυτής της συμπεριφοράς έλλειψη επικοινωνίας και γνωριμιών στην πραγματικότητα; Ή, οι άνθρωποι που συνάπτουν εικονικές σχέσεις έχουν τις δικές τους ιδιαίτερες ανάγκες, αδυναμίες, που είναι ο λόγος για τον οποίο το επιδιώκουν;

— Τι ωθεί τους ανθρώπους σε εικονικές σχέσεις, στην εικονική αγάπη; Το ίδιο και για τη συνηθισμένη αγάπη. Αλλά η αγάπη, αποδεικνύεται, έρχεται σε διαφορετικούς τύπους. Η αληθινή αγάπη είναι η ανάγκη να «κάνεις καλό» στο αντικείμενο των συναισθημάτων σου. Έχοντας καταλάβει αυτό, μπορούμε εύκολα να δούμε στις σχέσεις μας την παρουσία του αντίθετου συναισθήματος - αυτή είναι η ανάγκη να νιώθουμε καλά. Δηλαδή, η ανάγκη δεν είναι να δώσεις ευχαρίστηση, αλλά να τη λάβεις. Αυτή η ανάγκη επιδεινώνεται σε ένα άτομο που πραγματικά του λείπει κάτι στη ζωή. Αυτό δεν είναι κάποιο είδος εγωιστικής, συνειδητά ληφθείσας καταναλωτικής θέσης: "Θα τραβήξω από όλους τους ανθρώπους" - όχι. Αυτό κάνει ένας άνθρωπος που αισθάνεται άσχημα, απλώς λόγω του δικού του εσωτερικού κενού - λόγω της εξάντλησης ενός συγκεκριμένου εσωτερικού πόρου.

- Ποιος πόρος ακριβώς;

— Αυτή η πηγή είναι η λεγόμενη αυτοαποδοχή. Αυτό είναι ένα αίσθημα αυτάρκειας. Όταν αυτός ο πόρος εξαντλείται, υπάρχει η αίσθηση ότι «κάτι δεν πάει καλά». «Όταν πηγαίνω για ύπνο στην ώρα μου, ξοδεύω χρήματα μόνο με σύνεση, μην αργήσω για τίποτα, μην απογοητεύσω κανέναν - τότε, μάλλον, αξίζω να με ανταμείψουν, να με λάβουν υπόψη κ.λπ. Αλλά τώρα αυτό δεν ισχύει ακόμη. Σήμερα, μπορώ και τρυπώ τον εαυτό μου ανά πάσα στιγμή. Επομένως, σήμερα είμαι, ως τέτοιος, "κάτι δεν πάει καλά" - καλά, μιλώντας δυνατά, "Είμαι κακός".

Αυτό το συναίσθημα δεν είναι καθόλου διεγερτικό, πολύ καταθλιπτικό. Λίγοι άνθρωποι το καταλαβαίνουν ειλικρινά για τον εαυτό τους και λένε "Είμαι κακός" - φυσικά όχι. Αυτό βιώνεται με τη μορφή ενός αισθήματος μελαγχολίας, αβεβαιότητας, απώλειας, μοναξιάς - αυτό που γενικά ονομάζεται δυσφορία. Και όσο πιο έντονη είναι η ταλαιπωρία, τόσο πιο έντονη είναι η ανάγκη να ευχαριστήσει κανείς τον εαυτό του—να κάνει τον εαυτό του άνετα. Οι άνθρωποι, οδηγούμενοι από αυτό το συναίσθημα, αυτή τη δυσαρέσκεια, ξεκινούν μια αναζήτηση αγάπης. Μπορεί εξωτερικά να μοιάζουν με γυναικείες, φιλάνθρωπους -αν μιλάμε για άντρες- που μαζεύουν εύκολα τις γυναίκες, σαν να μην τις λαμβάνουν υπόψη τους. Στην πραγματικότητα, αναζητούν κάποιον που θα με αποδεχτεί αληθινά γι' αυτό που είμαι σήμερα - ψάχνουν την άνευ όρων αποδοχή.

Σε τι διαφέρει η εικονική αναζήτηση και η «εικονική αγάπη» από αυτό που συμβαίνει στον πραγματικό χώρο; Στο Διαδίκτυο, αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να διατηρηθεί, επειδή οι εικονικές σχέσεις ξεφορτώνονται από έναν μεγάλο αριθμό σημαντικών προσωπικών εκδηλώσεων - κάθε είδους σχέση υποχρέωσης. Δεν υπάρχουν εκφράσεις προσώπου, τονισμός...

— Εάν ένα άτομο θεωρεί τον εαυτό του «κακό», είναι πιθανώς πιο εύκολο για αυτόν στο Διαδίκτυο να παρουσιάζεται ως «καλός» στον συνομιλητή του;

- Όχι, όχι έτσι. Όλοι εύκολα παρουσιάζονται ως καλοί στην προσωπική επικοινωνία - λένε μόνο καλά πράγματα για τον εαυτό τους, είναι ευγενικοί. Αλλά για να επικοινωνήσω πραγματικά σε ένα τραπέζι ή στο δρόμο ή σε ένα διαμέρισμα, απαιτούνται πολύ περισσότερα από εμένα ως συνεργάτη παρά στο Διαδίκτυο. Πρέπει να φαίνομαι καλά, πρέπει να είμαι σε ανοδική πορεία, δεν πρέπει να κοιτάζω με απογοητευμένο, θλιμμένο βλέμμα. Αλλά στο εικονικό όλα αυτά δεν είναι ορατά - και επομένως υπάρχει λιγότερος κίνδυνος. Αν γράψω κάτι αυθάδη, στη χειρότερη, δεν θα μου απαντήσουν, ή θα μου απαντήσουν με κάτι, αλλά δεν θα μου φωνάξουν, δεν θα με πλακώσουν στο πρόσωπο, δεν θα με κάνουν το ήρωας ενός σκανδάλου.

- Τι ακριβώς φοβάται ένας τέτοιος άνθρωπος;

- Φοβάται μην τον κρίνουν. Φοβάται ότι θα του επισημανθεί κάποιο κραυγαλέο λάθος. Επιπλέον, φοβάται ότι θα του την υποδείξουν σωστά.

— Οι εικονικοί εραστές δεν φοβούνται την ανάπτυξη αυτών των σχέσεων; Άλλωστε η φυσική ανάπτυξη είναι η πραγματική τους συνάντηση.

- Φοβούνται. Οι άνθρωποι φοβούνται τη μετάβαση από το εικονικό επίπεδο στο πραγματικό και μπορούν να αναβλύζουν και να φαντασιώνονται όσο θέλουν στην αλληλογραφία, αλλά δεν βιάζονται να συναντηθούν πραγματικά στην πραγματική ζωή - λόγω του ίδιου φόβου.

Αυτό είναι καθαρό φάρμακο, αυστηρά μιλώντας. Αυτό είναι μια ναρκωτική απόλαυση. Θέλω πολύ να μην στεγνώσει. Και μόλις γνωριστούμε ουσιαστικά στη ζωή, αποδεικνύεται ότι περιμένει να της είμαι καλός, να τη ρωτήσω για τις περιστάσεις της, αλλιώς θα προσβληθεί που εννοώ μόνο σχέσεις κάτω από τη ζώνη. Είναι όλα κουραστικά...

— Ποια εξέλιξη αυτών των σχέσεων είναι αποδεκτή, τουλάχιστον σε υποσυνείδητο επίπεδο, για τέτοιους ανθρώπους;

— Συνέχιση τέτοιας ναρκωτικής εικονικής απόλαυσης. Περιμένουν όλη την ημέρα - δεν μπορούν να περιμένουν μέχρι το βράδυ που θα μπορέσουν τελικά να τρέξουν στον υπολογιστή και να στείλουν ξανά μια σημείωση, να λάβουν μια σημείωση ή να στείλουν κάποιο πορνογραφικό SMS κατά τη διάρκεια μιας σημαντικής συνάντησης. Κάθονται σε αυτή τη βελόνα.

- Και τι περιμένουν - αποδοχή;

- Όχι, όχι, όχι. Δεν υπάρχει προσδοκία αποδοχής σε αυτή τη σχέση. Γιατί σε αυτές τις σχέσεις δεν επικοινωνεί με κάποιο πραγματικό πρόσωπο που φαντάζεται, αλλά με ένα φανταστικό.

- Τι παίρνει από αυτό;

- Καθαρά ναρκωτική απόλαυση: «Λοιπόν, δέχεται να συζητήσει μαζί μου πώς κάνουν σεξ εκεί». Αυτά είναι τόσο ωραία θέματα...

Κανένα από τα αντίστοιχα μέρη δεν έχει καμία πρόθεση να εμβαθύνει πραγματικά στη ζωή και τις συνθήκες του άλλου ατόμου. Επομένως, κανένα από αυτά δεν λαμβάνει πραγματική αποδοχή εδώ. Ούτε υποδηλώνει ούτε σημαίνει. Ακριβώς όπως δύο τοξικομανείς που πυροβολούν ή ρουθουνίζουν μαζί δεν υποθέτουν ότι κερδίζουν κάποια αποδοχή του εαυτού τους στη σχέση τους.

- Από αυτό προκύπτει ότι προτιμούν να μιλούν παρά να ακούν σε αυτή την επικοινωνία;

— Λέτε ότι οι ανθυγιεινές εικονικές σχέσεις συνδέονται με την οικεία επικοινωνία και το ερμηνεύετε ως ακριβώς οικεία επικοινωνία κάτω από τη ζώνη. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα ακριβώς. Άλλωστε, αυτοί οι άνθρωποι, που υποφέρουν από αντιπάθεια, θέλουν όχι μόνο και ούτε τόσο πολύ, ας πούμε, κάποιο είδος σεξουαλικής διέγερσης. Συχνά αναζητούν κάποιου είδους κατανόηση και, όπως τους φαίνεται, αρκετά ειλικρινή επικοινωνία.

— Αυτή η διαφορά, για την οποία έχετε δίκιο, είναι πιο έντονη μεταξύ ανδρών και γυναικών. Οι γυναίκες στις εικονικές και άρα όχι πολύ καλοήθεις σχέσεις τους, γνωριμίες, διασυνδέσεις – έχουν πραγματικά μεγαλύτερο ενδιαφέρον για την καθημερινή πλευρά της επικοινωνίας. Εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν τον σύντροφό τους ως καταναλωτή. Νιώθουν την ανάγκη να μιλήσουν, να τους ακούσουν, να τους υποστηρίξουν, να τους συμπονέσουν κ.λπ. Και όλα αυτά προσπαθούν να τα εφαρμόσουν σε πιο καθημερινά θέματα. Σου λένε πού πήγαν, τι τους αρέσει, τι είδαν, πώς ντύθηκαν, τι χρώματα προτιμούν. Και οι άνδρες, φυσικά, δίνουν μεγαλύτερη έμφαση στο σεξουαλικό στοιχείο των σχέσεων. Αυτό δεν είναι μαθηματικά, δεν είναι εκατό τοις εκατό έτσι από τη μια πλευρά και από την άλλη, αλλά, αναμφίβολα, αυτές είναι οι τάσεις.

— Μπορείτε να μας πείτε ιστορίες εμπειρίας;

«Θυμάμαι μια ασθενή, μια γυναίκα σαράντα και κάτι, παντρεμένη, με παιδιά, που αγαπάει πολύ τον άντρα της. Μιλάει γι 'αυτόν με μεγάλο σεβασμό, με ειλικρινή χαρά: "Αυτή είναι η ευτυχία μου", "Αυτό είναι το μόνο φως μου στο παράθυρο" κ.λπ. Ταυτόχρονα, ξεκίνησε μια αλληλογραφία στην Odnoklassniki με ένα τυχαίο άτομο που δεν γνώριζε, του οποίου η φωτογραφία της άρεσε πολύ. Λέει λοιπόν: «Απλά υπέροχα όμορφη, κάποιος αρχαίος βιβλικός βασιλιάς, όμορφος, εξαιρετικός». Και άρχισε μια αλληλογραφία. Και χαιρόταν να κάνει κατάχρηση αυτής της ετοιμότητας - τόσο η αλληλογραφία όσο και η σχέση γλίστρησαν αμέσως σε σεξουαλικά-ερωτικά. Λέει: «Στην αρχή με προσέβαλε που φαινόταν να μην ενδιαφέρεται για τίποτα άλλο, αλλά πάντα μιλούσε για κρεβάτι και κρεβάτι». Και μετά την ενόχλησε, και ένιωσε επίσης ότι είχε απλώς εμμονή με αυτό, το χρειαζόταν πραγματικά. Και του ξεκαθάρισε χωρίς αμφιβολία, στον εικονικό της σύντροφο, ότι ήθελε πολύ να συναντηθούν και ήθελε πλήρες σεξ, όχι εικονικό σεξ.

Και αυτός, όντας τυπικός ήρωας των συζητήσεών μας, δεν βιαζόταν με αυτό. Όλη αυτή η εικονική ψυχαγωγία και αλληλογραφία του ήταν αρκετή. Αλλά στην πραγματική ζωή - καλά, δεν ξέρει αν δεν το χρειαζόταν, ή φοβόταν την ευθύνη, ή, δεν ξέρω, τι άλλο - καλά, γενικά, δεν συνεργάστηκε. Και ένιωσε πολύ άσχημα, απευθύνθηκε σε ψυχολόγο. Εδώ. Και μετά από αρκετούς μήνες συνεργασίας, την επικοινωνία μας, ένιωσε πολύ καλύτερα - γενικά, με κάποιο τρόπο ξεφορτώθηκε.

— Ποιος είναι, γενικά, ο μηχανισμός της ηδονής από αυτές τις... κουβέντες για κάτω από τη ζώνη; Αν δεν μιλάμε για τραχύ εικονικό σεξ, ο μηχανισμός του οποίου είναι ξεκάθαρος, τότε τι ελκύει τους ανθρώπους σε αυτές τις συζητήσεις για το τι δεν υπάρχει;

«Αν ήταν μόνο θέμα φυσιολογικής ευχαρίστησης, τότε κάθε άντρας θα είχε αρκετό από τη μία σύντροφό του και αυτό είναι όλο». Εκεί που βρίσκεται η ψυχολογική ευχαρίστηση -όσο περίεργο κι αν ακούγεται σε κάποιους- είναι η υπέρβαση, η παραβίαση των πολιτιστικών απαγορεύσεων. Η απαγόρευση του περιστασιακού σεξ με οποιονδήποτε είναι αυτό το πολύ νόστιμο απαγορευμένο φρούτο. Η υπέρβαση αυτού του ταμπού είναι η κινητήρια δύναμη πίσω από την ευχαρίστηση. Και τότε γίνεται σαφές γιατί ένα άτομο το ψάχνει αυτό στο εικονικό: «Μου επέτρεψαν να μπω, συμφώνησαν να το συζητήσουν μαζί μου, να το παρουσιάσουν όλοι μαζί, έσπασα αυτή την πολιτιστική απαγόρευση, αυτό το φράγμα».

- Λοιπόν, αφού το σπάσεις, τότε, προφανώς, δεν χρειάζεται πλέον να κάνεις αυτό το εικονικό σεξ με αυτό το άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα, σωστά; Έχετε ήδη ξεπεράσει, τι άλλο;

- Αυτή είναι μια καλή ερώτηση. Οχι. Βλέπουμε στην πράξη ότι αυτό δεν ισχύει. Ότι οι άνθρωποι που κάνουν εικονικό σεξ είναι πολύ πιο πιθανό να το κάνουν με το ίδιο -καλά, ας πούμε, αν μιλάμε για άντρα- με τον ίδιο εικονικό ανταποκριτή για πολύ περισσότερο από ό,τι στην πραγματική ζωή - όταν, πράγματι, αν ένας άντρας... -έχει πετύχει τον στόχο του, του αρκεί συχνά, καλά, μία ή πολλές φορές, και τότε του γίνεται λιγότερο ελκυστική. Γιατί, επαναλαμβάνουμε, αυτό το εμπόδιο έχει ήδη ξεπεραστεί. Και στην εικονική επικοινωνία αυτή η ευχαρίστηση αξιοποιείται για πολύ περισσότερο. Μάλλον γιατί δεν συνοδεύεται από πραγματική φυσιολογική κορύφωση.

«Είναι περίεργο ότι σε περίπτωση απώλειας της αμοιβαιότητας, αυτοί οι άνθρωποι υποφέρουν σαν να ήταν πραγματικά κάποιο είδος σοβαρής σχέσης».

— Η δύναμη του πόνου δεν καθορίζεται από τη σοβαρότητα της σχέσης. Συμβαίνει ότι ένα άτομο εμπλέκεται πραγματικά σε αυτές τις εικονικές σχέσεις, γαντζωμένο σε αυτή τη βελόνα. Και αν ο δεύτερος σύντροφος αποδείχθηκε ότι δεν ήταν τόσο ζοφερός, στην αρχή ασχολήθηκε λίγο με αυτό το θέμα, και στη συνέχεια εμφανίστηκε και κολύμπησε μακριά και δεν διατηρεί πλέον τακτική αλληλογραφία - εδώ ο πρώτος γίνεται πολύ λυπημένος, πολύ οδυνηρός. Ένα άτομο χτυπιέται από το «σύνδρομο ανεκπλήρωτης αγάπης» και αρχίζει να υποφέρει σοβαρά.

Αυτό συμβαίνει όχι μόνο στην εικονική επικοινωνία, αλλά και στην πραγματική ζωή, όταν, κατά κανόνα, ένα κορίτσι, ένα κορίτσι ή μια γυναίκα ερωτεύεται παράφορα έναν άντρα. Ας πούμε, ένας μαθητής γίνεται δάσκαλος, ένας θαυμαστής γίνεται τραγουδιστής. Και τρελαίνεται και τον ονειρεύεται, δεν κοιμάται τα βράδια, όλοι οι τοίχοι είναι καλυμμένοι με φωτογραφίες. Στην πραγματικότητα, αυτές οι εμπειρίες αναπτύσσονται ακριβώς στο εικονικό επίπεδο, επειδή δεν υπάρχουν πραγματικές σχέσεις. Δεν φαντάζεται αυτό το άτομο, πάλι, σε όλο τον όγκο της ζωής του, τις συνθήκες, τις εμπειρίες, τις σχέσεις με τα μέλη του νοικοκυριού. Δεν ξέρει τι πραγματικά τον εκνευρίζει, πώς ξοδεύει χρήματα, πώς συμπεριφέρεται στους καβγάδες. Αυτό είναι ένα είδος φάντασμα που έχει σχηματίσει στο κεφάλι της. Και με αυτό το φάντασμα επικοινώνησαν ξανά οι καταναλωτικές της ελπίδες ότι θα ένιωθε καλά μαζί του.

— Η αναλογία λοιπόν μεταξύ τέτοιων σχέσεων και εικονικών είναι ότι και στις δύο περιπτώσεις υπάρχει κάποιο είδος επικοινωνίας με μια εικόνα, και όχι με ένα πραγματικό πρόσωπο;

- Ναι, αυτό είναι απολύτως σωστό, αυτά τα συναισθήματα συνδέονται με κάποιο είδος αφαίρεσης και όχι με ένα πραγματικό συγκεκριμένο άτομο. Με αυτή την έννοια, όσο περίεργο κι αν ακούγεται, οι εικονικές σχέσεις, η εικονική αγάπη μπορούν να ονομαστούν αγάπη με την πρώτη ματιά. Όταν οι άνθρωποι ερωτεύονται ο ένας τον άλλον με την πρώτη ματιά - όπως η Tatyana Larina του Πούσκιν, ή ένα ρομάντζο διακοπών - ξάπλωσαν στην παραλία για δύο εβδομάδες στην Τουρκία, και αυτό ήταν, ερωτεύτηκαν παράφορα. Ποιος είναι ο παραλληλισμός με τις εικονικές σχέσεις; Γεγονός είναι ότι, πάλι, ερωτευτήκαμε ένα άτομο για το οποίο πραγματικά δεν γνωρίζουμε απολύτως τίποτα. Αυτό είναι ένα είδος συμβόλου του γεγονότος ότι τελικά θα είμαι πραγματικά ευτυχισμένος μαζί του (μαζί της). Και, παρεμπιπτόντως, η Τατιάνα του Πούσκιν στο διάσημο γράμμα της προς τον Onegin περιγράφει πολύ σωστά:

Φαντάσου, είμαι εδώ μόνος,

Κανείς δεν με καταλαβαίνει

Το μυαλό μου έχει εξαντληθεί

Και πρέπει να πεθάνω στη σιωπή.

«Θα με σώσεις;» -έτσι λέει. Αυτό δεν γράφεται εκεί περαιτέρω, αλλά υποτίθεται. «Βλέπεις πόσο άσχημα νιώθω μόνη. Γιατί κανείς εδώ δεν με καταλαβαίνει. Είμαι διαβασμένος, είμαι σοφιστικέ, είμαι πολύ οργανωμένος. Κι εδώ όλοι ζουν με απλές χωριάτικες χαρές με κοκκινομάγουλα. Και είσαι τύπος από την πρωτεύουσα, τα διαβάζεις όλα, τους ξέρεις όλους, τα κρίνεις όλα τόσο συγκαταβατικά. Αυτός είναι που τελικά θα με εκτιμήσει και θα με καταλάβει».

Επομένως, η αγάπη με την πρώτη ματιά είναι πάντα ένα καθαρό παράδειγμα μιας τέτοιας «παγίδευσης» καταναλωτή-ναρκωτικών. Όχι την ανάγκη να κάνουμε καλά για τον σύντροφό μας στη σχέση μας, αλλά την ελπίδα να λάβουμε.

— Λοιπόν, «έρωτας με την πρώτη ματιά» δεν είναι ακόμα αγάπη; Και αυτό δεν είναι σημάδι ότι οι άνθρωποι είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον;

— Πρέπει πρώτα να συμφωνήσουμε στην ορολογία για την αγάπη. Αυτό μπορεί να γίνει με βάση το τι θεωρεί ο καθένας μας αγάπη για τον εαυτό του. Πολλοί άνθρωποι στη Γη συμφωνούν με αυτή την ιδέα. Νιώθω αυτή την επιθυμία να με φροντίζουν, να με φέρονται καλά, να με κοιτάζουν, να μην με επιβαρύνουν υπερβολικά, να με αντιλαμβάνονται όχι μόνο μέσα στο βιολογικό περίγραμμα του σώματός μου, αλλά με όλο το σύμπλεγμα των σχέσεών μου, με τις δύσκολες γονείς, με τους προηγούμενους έρωτές μου, τις προβληματικές μου σχέσεις με ανθρώπους, με φίλους, με την ίσως δουλειά μου, στην οποία νιώθω άσχημα. Θέλω να με κυριεύσουν ολοκληρωτικά, ας πούμε. Και αυτό είναι σωστό, η ορολογική ακρίβεια μπορεί να καταγραφεί σε αυτό το μέρος. Αυτή τη σχέση του ενός ανθρώπου με τον άλλον, με το μεγαλύτερο «συν» ζώδιο, θα ονομάσουμε αγάπη.

Τότε αυτό είναι που γίνεται αμέσως σαφές. Σε ποιες συνθήκες ζωής είναι ιδιαίτερα αξιοσημείωτο σε οποιοδήποτε άτομο ότι αντιμετωπίζεται με το σύμβολο «συν»; Είναι τότε, όταν είναι σε άνοδο, υπέρ, σε δύναμη, σε καλή φόρμα, να χαμογελά σε όλους, να υποστηρίζει τους πάντες, να φροντίζει να πιουν όλοι ένα ποτό και να λέει αστεία; Σε αυτή την κατάσταση, είναι πολύ εύκολο να του φερθεί το σύμβολο "συν" αυτό δεν είναι ενδεικτικό. Αλλά είναι σημαντικό όταν βρίσκεται σε ακριβώς την αντίθετη κατάσταση - καταθλιπτικός, παράξενος, φοβισμένος, εκνευρισμένος, δεν κοιμάται αρκετά, πεινά, είναι αγενής με κάποιον, δεν παρατηρεί κάποιον. Τώρα, αν υπό αυτές τις συνθήκες του φέρονται καλά, τότε ναι, σίγουρα αυτό είναι.

Αυτό σημαίνει ότι αγάπη είναι όταν όχι μόνο το ένα άτομο συμπεριφέρεται στο άλλο όσο το δυνατόν καλύτερα, με το σύμβολο «συν», αλλά όταν αυτή η σχέση αντέχει στη δοκιμασία της αρνητικότητας, των καταστάσεων σύγκρουσης και των συγκρούσεων συμφερόντων. Και λόγω αυτού που μόλις συζητήσαμε, αποδεικνύεται ότι Η σωστή επιλογή για έναν άνθρωπο δεν είναι εκείνος του οποίου οι αρετές θαύμαζε, αλλά εκείνος του οποίου οι ελλείψεις τον άγγιξαν.

Για να αναπτυχθεί μια πραγματική σχέση αγάπης μεταξύ δύο ανθρώπων, είναι απαραίτητο τουλάχιστον ένας σε αυτό το ζευγάρι να έχει, καταρχήν, την ακόλουθη θέση στη ζωή: να κοιτάζει ποιος είναι κακός, ποιος είναι καλός και ποιος είναι κακός, και ποιος είναι καλός. Και, βλέποντας ότι κάποιος κοροϊδεύει ατελείωτα τους πάντες, κάποιος γελοιοποιεί τους πάντες, κάποιος συμπεριφέρεται ανεύθυνα, σε αυτές τις εκδηλώσεις μπορείς να νιώσεις, ούτε καν να καταλάβεις με το μυαλό σου, αλλά να νιώσεις - την αμφιβολία για τον εαυτό του, τα βάσανά του, την αδυναμία του, που δεν διάλεξε μόνος του. Αυτό είναι δικό του πρόβλημα, δεν φταίει. Σε αυτή την εσωτερική βάση μπορούν να αναπτυχθούν μόνο πραγματικές σχέσεις. Επαναλαμβάνω, αν τουλάχιστον ένας στο ζευγάρι είναι γενικά προσανατολισμένος στη ζωή με αυτόν τον τρόπο, κάθεται σε κάποια παρέα και άθελά του, με το δέρμα του, απλώς αντιλαμβάνεται ότι κάποιος είναι βουλωμένος, κάποιος είναι θορυβώδης, κάποιος πεινάει, για κάποιον αυτό το Το θέμα είναι τραυματικό, και έτσι προσπαθεί πάντα να βελτιστοποιήσει την κατάσταση για τους γείτονές του - ένα τέτοιο άτομο είναι πολύ πιο πιθανό να γίνει ο φορέας αυτού του πραγματικού συναισθήματος για το οποίο μιλάμε.

Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορεί επομένως να ερωτευτεί οποιονδήποτε ή να παντρευτεί οποιονδήποτε. Περαιτέρω, πράγματι, χρειάζεται κάποια σύμπτωση, η οποία, προφανώς, συνίσταται σε αυτό. Τώρα απαρίθμησα τις διαφορετικές εκδηλώσεις αυτής της εσωτερικής μας παραμόρφωσης - κάποιοι είναι οξύθυμοι, άλλοι είναι απαθείς, άλλοι έχουν εμμονή με ναρκωτικά με το χρήμα, άλλοι έχουν εμμονή με την εξουσία, άλλοι έχουν εμμονή με τις ερωτικές απολαύσεις. Δεδομένου ότι είμαστε όλοι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, τουλάχιστον κάπως μη αγαπητοί, αυτό έχει οδηγήσει σε δικές μας ατομικές παραμορφώσεις για τον καθένα μας. Επομένως, προφανώς, ο άντρας που είναι κατάλληλος για μια γυναίκα είναι αυτός σε σχέση με τον οποίο νιώθει την ευκαιρία να τον περιθάλψει, λόγω των χαρακτηριστικών της, της ψυχοσωματικής της συγκρότησης.

- Αν ξεκινήσει μια τέτοια σχέση «εικονικής αγάπης», εικονικό φλερτ, συμβαίνει ένα μάλλον περίεργο πράγμα. Εμπιστευτείτε χωρίς καμία βάση για τέτοια εμπιστοσύνη. Γιατί, όταν συναντιέται στο δρόμο, ένα άτομο δεν θα είναι ειλικρινές με το πρώτο άτομο που συναντά, αλλά στο Διαδίκτυο ανοίγει και εμπιστεύεται - αν και δεν βλέπει καν όχι μόνο το αληθινό πρόσωπο του συνομιλητή, αλλά ακόμη και φύλο και ηλικία μπορεί να εξαπατηθεί πολύ; Λοιπόν, υπάρχει ένα άλλο ερώτημα εδώ - υπάρχει, στην πραγματικότητα, αυτή η εμπιστοσύνη; Ίσως, με βάση αυτά που είπατε πριν, αυτό απλώς ρίχνει στο κενό κάποιες ανέκφραστες σκέψεις και συναισθήματα; Υπήρχε μια περίπτωση στον ιστότοπό μας κατά της αυτοκτονίας όταν ένα κορίτσι ερωτεύτηκε έναν άντρα μέσω του Διαδικτύου - η σχέση τους κράτησε περισσότερο από ένα μήνα, μετά την άφησε, υπέφερε πολύ και σκέφτηκε να αυτοκτονήσει. Τότε αποδείχθηκε ότι δεν ήταν καν άντρας, αλλά ηλικιωμένος. Με λίγα λόγια, υπάρχει εμπιστοσύνη και αν ναι, από πού πηγάζει;

- Ξέρετε, υπάρχουν ακόμα πολύ, πολύ διαφορετικά παραδείγματα και ιστορίες τέτοιων εικονικών ερωτικών και εικονικών σχέσεων. Στα περισσότερα βέβαια δεν υπάρχει εμπιστοσύνη. Για να το κατανοήσουμε αυτό, πρέπει να διατυπώσουμε ξανά τι σημαίνει στην πραγματικότητα «εμπιστοσύνη». Εμπιστοσύνη είναι όταν δεν φοβάμαι να σου πω μερικά πολύ αντιαισθητικά πράγματα για τον εαυτό μου - αυτό είναι εμπιστοσύνη. Και κανένας από τους εικονικούς επαγγελματίες δεν το κάνει αυτό με πολύ πάθος. Τι συμβαίνει εκεί; Αυτή είναι μια συζήτηση όχι για κάποια αρνητικά μου θέματα, αλλά για οικεία θέματα - αυτά είναι εντελώς διαφορετικά πράγματα. Αυτό δεν είναι εμπιστοσύνη, αλλά, πάλι, αξίωση για τέτοια σεξουαλική οικειότητα. Και γιατί συμβαίνει εκεί και όχι στην πραγματική ζωή; γιατί στην πραγματική ζωή μπορείς να σε χτυπήσουν στο πρόσωπο για αυτό. Και στο Διαδίκτυο είναι πολύ πιο ασφαλές.

- Γίνεται να ερωτευτείς χωρίς να ανοιχτείς;

- Φυσικά, μπορείς.

— Στο Διαδίκτυο δεν ασχολούμαστε με αληθινούς ανθρώπους, αλλά με τις εικόνες που μας ζωγραφίζουν. Είναι δυνατόν να ονομάσουμε μια στάση απέναντι σε μια εικόνα, και όχι σε ένα άτομο, αγάπη ή τουλάχιστον να ερωτεύεσαι;

- Αν λέμε αγάπη μια σχέση με πρόσημο «συν» προς το συγκεκριμένο άτομο με όλες τις ατομικές του ιδιότητες, τότε η απάντηση προκύπτει από αυτό το σκεπτικό από μόνη της. Δεν μπορεί να υπάρχει αγάπη για μια εικόνα, για ένα σύμβολο - δεν μπορείς να αγαπήσεις μια φωτογραφία.

Η αληθινή αγάπη μπορεί να προκύψει όταν ο ένας σύντροφος αρχίζει να φαντάζεται τον άλλο σε όλη του την πραγματικότητα. Η διαφορά είναι ότι σε μια περίπτωση συνδέομαι κατά κάποιον τρόπο με ένα πραγματικό πρόσωπο - βλέποντάς τον, παρατηρώντας τον, σε διαφορετικές καταστάσεις: πώς κοιμάται, πώς φτερνίζεται, πώς χασμουριέται, πώς φαίνεται απ' έξω, πώς φαίνεται όταν ουρλιάζει. όταν γελάει. Και σύμβολο είναι όταν δεν ξέρω τίποτα για ένα άτομο, και δεν με ενδιαφέρει καθόλου, και δεν προσπαθώ να μάθω.

— Δηλαδή η διαφορά έγκειται στον όγκο των πληροφοριών;

- Όχι, η διαφορά είναι στην εσωτερική στάση. Σε εσωτερική ανάγκη - ή έλλειψη αυτής. Στην ανάγκη να φανταστούμε αυτήν την πραγματικότητα - ή την απουσία αυτής της ανάγκης.

— Τι συμβουλή θα δίνατε σε άτομα που έχουν τέτοιες σχέσεις ή είναι στα πρόθυρα να συνάψουν αυτές;

— Νομίζω ότι οι άνθρωποι που είναι ικανοποιημένοι με τις εικονικές τους σχέσεις μπορεί ακόμη και να διαβάσουν αυτό που πρόκειται να καταγράψουμε, αλλά εφαπτομενικά. Δεν θα τους επηρεάσει πραγματικά. Αυτό μπορεί να βλάψει εκείνους τους ανθρώπους που αισθάνονται ότι έχουν αρρωστήσει σε εικονικές σχέσεις. Είτε αυτές οι σχέσεις έγιναν ανεκπλήρωτες, είτε η πραγματική ζωή άρχισε να υποφέρει από αυτές. Σε αυτούς τους ανθρώπους μπορούμε να πούμε το εξής: όλοι ξεκινάμε με εικονικές σχέσεις ή με πραγματικές σχέσεις καταναλωτών ναρκωτικών όπως αυτή, επειδή οι ζωές μας είναι ανεπαρκώς γεμάτες. Από την ανεπαρκή αυτοπραγμάτωση, από το ότι δεν έχουμε αρκετά άνετες σχέσεις με πραγματικά στενά άτομα.

Στην πραγματικότητα, δεν φταίτε καθόλου για αυτό το πρόβλημα - δεν λέει τίποτα κακό για εσάς. Μιλάει πολύ για το πώς σου φέρθηκε η ζωή. Και θα πρέπει να προσπαθήσετε να βελτιώσετε αυτές τις σχέσεις όχι για να μην είστε ένοχοι στα μάτια κάποιου - δεν πρέπει να είστε ένοχοι στα μάτια κανενός - θα πρέπει να προσπαθήσετε να τις βελτιώσετε μόνο στα δικά σας - κυριολεκτικά, εγωιστικά, αλλά σωστά κατανοητά συμφέροντα - για σας δική σας πολλά υποσχόμενη ευημερία.

Και επομένως, αν θέλετε να ξεφύγετε από αυτόν τον εικονικό εθισμό, τότε το τελευταίο πράγμα που πρέπει να σκεφτείτε είναι τι να το κάνετε τεχνικά και ζητήστε από τον φίλο σας να κλείσει τον υπολογιστή μετά τις έντεκα το βράδυ. Αλλά πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κοιτάξετε πώς είναι η δική σας ζωή, πώς περνούν οι ώρες της ημέρας, τι κάνετε και γιατί το κάνετε. Είναι επειδή δεν έχετε άλλη εκπαίδευση και έχετε ήδη δημιουργήσει ένα κομμάτι, ή επειδή αυτή είναι η επιχείρησή σας, το σωστό για εσάς, ή τουλάχιστον αναζητάτε την κατάλληλη επιχείρησή σας για εσάς. Πρέπει να εξετάσετε πώς είναι οι σχέσεις σας με τους γείτονές σας, ειδικά με το νοικοκυριό σας.

Κατά κανόνα, οι άνθρωποι που είναι τόσο βυθισμένοι σε εικονικούς χώρους - είτε σε ερωτικές σχέσεις, είτε απλώς στην Odnoklassniki ή στο Facebook - αυτοί οι άνθρωποι μπορούν εύκολα να παρατηρήσουν ότι τα πραγματικά μέλη του νοικοκυριού τους εκνευρίζουν λίγο. Και εδώ βρίσκεται το πολύ μεγάλο δυναμικό μας, το οποίο μπορεί να αξιοποιηθεί σε μεγάλο βαθμό για δικό μας όφελος. Πώς ακριβώς; Πρέπει να κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να επικεντρωθούμε σε αυτά τα μέλη του νοικοκυριού. Και όταν έρθει κοντά σου τη λάθος στιγμή, μην απαντάς όπως συνήθως, «Τι, δεν βλέπεις, είμαι απασχολημένος;», αλλά πες: «Συγγνώμη, για όνομα του Θεού, απλά μπορώ». μην το κάνεις τώρα». Ακόμη και αυτή η μικρή προσπάθεια για τον εαυτό του είναι πολύ τονωτική. Και αν αυτό δεν είναι κάποια έκφανση μιας φοράς, αλλά ένα σταδιακά αυξανόμενο σύστημα των προσπαθειών μας στον εαυτό μας, τότε αυτός ο εθισμός στα ναρκωτικά στις εικονικές σχέσεις μειώνεται.

— Οι έφηβοι είναι ιδιαίτερα επιρρεπείς στην εικονική αγάπη. Και τα νοικοκυριά των εφήβων είναι οι γονείς τους και είναι μαζί τους που οι σχέσεις είναι τις περισσότερες φορές πολύ δύσκολες. Και οι συμβουλές για τη σύναψη σχέσεων μαζί τους δεν είναι τόσο εύκολο να εφαρμοστούν.

- Αν μιλάμε για εφήβους, ή νέους, ή ακόμα και για ενήλικες που, ωστόσο, ζουν με τους γονείς τους και υποφέρουν από σχέσεις μαζί τους -και, όντως, αυτοί είναι η πλειοψηφία-, τότε η συμβουλή μπορεί να είναι πιο συγκεκριμένη. Αυτό δεν το κάνει πολύ πιο εύκολο, αλλά ίσως γίνεται πιο κατανοητό.

Τι σημαίνει να εστιάζεις σε αυτούς τους γείτονές σου, στους γονείς σου δηλαδή; Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καταλάβετε ότι όλες αυτές οι γονικές εκδηλώσεις από τις οποίες υποφέρουν τόσο πολύ οι νέοι και, δυστυχώς, έχουν λόγους να υποφέρουν, δεν συνδέονται με το γεγονός ότι οι γονείς είναι κακοί ή τα παιδιά είναι κακά, αλλά με το γεγονός ότι οι γονείς αισθάνονται άσχημα.

Όλη αυτή η γονεϊκή οικοδόμηση, η στενόμυαλη, η επισημότητα, η επιπολαιότητα δεν είναι εκδηλώσεις πραγματικής στάσης απέναντι στα παιδιά τους, αλλά μόνο εκδήλωση της γονικής τους δυσφορίας. Και αν κάποιος έφηβος ή νεαρός άνδρας το βάλει πραγματικά στο μυαλό του, τότε θα γίνει πολύ, πολύ έξυπνος, θα γίνει πιο σίγουρος για τον εαυτό του, πιο επιτυχημένος άνθρωπος, στο τέλος.

Τι σημαίνει όμως να λαμβάνεται πραγματικά αυτό υπόψη σε σχέση με τους γονείς; Αυτό σημαίνει να συμπεριφερόμαστε απέναντί ​​τους με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφερόμαστε σε ένα άτομο που αισθάνεται προφανώς άσχημα, που το έχει γραμμένο σε όλο του το πρόσωπο. Πώς συμπεριφερόμαστε σε ένα τέτοιο άτομο που αισθάνεται άσχημα - καλά, ένα μικρό παιδί ή ένα φίλο; Τον προσέχουμε, τον υποστηρίζουμε, τον συμπονάμε, τον βοηθάμε κ.λπ., κ.λπ. Όλο αυτό το σύνολο μέτρων πρέπει να προβληθεί στους γονείς, να καταρριφθεί στους γονείς. Στην ψυχολογία, αυτό ονομάζεται "υιοθεσία γονέα": αρχίστε να τον εμβαθύνετε όχι ως γονιός σας, αλλά ως απλό άτομο, φανταστείτε τον - τι φοβάται, τι θέλει, γιατί μιλάει έτσι. Ρωτήστε τον πώς πήγε η μέρα του και πού ήταν, ποιος του τηλεφώνησε, τι έβλεπε στην τηλεόραση. πρόσφερε του λίγο τσάι πριν προλάβει να ρωτήσει...

Τι γίνεται λοιπόν; Μετά από πολύ καιρό τέτοιων προσπαθειών από την πλευρά του παιδιού, στο τέλος, γίνεται αφύσικο για τον γονιό να επικοινωνεί με αυτό το παιδί όπως πριν, με έναν τόσο επιφανειακά εποικοδομητικό τρόπο. Αρχίζει να τον υπολογίζει λίγο. Αλλά αυτό το αποτέλεσμα είναι δευτερεύον - και χρονικά και σε σημασία. Και ένα πολύ πιο σημαντικό και άμεσο αποτέλεσμα θα είναι αυτό. Αν ο αναγνώστης μας αφιερώσει πολλές, πολλές εβδομάδες επενδύοντας στον γονέα έτσι και προσπαθώντας να είναι χρήσιμος, ευγενικός κ.λπ. και τα λοιπά. - αυτός ο αναγνώστης θα αρχίσει να αντιλαμβάνεται τον γονιό του -όχι καν με το μυαλό του, αλλά με τα συναισθήματά του- ως πραγματικά αντικείμενο φροντίδας του, ως κάποιο είδος αναγάπητου παιδιού. Και τότε όλη αυτή η γονική αρνητικότητα παύει να λαμβάνεται προσωπικά από τον γιο ή την κόρη. Ξεφορτώνεται έστω και αναδρομικά ο έφηβος «ελαφρύνει» πολύ.

Αυτή η θεραπεία παραμένει σχετική για ένα άτομο σε οποιαδήποτε ηλικία, επειδή ένα άτομο σε οποιαδήποτε ηλικία παραμένει το παιδί του γονέα του, σε όλη του τη ζωή.

— Πώς να συμπεριφέρονται οι ίδιοι σε αυτές τις εικονικές σχέσεις;

— Προσπαθήστε να εμβαθύνετε στον εικονικό συνεργάτη όσο το δυνατόν περισσότερο. Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε μαζί του για εκείνον, όχι για τα δικά σας. Προσπαθήστε να του ζητήσετε περισσότερα από το να μιλήσετε. Για να μην μείνουμε στη σκιά. Και να του δώσουμε την ευκαιρία να μιλήσει, ώστε να νιώθει πραγματικό ενδιαφέρον για εκείνον, και όχι για τη δική μας ευχαρίστηση από αυτή τη σχέση.

Τότε η σχέση θα αρχίσει σταδιακά να μετατρέπεται από καταναλωτικό σχέδιο σε πραγματικό, σε ουσιαστικό, θα γίνουν πολύ πιο άνετα και λιγότερο νευρωτικά. Ή θα νιώσετε ότι δεν το χρειάζεστε - να εμβαθύνετε σε αυτό ή, με κάποιο τρόπο, να είστε συμπονετικοί - είναι βαρετό για εσάς, πάρα πολύ - τότε αυτή η σχέση θα καταρρεύσει με ελάχιστο τραύμα και για τους δύο.

- Δηλαδή, ας πούμε ότι προσπαθείτε να επενδύσετε σε αυτόν, αλλά δεν θέλει να επενδύσει στην πραγματική ζωή. Αυτό σημαίνει ότι φαίνεται να ζει μέσα στη νεύρωση του και δεν θέλει να βγει από αυτήν.

- Εδώ πρέπει να μιλήσουμε όχι για αυτόν, αλλά για τον εαυτό μας. Εάν αρχίσετε να επενδύετε σε αυτό και να ενδιαφέρεστε για αυτό, τότε η κατάσταση γίνεται όλο και πιο ευνοϊκή για εσάς. Και το πώς θα αντιδράσει σε αυτό δεν είναι, κατά μία έννοια, πολύ σημαντικό για μένα.

- Ας πούμε ότι επενδύετε σε αυτόν, η στάση σας απέναντί ​​του βελτιώνεται και, ας πούμε, τον προσκαλείτε επανειλημμένα να συναντηθείτε πραγματικά, αλλά εκείνος πάντα αρνείται. Μπορείς να συμπεράνεις ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του και αυτή η σχέση δεν αξίζει να συνεχιστεί;

— Το συμπέρασμα από την κατάσταση που περιγράψατε είναι ότι αυτό το άτομο είναι πολύ πιο δυσλειτουργικό, ψυχολογικά εύθραυστο από ό,τι φανταζόμασταν στην αρχή, και ότι πρέπει να βεβαιωθεί ότι ενδιαφέρονται πραγματικά γι 'αυτόν, ότι πραγματικά επενδύουν σε αυτόν - όχι μια μέρα, όχι δύο εβδομάδες, ή ίσως δύο χρόνια. Και μετά βλέπεις αν έχεις αρκετά για μια τέτοια περίοδο ή όχι, αν το χρειάζεσαι ή όχι. Εάν μια σχέση τελειώσει, τότε είναι πολύ σημαντικό με ποια εσωτερική κατανόηση και σε ποια εσωτερική βάση.

Σε μια περίπτωση, ο ένας χωρίζει με τον άλλον με δυσαρέσκεια, με απογοήτευση: «Δεν μου έδωσε ποτέ αυτό που χρειαζόμουν». Δεν θα είναι υγιές. Ένα άτομο είναι σχεδιασμένο με τέτοιο τρόπο ώστε κάθε επόμενη σχέση να ξεκινά από το ίδιο σημείο όπου σταμάτησε η προηγούμενη. Και αν χωρίσατε με ένα άτομο με δυσαρέσκεια, με ανικανοποίητες προσδοκίες, τότε η ακόλουθη σχέση θα ξεκινήσει με την ίδια προσδοκία: «Μα θα με συναντήσει στα μισά του δρόμου, θα μου δώσει αυτό που χρειάζομαι;» Αυτό θα είναι ήδη αγχωτικό για αυτόν τον σύντροφο στην αρχή. Η πρόγνωση δεν θα είναι καλή.

Σε μια άλλη περίπτωση, ο χωρισμός συμβαίνει με την αίσθηση ότι ήσουν εσύ, δυστυχώς, που δεν μπορούσες να δώσεις στο άτομο αυτό που χρειαζόταν. Επενδύεις ​​πολύ καιρό, ενδιαφέρεσαι και εκείνος απαντά νωχελικά, κάθε άλλη φορά, δεν συμφωνεί να συναντηθούμε κ.λπ., και νιώθεις ότι αυτό είναι, δεν μπορώ να το κάνω πια - μάλλον είναι σωστό να σταματήσεις τις προσπάθειές σου , το να συνειδητοποιήσεις ότι είσαι σε αυτό το άτομο δεν ήταν αρκετό.

Και τότε η επόμενη σχέση θα ξεκινήσει, πάλι, με αυτό το συναίσθημα: «Είμαι αρκετός για αυτό το άτομο ή όχι;»

Ekaterina Leonova, 22 ετών)
Οι εξαρτημένοι άνθρωποι είναι επιρρεπείς στην εικονική αγάπη ( Ψυχολόγος Mikhail Kamelev)
Η εικονική αγάπη χρειάζεται περαιτέρω ανάπτυξη για να γίνει αγάπη ( Ψυχολόγος Igor Lyubitov)
Δευτερεύοντα οφέλη της εικονικής αγάπης ( Οικογενειακή ψυχολόγος Irina Rakhimova)

Πρόσφατα σκέφτηκα ότι οι πιο στενοί μου φίλοι, οι άνθρωποι με τους οποίους μπορώ να μοιραστώ τα μυστικά μου, είναι οι εικονικοί μου φίλοι. Είναι καλό ή κακό αυτό; Μπορείτε να εμπιστευτείτε τα μυστικά σας σε ένα άτομο που δεν έχετε δει ποτέ από κοντά; Στο σημερινό θέμα θέλω να απαντήσω σε αυτές τις ερωτήσεις.

Οι εικονικές σχέσεις είναι διαφορετικές. Αυτό θα μπορούσε να είναι συνομιλία, μπορεί να είναι σύντομες και ανούσιες επιστολές ή μια συζήτηση στα κοινωνικά δίκτυα, όπως: «Γεια σας», «Πώς είσαι;» «Είσαι καλά;» Σε αυτή την περίπτωση, η απάντησή σας δεν είναι τόσο σημαντική. Υπάρχουν όμως και βαθύτερες σχέσεις εμπιστοσύνης, όταν μοιράζεσαι πράγματα με ένα άτομο που δεν θα έλεγες στον σύζυγό σου, στην αδερφή ή ακόμα και στη μητέρα σου.

Ραντεβού σε έναν χορό

Πριν από μερικά χρόνια πήρα χορό στην αίθουσα χορού και παρακολούθησα ένα στούντιο χορού. Για να είμαι ειλικρινής, οι χορευτικές μου ικανότητες άφηναν πολλά να είναι επιθυμητά. Αλλά δεν έβαλα στόχο στον εαυτό μου να κερδίσω κανέναν διαγωνισμό χορού. Για μένα ήταν απλώς ένα χόμπι, καθώς και ένας τρόπος να διευρύνω τον κύκλο των φίλων μου.

Και μετά σε ένα από τα μαθήματα γνώρισα τον Έντικ. Είναι μια συνηθισμένη κατάσταση σε ένα στούντιο χορού όταν δεν υπάρχουν αρκετοί κύριοι. Και έτσι τα ίδια παιδιά χόρεψαν πρώτα με κάποιους παρτενέρ και μετά με άλλους. Κάθισα σε ένα παγκάκι, περιμένοντας τη σειρά μου, ήθελα τόσο πολύ να χορέψω ένα βαλς. Και μετά ο Έντικ κάθισε δίπλα μου.

Η προσέγγισή μας

Φαίνεται ότι η συζήτησή μας ξεκίνησε με τον ίδιο να παραπονιέται ότι πονούσε η καρδιά του. Εγώ ως συμπαθές κορίτσι δεν μπορούσα να μείνω αδιάφορη, άρχισα να αναρωτιέμαι μήπως είχε κάποια προβλήματα. Έτσι γνωριστήκαμε καλύτερα, πριν από αυτό δεν επικοινωνούσαμε εκτός από το "Hello" - "Hello".

Πολύ σύντομα αποδείχθηκε ότι ο Έντικ και εγώ είχαμε ένα κοινό ενδιαφέρον - την ψυχολογία. Είμαι πάντα έτοιμος να μιλήσω για αυτό το θέμα, ειδικά αν το άτομο ξέρει περισσότερα από εμένα. Ο Έντικ, όχι ψυχολόγος στο επάγγελμα, με εξέπληξε ευχάριστα με τις γνώσεις του. Χάρηκα που επικοινωνούσα μαζί του. Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα: του έλειπαν συχνά οι χοροί. Και δεν υπήρχε αρκετός χρόνος για συζητήσεις κατά τη διάρκεια του μαθήματος χορού.

Η εικονική φιλία είναι μια καλή διέξοδος

Λυπήθηκα που η φιλία μου με τον Έντουαρντ θα τελείωνε λίγο πριν ξεκινήσει. Και τότε ο Έντικ πρότεινε μια απροσδόκητη λύση: «Λίντα, ας επικοινωνήσουμε με γράμματα. Ηλεκτρονικός! Πώς σας φαίνεται η ιδέα μου;

Δεν ήμουν ευχαριστημένος στην αρχή. Το γεγονός είναι ότι σε λίγα κορίτσια αρέσει η αλληλογραφία και στους άντρες ακόμη περισσότερο. Προτίμησα τη ζωντανή επικοινωνία, αλλά δεν υπήρχε επιλογή. Ωστόσο, πολύ σύντομα κατάλαβα ότι η πρόταση του Έντικ ήταν απλά υπέροχη.

Χώρισα με τον φίλο μου και ο Έντικ μπόρεσε να με παρηγορήσει με τα γράμματά του. Επιπλέον, αυτά δεν ήταν απλώς λόγια: «Όλα θα πάνε καλά μαζί σου», αλλά μια ψυχολογική ανάλυση των προβληματικών μου σχέσεων. Χάρηκα που είχα έναν τέτοιο ψυχολόγο στο σπίτι.

Είναι επικίνδυνη η εικονική φιλία;

Σήμερα, περιοδικά εμφανίζονται ιστορίες στο Διαδίκτυο για διάφορους απατεώνες που κερδίζουν την εμπιστοσύνη σας και ανακαλύπτουν διάφορες πληροφορίες για εσάς και στη συνέχεια σας χρησιμοποιούν για δικούς τους εγωιστικούς σκοπούς. Η γνώμη μου: Μπορεί να είναι επικίνδυνο να είσαι με άτομα που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ.

Εάν ένα πραγματικό άτομο απλά δεν έχει χρόνο να βλέπει ο ένας τον άλλον συχνά, τότε η εικονική επικοινωνία θα βοηθήσει στη διατήρηση της φιλίας. Καθιστά επίσης δυνατό να μιλάμε για προσωπικά, ακόμη και οικεία, πράγματα. Είναι απίθανο ο Έντικ να μου είχε πει σε ζωντανή συνομιλία για τον χωρισμό του με την κοπέλα του και τα συναισθήματα που βίωσε εκείνη τη στιγμή.

Αν και, δεν διαφωνώ, μερικές φορές νιώθω προσβεβλημένος που είμαι περισσότερο εικονικός φίλος. Θέλω να επισκεφτώ τον Έντικ και να δω τον σκύλο του όχι μόνο στη φωτογραφία.

Εδώ και πολύ καιρό δεν υπάρχει θέμα «ναι» ή «όχι» στα εικονικά ραντεβού και την εικονική επικοινωνία. Όλα αυτά είναι τόσο παλιά όσο ο χρόνος. Ακόμα κι αν όλοι λένε ομόφωνα «Όχι!», οι εγγραφές σε ιστότοπους κοινωνικής δικτύωσης και γνωριμιών σίγουρα δεν θα μειωθούν.

Ως εκ τούτου, σήμερα θα ασχοληθούμε με τις λεπτές αποχρώσεις εικονική επικοινωνίαγια να το κάνει ευχάριστο, ανώδυνο και όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικό.

Σήμερα θα ασχοληθούμε με την επικοινωνία με το αντίθετο φύλο, γιατί αυτό ακριβώς είναι που, κατά κανόνα, μας προκαλεί κάποια ιδιαίτερα συναισθήματα, συναισθήματα, εμπειρίες και διαταραχές, ας είμαστε ειλικρινείς...

Έτσι, εάν για κάποιο λόγο οδηγηθείτε σε:
ιστότοποι κοινωνικής δικτύωσης·

δωρεάν ιστοσελίδες γνωριμιών.

επί πληρωμή ιστότοποι γνωριμιών (είτε πληρώνουν μόνο άνδρες είτε πληρώνουν και τα δύο μέρη δεν έχει σημασία σε αυτή την περίπτωση).

παιχνίδια (παιχνίδια, κυρίες; Ποια άλλα παιχνίδια; Σταματήστε το! Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στον υπολογιστή),

...και εκεί έτυχε επίσης να συναντήσεις ένα συγκεκριμένο άτομο που σου αρέσει, και φαίνεται να του αρέσεις και εσύ, τότε πρέπει να έρθεις σε εμάς

Πρώτα, μερικές γενικές συμβουλές και, στη συνέχεια, θα εξετάσουμε καταστάσεις με ή χωρίς γεωγραφική απόσταση από το αντικείμενο των ονείρων σας.

Σχεδόν πέντε χρόνια εμπειρίας στη βιομηχανία γνωριμιών καθιστά ξεκάθαρα ότι η εικονική επικοινωνία απέχει πολύ από το υποκατάστατο του «κανονικού» ανακοίνωση«Και έχει ένα πολύ σαφές δικαίωμα να βρίσκεται στη σύγχρονη κοινωνία. Φυσικά, για σοβαρές γνωριμίες δεν μπορεί να συγκριθεί και δεν θα μπορέσει ποτέ να αντικαταστήσει την πραγματική επικοινωνία, αλλά είναι πολύ πιθανό να είναι ένας ποιοτικός πρόδρομος για αυτήν. Η εικονική επικοινωνία μπορεί να είναι μια πολύ ισχυρή βάση για μετέπειτα πραγματικό ανακοίνωσηκαι πιθανώς σχέσεις. Επομένως, δεν πρέπει να το υποτιμάτε καθόλου, είναι απλώς σημαντικό να μην πάτε πολύ μακριά και να γνωρίζετε μερικές από τις αποχρώσεις της «συνομιλίας στον υπολογιστή».

Επιπλέον, όλα τα συναισθήματα και τα συναισθήματα στην εικονική επικοινωνία, όσο περίεργο κι αν ακούγεται, γίνονται αντιληπτά πιο έντονα. Δίνεται μεγαλύτερη σημασία στα μικρά πράγματα. Λόγω της αδυναμίας σωματικής όρασης ενός ατόμου, η συνείδηση ​​αναζητά άλλες πηγές πληροφοριών, συχνά τις βρίσκει, αλλά συχνά τις υπερβάλλει ή αδικαιολόγητα δεν τις παρατηρεί/δεν τις αξιολογεί.

Σε γενικές γραμμές, κάποιο είδος «ειδικής» επικοινωνίας με κάποιον στο Διαδίκτυο υποδηλώνει ότι είστε ελεύθερο κορίτσι και μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά. Διαφορετικά, σίγουρα έχετε κάποια προβλήματα στη σχέση σας.

Γενικές συμβουλές για εικονική επικοινωνία

Θυμηθείτε: δεν υπάρχει φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας.

Ακόμα κι αν σου συμβεί. Αργά ή γρήγορα θα αρχίσετε να του ανοίγετε την καρδιά σας, αυτή είναι μια φυσική διαδικασία - na-ro-ναι! Και ο ίδιος ξέρεις ότι όταν μια σχέση γίνεται τόσο στενή, εμφανίζονται ζεστά συναισθήματα, που μετά... Με μια λέξη, είναι δύσκολο να συγκρατηθείς στα πλαίσια της φιλίας. Και αυτό κατά κανόνα ακολουθεί η επιθυμία να προχωρήσει η σχέση, να εκτιμήσει κ.λπ. και τα λοιπά. Με μια λέξη, όλα είναι όπως στη ζωή, μόνο πιο αιχμηρά!

Εάν καταλαβαίνετε ότι δεν μπορεί να υπάρχει τίποτα άλλο μεταξύ σας και "αυτός ο τύπος" (λόγω πραγματικών λόγων ασυμβατότητας, και όχι μόνο "αυτός είναι εδώ, και εγώ είμαι εκεί"), αλλά εξακολουθείτε να θέλετε να επικοινωνείτε, τότε, φυσικά , δεν θα σταματήσετε να επικοινωνείτε, αλλά πρέπει να κάνετε λίγη σκληρή δουλειά με τον εαυτό σας

Πρώτον, παραδεχτείτε γιατί ΟΧΙ.
Δεύτερον, αποδεχτείτε το. Και αυτό σημαίνει ότι αν εμφανιστεί κάποιος μαζί του, δεν θα πιείτε κουβάδες βαλεριάνα, αλλά απλώς θα λυπηθείτε για μερικές μέρες και μετά θα είστε ακόμα ειλικρινά χαρούμενοι γι 'αυτόν, αυτό είναι φυσιολογικό. Αποδοχή σημαίνει να ξαναπαίζεις αυτή την κατάσταση στο κεφάλι σου, να τη βιώνεις.

Τρίτον, εάν αποφασίσετε να γίνετε «φίλοι», τότε «γίνετε φίλοι», αποφύγετε να λυγίζετε σε μια συζήτηση για «γλιστερά θέματα», αποφύγετε τα «φλερτ» μικροπράγματα, ακόμα κι αν αυτό φωτίζει τη συζήτηση, αποφύγετε προσωπικά θέματα, μην προκαλείτε ( για παράδειγμα, στέλνοντάς του μια φωτογραφία σου με υπέροχους κοιλιακούς). Με μια λέξη - κρατήστε αποστάσεις. Εάν αποφασίσετε να γίνετε φίλοι, δεν θα καταστρέψει τη σχέση σας, αλλά αν συμβεί, σημαίνει ότι δεν κάνατε πολύ καλή δουλειά και επιτρέψατε στον εαυτό σας κάτι παραπάνω.

Μην περιμένετε τίποτα

Ό,τι πρέπει να γίνει σίγουρα θα γίνει. Εάν έχετε οποιεσδήποτε προσδοκίες από ανακοίνωσημε κάποιον, τότε το άτομο θα το νιώσει σίγουρα, και αυτό ενοχλεί πολλούς. Το καλό με την εικονική επικοινωνία είναι ότι μπορείτε απλώς να επικοινωνήσετε.

Μπορεί να ακούγεται ανόητο, αλλά αν χρειαστεί να «μείνετε» μαζί για τουλάχιστον κάποιο χρονικό διάστημα, θα συμβεί.

Μην βιαστείτε να δώσετε αριθμούς τηλεφώνου και συμφωνήστε να συναντηθείτε με όλους

Εάν δεν υπάρχει τίποτα να κάνετε σήμερα ή αύριο το απόγευμα, τότε γιατί όχι, στην πραγματικότητα; Αλλά αν κάνετε περιοδικά παρέα σε τέτοιους ιστότοπους
, να είστε προετοιμασμένοι ότι συχνά οι άνθρωποι που δεν θέλουν να ενοχλούν
Εάν ρωτήσετε τον εαυτό σας τουλάχιστον μερικές φράσεις για προκαταρκτική γνωριμία, θα ζητήσουν αμέσως έναν αριθμό τηλεφώνου «απλώς για συνομιλία» ή θα γράψουν αμέσως «ας συναντηθούμε».

Εναπόκειται σε εσάς να αποφασίσετε, φυσικά, αλλά οι στατιστικές δείχνουν πειστικά ότι στη συντριπτική πλειοψηφία αυτών των συναντήσεων και αυτών των τηλεφωνικών συνομιλιών δεν τελειώνουν με τίποτα. Μπορείτε να δοκιμάσετε, κάθε φορά που σκέφτεστε ότι ίσως αυτή είναι η Ευκαιρία του Μεγαλειότητος; Κι αν είναι ΑΥΤΟΣ! Όταν όμως είναι τόσοι πολλοί που σε ένα μήνα δεν θα θυμάσαι τα ονόματα με τα οποία μόλις ήπιες καφέ, τότε μάλλον θα σου έρθουν άλλες σκέψεις...

Και αν κάθε φορά που συναντάς κάποιον ή μιλάς στο τηλέφωνο, περιμένεις κάτι (ότι αυτή η συνάντηση «θα είναι σίγουρα η τελευταία», ή «θα κάνω τα πάντα για να μου αρέσει» ή... καλά, ξέρεις, τι Οι σκέψεις συνήθως έρχονται σε σας Όχι πολύ έξυπνες, πρέπει να πω), τότε θα σας επισκέπτονται απογοητεύσεις η μία μετά την άλλη. Και αυτό δεν θα έχει πολύ ευχάριστη επίδραση στη διάθεσή σας.

Παρεμπιπτόντως, γιατί η διανομή αριθμών τηλεφώνου και γρήγορες συναντήσεις δεν οδηγεί σε τίποτα είναι πολύ απλό να εξηγηθεί. Αλλά αυτό δεν είναι το θέμα του άρθρου, οπότε πάρτε τον λόγο μου.

Εάν θέλετε σοβαρά να βρείτε έναν άντρα για μια σχέση, τότε αφιερώστε λίγο χρόνο για να δημιουργήσετε επαφή στην εικονική επικοινωνία

Έτσι, όταν συναντηθείτε, δεν θα χρειάζεται πλέον να χάνετε χρόνο στην άβολη εγκαθίδρυση αυτής ακριβώς της επαφής για να ξεπεράσετε την αμηχανία και την αμηχανία που υπάρχει πάντα (!). Και εδώ καταρρέουν ακόμη και οι πιο πολλά υποσχόμενες συναντήσεις. Μόνο στις ταινίες δείχνουν πόσο άβολα ένιωθαν, της έριξε καφέ, του φτερνίστηκε νόστιμα στο πρόσωπό τους, γέλασαν, παντρεύτηκαν και έζησαν ευτυχισμένοι μέχρι το τέλος των ημερών τους.

Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό και πιο εύκολο να συναντηθείς όταν ξέρεις σίγουρα ότι τουλάχιστον αυτό το άτομο θα έχει κάτι να μιλήσει και θα βρεις μια κοινή γλώσσα.

Σε αυτό το πλαίσιο, πολλά ενήλικα κορίτσια εύλογα σημειώνουν ότι «δεν έχω τόσο πολύ χρόνο για να πάρω ένα «γουρούνι στο σακί» κάθε φορά». Ίσως ήταν αστείο όταν ήμουν έφηβος, αλλά τώρα είναι απλώς άσκοπο».
Διαβάστε τα προφίλ!

Και κατά προτίμηση να το κάνετε μεταξύ των γραμμών. Πουθενά δεν μπορείς να δεις τον χαρακτήρα ενός ανθρώπου τόσο πολύχρωμα όσο εκεί! Αυτό έχει δοκιμαστεί εκατομμύρια φορές! Στον εικονικό κόσμο, το καλύτερο προφίλ είναι, ίσως, αυτό από το οποίο δεν μπορεί να ειπωθεί τίποτα, με μια λέξη, ασήμαντο, στατιστικά μέτριο.

Ξυπνήστε τον ψυχολόγο μέσα σας Προσέξτε τι γράφει ένας άντρας για τον εαυτό του, ποιον ψάχνει, τι λέει για τον εαυτό του.

Αν γράψει "Θέλω να με αγαπήσει γι' αυτό που είμαι και όχι για αυτό που έχω", τότε κατά 90% ότι απλά δεν έχει τίποτα άλλο εκτός από τον εαυτό του. Αν θέλετε να τον αγαπήσετε για κάτι άλλο, δεν υπάρχει τίποτα περισσότερο, δεν είναι θέμα προσωπικού συμφέροντος, είναι απλώς δυσάρεστο όταν ένας άντρας δεν έχει καταφέρει να δημιουργήσει τίποτα στη ζωή του και εξακολουθεί να προσπαθεί με κάποιο τρόπο να το δικαιολογήσει. Αναδεικνύοντας αυτό ως το κύριο πράγμα στη γυναίκα που αναζητά, δείχνει ξεκάθαρα ότι συναντούσε συχνά γυναίκες που του ζητούσαν ή ήθελαν κάτι, εκτός από τον ίδιο. Το πιθανότερο είναι δικαιολογημένο. Τον χρειάζεσαι έτσι;

Ή - όλες οι στήλες - αυτοκίνητο, τηλέφωνο, επάγγελμα - είναι γεμάτες με δροσερές λέξεις και μάρκες, είναι ξεκάθαρο ότι ο άντρας θέλει να το μάθουν όλοι και να βγάλουν αμέσως το κατάλληλο συμπέρασμα για αυτόν. Γράφεις στο προφίλ σου για το μέγεθος του στήθους σου και τον αριθμό των κύβων στους κοιλιακούς σου;

Κοιτάξτε τον όγκο όσων γράφει ένας άντρας για τον εαυτό του, για αυτήν, κοιτάξτε τον αλφαβητισμό του, κοίτα ποιες στήλες συμπληρώνει και ποιες όχι, τι φωτογραφίες έχει (όχι ποιοτικά, φυσικά, αλλά με ποιον είναι, τι κάνει κ.λπ.). Με μια λέξη, το προφίλ ενός άνδρα είναι τα ρούχα του.

Φυσικά, υπάρχουν και εξαιρέσεις. Υπάρχουν. Αλλά εξαιρετικά σπάνια. Αυτή είναι μια κατάσταση μόνο μία στο εκατομμύριο, και συνήθως γυρίζεται στις ταινίες που αναφέρθηκαν ήδη σήμερα...
Μην αντικαταστήσετε με εικονικό ανακοίνωσηκαι ραντεβού στην πραγματική ζωή

Ακόμα κι αν έχετε ένα άτομο με το οποίο σας αρέσει πολύ να επικοινωνείτε, μην αρνηθείτε να πάτε σε ένα κλαμπ με τους φίλους σας ή στο παγοδρόμιο ή οπουδήποτε. Μην προσαρμόζετε τη ζωή σας σε αυτήν την επικοινωνία, μην τρέχετε σπίτι για να μεταβείτε γρήγορα στον ιστότοπο και να ελέγξετε τις συνδέσεις σας. ανακοίνωση.
Μην δίνετε προσοχή στα πρότυπα που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι σε ιστότοπους

Δεν νομίζεις ότι "Γεια σου, όμορφη!" Σου γράφτηκε συγκεκριμένα; Ή οι απαντήσεις σε κάποιες τυπικές ερωτήσεις γράφτηκαν επίσης για πρώτη φορά.

Ναι, δεν το κάνουν όλοι αυτό, αλλά υπάρχουν άνθρωποι που χρησιμοποιούν κάποια έγκυρα μοτίβα και υπάρχουν άνθρωποι που δεν τους αρέσει. Ωστόσο, δεν πρέπει να το καταδικάζετε αυτό ή να έχετε οποιαδήποτε αρνητική στάση,
είναι βολικό.

Να βρεις κάποιον στ;
για ανακοίνωσηστον εικονικό κόσμο, πρέπει να περάσετε από ένα σωρό άτομα, αλλά αν ο καθένας γράφει κάτι διαφορετικό, τότε μπορείτε απλά να ζήσετε σε τέτοιους ιστότοπους. Φυσικά, δεν χρησιμοποιούν όλοι πρότυπα, αλλά χαλαρώστε αν το παρατηρήσετε. Απλώς θα εκτιμήσετε περισσότερο την πιο εξατομικευμένη επικοινωνία.
Συμφωνήστε σε συναντήσεις

Δοκιμάστε το. Όχι όλα, φυσικά, έχουμε ήδη μιλήσει για αυτό νωρίτερα. Αλλά, κατά κανόνα, μετά το «γνωρίζοντας τους πάντες», ένα άλλο μοντέλο συμπεριφοράς «δεν συναντά κανείς» και η αναζήτηση του ιδανικού ατόμου έρχεται να το αντικαταστήσει.
Μην περιμένετε εκείνη την παροιμιώδη «σπίθα»!

Ναι, είναι σημαντικό, ναι, είναι πολύ ωραίο! Αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι χωρίς αυτό το άτομο γίνεται αυτόματα εντελώς αδιάφορο για εσάς. Ένα ενήλικο και ώριμο άτομο θα μπορεί να επικοινωνεί και να απολαμβάνει ανακοίνωσηκαι όταν δεν σπινθήρα. Αυτό μπορεί να αποτελέσει τη βάση για ισχυρές, σοβαρές σχέσεις, χτισμένες όχι σε μια σπίθα και αρχικό ενδιαφέρον, αλλά στη συγγένεια των ψυχών, την προοπτική για τη ζωή και τις φιλοδοξίες.
Κανόνες ανακοίνωσημε κάποιον που είναι μακριά

Οι παραπάνω ήταν γενικές συμβουλές κατάλληλες για το 95% των περιπτώσεων ανακοίνωσηστην Αυτού Μεγαλειότητα Virtual. Ωστόσο, η καθολική αδικία σας δίνει μερικές φορές ένα άτομο για να επικοινωνήσετε με το οποίο δεν έχετε την ευκαιρία να συναντήσετε, αλλά σας αρέσει πολύ να επικοινωνείτε μαζί του και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα αρχίζετε ήδη να σκέφτεστε ότι "αν ήμασταν κοντά, τότε όλα θα λειτουργούσαν σίγουρα έξω" Εδώ ισχύουν ειδικοί κανόνες.
Μην περιμένετε τίποτα. Διασκεδάστε με ανακοίνωση.

Δώστε στον άντρα την ευκαιρία να κάνει τουλάχιστον κάτι αληθινό. Εικονική επικοινωνία δεν σημαίνει μόνο γράμματα σε μια οθόνη. Πιστέψτε με: υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για να δείξετε την πραγματική (!) προσοχή σας σε εσάς: από τη λήψη μιας ειδικής φωτογραφίας μόνο για εσάς μέχρι την παράδοση λουλουδιών. Αν θέλει ένας άντρας, θα βρει ευκαιρία.

Μην σκοπεύετε να τον επισκεφτείτε. Η δράση είναι προνόμιο του άνδρα.
Μην αναζητάτε επιλογές για αλλαγή εργασίας, προσαρμογή επαγγελματικών ταξιδιών κ.λπ. Και όλα αυτά για να τον συναντήσω και, ίσως, να είμαι μαζί του.

Μην "βάζετε φωτιά στη σχέση" - μην του γράφετε με πάθος και συναισθηματισμό για τα συναισθήματά σας, διατηρήστε την επικοινωνία σε ήρεμο και ομοιόμορφο κύμα. Χωρίς μια συνάντηση, όλα αυτά δεν είναι πρακτικά τίποτα. Όσο πιο πολύ «βάζετε φωτιά» στη σχέση, τόσο περισσότερο θα απογοητεύεστε από οποιοδήποτε μικρό του πράγμα όταν τον συναντήσετε/θα τυφλωθείτε και θα πάρετε τη λάθος απόφαση με βάση τα συναισθήματα.

Μην το βγάζεις από το δικό σου ανακοίνωσησχέσεις. Και μην συμπεριφέρεστε σαν να είστε η κοπέλα του και αυτός είναι το αγόρι σας. Αφήστε το στους εφήβους.

Μην νομίζετε ότι όλες αυτές οι συμβουλές γράφτηκαν από τη δική σας εμπειρία. ανακοίνωσημε κάποιο άτομο. Πέντε χρόνια εμπειρίας στον τομέα των γνωριμιών (αρχικά πραγματοποιούνταν στο site) είναι η καλύτερη απόδειξη ότι όλες αυτές οι συμβουλές μαζί και το καθένα ξεχωριστά υπέστησαν κορίτσια όπως εσείς και εγώ. Τόσα προφίλ κοιτάχτηκαν, τόσοι άνθρωποι ήρθαν σε επαφή, τόσες ιστορίες πέρασαν μπροστά στα μάτια μου... Όλα αυτά είναι αλήθεια.

Εμείς τα κορίτσια είμαστε συναισθηματικά πλάσματα και τείνουμε να συμπεριφερόμαστε ανάρμοστα αν ξαφνικά μας αρέσει πολύ κάποιος. Αντιμετωπίστε τα εικονικά ραντεβού ως απλώς μια πρόσθετη ευκαιρία να κανονίσετε την προσωπική σας ζωή.

Αντιμετωπίστε το σαν παιχνίδι, έστω και με κάποια ειρωνεία. Η πρακτική δείχνει ότι αυτή η στάση κερδίζει στο 100% των περιπτώσεων.

Ζήστε τη ζωή σας ή συνεχίστε να ζείτε τη ζωή σας, μην την προσαρμόζετε σε κάποιον που δεν έχει αποδείξει ότι σας αξίζει ή απλά στο Διαδίκτυο. Όσο πιο γρήγορα και πληρέστερα καταλαβαίνετε το νόημα αυτής της φράσης, τόσο πιο γρήγορα το εικονικό ραντεβού θα σας φέρει μόνο χαρά.