Ποιες είναι οι μορφές εικονικής επικοινωνίας και ποια μειονεκτήματα. Εικονική επικοινωνία

— Στις μέρες μας, που η επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων μεταφέρεται ολοένα και περισσότερο στο Διαδίκτυο, όχι μόνο γνωριμίες, αλλά και φιλίες (παρόμοιες με την παλιά φιλική φιλία με γραφεία) και ακόμη και η ανάδυση συναισθημάτων εμφανίζονται όλο και πιο συχνά εκεί. Αυτό λέμε εικονική αγάπη. ΣΕ εικονικές σχέσειςΥπάρχει ένα κύριο και σαφές πλεονέκτημα - είναι η ταχύτητα και η εξοικονόμηση χρόνου. Και αρκετά μειονεκτήματα.

Ας ξεκινήσουμε με το γιατί οι άνθρωποι πηγαίνουν σε αυτή τη γνωριμία, ουσιαστικά στα τυφλά. Μπορούμε να ονομάσουμε κύριο λόγο αυτής της συμπεριφοράς έλλειψη επικοινωνίας και γνωριμιών στην πραγματικότητα; Ή, οι άνθρωποι που συνάπτουν εικονικές σχέσεις έχουν τις δικές τους ιδιαίτερες ανάγκες, αδυναμίες, που είναι ο λόγος για τον οποίο το επιδιώκουν;

— Τι ωθεί τους ανθρώπους σε εικονικές σχέσεις, στην εικονική αγάπη; Το ίδιο και για τη συνηθισμένη αγάπη. Αλλά μόνο η αγάπη, αποδεικνύεται, συμβαίνει διαφορετικών τύπων. Η αληθινή αγάπη είναι η ανάγκη να «κάνεις καλό» στο αντικείμενο των συναισθημάτων σου. Έχοντας καταλάβει αυτό, μπορούμε εύκολα να δούμε στις σχέσεις μας την παρουσία του αντίθετου συναισθήματος - αυτή είναι η ανάγκη να νιώθουμε καλά. Δηλαδή, η ανάγκη δεν είναι να δώσεις ευχαρίστηση, αλλά να τη λάβεις. Αυτή η ανάγκη επιδεινώνεται σε ένα άτομο που πραγματικά του λείπει κάτι στη ζωή. Αυτό δεν είναι κάποιο είδος εγωιστικής, συνειδητά ληφθείσας καταναλωτικής θέσης: "Θα τραβήξω από όλους τους ανθρώπους" - όχι. Αυτό κάνει ένας άνθρωπος που αισθάνεται άσχημα, απλώς λόγω του δικού του εσωτερικού κενού - λόγω της εξάντλησης ενός συγκεκριμένου εσωτερικού πόρου.

- Ποιος πόρος ακριβώς;

— Αυτή η πηγή είναι η λεγόμενη αυτοαποδοχή. Αυτό είναι ένα αίσθημα αυτάρκειας. Όταν αυτός ο πόρος εξαντλείται, υπάρχει η αίσθηση ότι «κάτι δεν πάει καλά». «Όταν πηγαίνω για ύπνο στην ώρα μου, ξοδεύω χρήματα μόνο με σύνεση, μην αργήσω για τίποτα, μην απογοητεύσω κανέναν - τότε, μάλλον, αξίζω να με ανταμείψουν, να με λάβουν υπόψη κ.λπ. Αλλά τώρα αυτό δεν ισχύει ακόμη. Σήμερα, μπορώ και τρυπώ τον εαυτό μου ανά πάσα στιγμή. Επομένως, σήμερα είμαι, ως τέτοιος, "κάτι δεν πάει καλά" - καλά, μιλώντας δυνατά, "Είμαι κακός".

Αυτό το συναίσθημα δεν είναι καθόλου διεγερτικό, πολύ καταθλιπτικό. Λίγοι άνθρωποι το καταλαβαίνουν ειλικρινά για τον εαυτό τους και λένε "Είμαι κακός" - φυσικά όχι. Αυτό βιώνεται με τη μορφή ενός αισθήματος μελαγχολίας, αβεβαιότητας, απώλειας, μοναξιάς - αυτό που γενικά ονομάζεται δυσφορία. Και όσο πιο έντονη είναι η ταλαιπωρία, τόσο πιο έντονη είναι η ανάγκη να ευχαριστήσει κανείς τον εαυτό του—να κάνει τον εαυτό του άνετα. Οι άνθρωποι, οδηγούμενοι από αυτό το συναίσθημα, αυτή τη δυσαρέσκεια, ξεκινούν μια αναζήτηση αγάπης. Μπορεί εξωτερικά να μοιάζουν με άντρες κυριών, φιλάνθρωποι - αν μιλάμε γιαγια τους άνδρες - που μαζεύουν εύκολα τις γυναίκες, σαν να μην τις λαμβάνουν υπόψη. Στην πραγματικότητα, αναζητούν κάποιον που θα με αποδεχτεί αληθινά γι' αυτό που είμαι σήμερα - ψάχνουν την άνευ όρων αποδοχή.

Σε τι διαφέρει η εικονική αναζήτηση και η «εικονική αγάπη» από αυτό που συμβαίνει στον πραγματικό χώρο; Στο Διαδίκτυο, αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να διατηρηθεί, επειδή οι εικονικές σχέσεις εκφορτώνονται από έναν μεγάλο αριθμό σημαντικών προσωπικών εκδηλώσεων - κάθε είδους σχέση υποχρέωσης. Δεν υπάρχουν εκφράσεις προσώπου, τονισμός...

— Εάν ένα άτομο θεωρεί τον εαυτό του «κακό», είναι πιθανώς πιο εύκολο για αυτόν στο Διαδίκτυο να παρουσιάζεται ως «καλός» στον συνομιλητή του;

- Όχι, όχι έτσι. Όλοι εύκολα παρουσιάζονται ως καλοί στην προσωπική επικοινωνία - λένε μόνο καλά πράγματα για τον εαυτό τους, είναι ευγενικοί. Αλλά για να επικοινωνήσω πραγματικά σε ένα τραπέζι ή στο δρόμο ή σε ένα διαμέρισμα, απαιτούνται πολύ περισσότερα από εμένα ως συνεργάτη παρά στο Διαδίκτυο. Πρέπει να φαίνομαι καλά, πρέπει να είμαι σε ανοδική πορεία, δεν πρέπει να κοιτάζω με απογοητευμένο, θλιμμένο βλέμμα. Αλλά στο εικονικό όλα αυτά δεν είναι ορατά - και επομένως υπάρχει λιγότερος κίνδυνος. Αν γράψω κάτι αυθάδη, στη χειρότερη, δεν θα μου απαντήσουν, ή θα μου απαντήσουν με κάτι, αλλά δεν θα μου φωνάξουν, δεν θα με πλακώσουν στο πρόσωπο, δεν θα με κάνουν το ήρωας ενός σκανδάλου.

- Τι ακριβώς φοβάται ένας τέτοιος άνθρωπος;

- Φοβάται μην τον κρίνουν. Φοβάται ότι θα του επισημανθεί κάποιο κραυγαλέο λάθος. Εξάλλου- φοβάται ότι θα του το υποδείξουν σωστά.

— Οι εικονικοί εραστές δεν φοβούνται την ανάπτυξη αυτών των σχέσεων; Άλλωστε η φυσική ανάπτυξη είναι η πραγματική τους συνάντηση.

- Φοβούνται. Οι άνθρωποι φοβούνται τη μετάβαση από το εικονικό επίπεδο στο πραγματικό και μπορούν να αναβλύζουν και να φαντασιώνονται όσο θέλουν στην αλληλογραφία, αλλά δεν βιάζονται να συναντηθούν πραγματικά στην πραγματική ζωή - λόγω του ίδιου φόβου.

Αυτό είναι καθαρό φάρμακο, αυστηρά μιλώντας. Αυτό είναι μια ναρκωτική απόλαυση. Θέλω πολύ να μην στεγνώσει. Και μόλις γνωριστούμε ουσιαστικά στη ζωή, αποδεικνύεται ότι περιμένει να της είμαι καλός, να τη ρωτήσω για τις περιστάσεις της, αλλιώς θα προσβληθεί που εννοώ μόνο σχέσεις κάτω από τη ζώνη. Είναι όλα κουραστικά...

— Ποια εξέλιξη αυτών των σχέσεων είναι αποδεκτή, τουλάχιστον σε υποσυνείδητο επίπεδο, για τέτοιους ανθρώπους;

- Συνέχιση αυτού του ναρκωτικού εικονική ευχαρίστηση. Περιμένουν όλη την ημέρα - δεν μπορούν να περιμένουν μέχρι το βράδυ που θα μπορέσουν τελικά να τρέξουν στον υπολογιστή και να στείλουν ξανά μια σημείωση, να λάβουν μια σημείωση ή να στείλουν κάποιο πορνογραφικό SMS κατά τη διάρκεια μιας σημαντικής συνάντησης. Κάθονται σε αυτή τη βελόνα.

- Και τι περιμένουν - αποδοχή;

- Όχι, όχι, όχι. Δεν υπάρχει προσδοκία αποδοχής σε αυτή τη σχέση. Γιατί σε αυτές τις σχέσεις δεν επικοινωνεί με κάποιο πραγματικό πρόσωπο που φαντάζεται, αλλά με ένα φανταστικό.

- Τι παίρνει από αυτό;

- Καθαρά ναρκωτική απόλαυση: «Λοιπόν, δέχεται να συζητήσει μαζί μου πώς κάνουν σεξ εκεί». Αυτά είναι τόσο ωραία θέματα...

Κανένα από τα αντίστοιχα μέρη δεν έχει καμία πρόθεση να εμβαθύνει πραγματικά στη ζωή και τις συνθήκες του άλλου ατόμου. Επομένως, κανένα από αυτά δεν λαμβάνει πραγματική αποδοχή εδώ. Ούτε υποδηλώνει ούτε σημαίνει. Ακριβώς όπως δύο τοξικομανείς που πυροβολούν ή ρουθουνίζουν μαζί δεν υποθέτουν ότι κερδίζουν κάποια αποδοχή του εαυτού τους στη σχέση τους.

- Από αυτό προκύπτει ότι προτιμούν να μιλούν παρά να ακούν σε αυτή την επικοινωνία;

— Λέτε ότι οι ανθυγιεινές εικονικές σχέσεις συνδέονται με την οικεία επικοινωνία και το ερμηνεύετε ως ακριβώς οικεία επικοινωνία κάτω από τη ζώνη. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα ακριβώς. Άλλωστε, αυτοί οι άνθρωποι, που υποφέρουν από αντιπάθεια, θέλουν όχι μόνο και ούτε τόσο πολύ, ας πούμε, κάποιο είδος σεξουαλικής διέγερσης. Συχνά αναζητούν κάποιου είδους κατανόηση και, όπως τους φαίνεται, αρκετά ειλικρινή επικοινωνία.

— Αυτή η διαφορά, για την οποία έχετε δίκιο, είναι πιο έντονη μεταξύ ανδρών και γυναικών. Οι γυναίκες στις εικονικές και άρα όχι πολύ καλοήθεις σχέσεις τους, γνωριμίες, διασυνδέσεις – έχουν πραγματικά μεγαλύτερο ενδιαφέρον για την καθημερινή πλευρά της επικοινωνίας. Εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν τον σύντροφό τους ως καταναλωτή. Νιώθουν την ανάγκη να μιλήσουν, να τους ακούσουν, να τους υποστηρίξουν, να τους συμπονέσουν κ.λπ. Και όλα αυτά προσπαθούν να τα εφαρμόσουν σε πιο καθημερινά θέματα. Σου λένε πού πήγαν, τι τους αρέσει, τι είδαν, πώς ντύθηκαν, τι χρώματα προτιμούν. Και οι άνδρες, φυσικά, δίνουν μεγαλύτερη έμφαση στο σεξουαλικό στοιχείο των σχέσεων. Αυτό δεν είναι μαθηματικά, δεν είναι εκατό τοις εκατό έτσι από τη μια πλευρά και από την άλλη, αλλά, αναμφίβολα, αυτές είναι οι τάσεις.

— Μπορείτε να μας πείτε ιστορίες εμπειρίας;

«Θυμάμαι μια ασθενή, μια γυναίκα σαράντα και κάτι, παντρεμένη, με παιδιά, που αγαπάει πολύ τον άντρα της. Μιλάει γι 'αυτόν με μεγάλο σεβασμό, με ειλικρινή χαρά: "Αυτή είναι η ευτυχία μου", "Αυτό είναι το μόνο φως μου στο παράθυρο" κ.λπ. Ταυτόχρονα, ξεκίνησε μια αλληλογραφία στην Odnoklassniki με ένα τυχαίο άτομο που δεν γνώριζε, του οποίου η φωτογραφία της άρεσε πολύ. Λέει λοιπόν: «Απλά υπέροχα όμορφη, κάποιος αρχαίος βιβλικός βασιλιάς, όμορφος, εξαιρετικός». Και άρχισε μια αλληλογραφία. Και χαιρόταν να κάνει κατάχρηση αυτής της ετοιμότητας - τόσο η αλληλογραφία όσο και η σχέση γλίστρησαν αμέσως σε σεξουαλικά-ερωτικά. Λέει: «Στην αρχή με προσέβαλε που φαινόταν να μην ενδιαφέρεται για τίποτα άλλο, αλλά πάντα μιλούσε για κρεβάτι και κρεβάτι». Και μετά την ενόχλησε, και ένιωθε επίσης ότι είχε απλώς εμμονή με αυτό, το χρειαζόταν πραγματικά. Και του ξεκαθάρισε χωρίς αμφιβολία, στον εικονικό της σύντροφο, ότι ήθελε πολύ να συναντηθούν και ήθελε πλήρες σεξ, όχι εικονικό σεξ.

Και αυτός, όντας τυπικός ήρωας των συζητήσεών μας, δεν βιαζόταν με αυτό. Όλη αυτή η εικονική ψυχαγωγία και αλληλογραφία του ήταν αρκετή. Αλλά στην πραγματική ζωή - καλά, δεν ξέρει αν δεν το χρειαζόταν, ή φοβόταν την ευθύνη, ή, δεν ξέρω, τι άλλο - καλά, γενικά, δεν συνεργάστηκε. Και ένιωσε πολύ άσχημα, απευθύνθηκε σε ψυχολόγο. Εδώ. Και μετά από αρκετούς μήνες συνεργασίας, την επικοινωνία μας, ένιωσε πολύ καλύτερα - γενικά, με κάποιο τρόπο ξεφορτώθηκε.

— Ποιος είναι, γενικά, ο μηχανισμός της ηδονής από αυτές τις... κουβέντες για κάτω από τη ζώνη; Αν δεν μιλάμε για τραχύ εικονικό σεξ, ο μηχανισμός του οποίου είναι ξεκάθαρος, τότε τι ελκύει τους ανθρώπους σε αυτές τις συζητήσεις για το τι δεν υπάρχει;

- Αν ήταν μόνο θέμα φυσιολογικής ευχαρίστησης, τότε κάθε άντρας θα είχε αρκετό από τη μία σύντροφό του και τέλος. Εκεί που κρύβεται η ψυχολογική ευχαρίστηση -όσο περίεργο κι αν ακούγεται αυτό σε κάποιους- είναι η υπέρβαση, η παραβίαση των πολιτιστικών απαγορεύσεων. Η απαγόρευση του περιστασιακού σεξ με οποιονδήποτε είναι αυτό το πολύ νόστιμο απαγορευμένο φρούτο. Η υπέρβαση αυτού του ταμπού είναι η κινητήρια δύναμη πίσω από την ευχαρίστηση. Και τότε γίνεται σαφές γιατί ένα άτομο το ψάχνει αυτό στο εικονικό: «Μου επέτρεψαν να μπω, συμφώνησαν να το συζητήσουν μαζί μου, να το παρουσιάσουν όλοι μαζί, έσπασα αυτή την πολιτιστική απαγόρευση, αυτό το φράγμα».

- Λοιπόν, αφού το σπάσεις, τότε, προφανώς, δεν χρειάζεται πλέον να κάνεις αυτό το εικονικό σεξ με αυτό το άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα, σωστά; Έχετε ήδη ξεπεράσει, τι άλλο;

- Αυτό καλή ερώτηση. Οχι. Βλέπουμε στην πράξη ότι αυτό δεν ισχύει. Ότι οι άνθρωποι που κάνουν εικονικό σεξ είναι πολύ πιο πιθανό να το κάνουν με το ίδιο -καλά, ας πούμε, αν μιλάμε για άντρα- με τον ίδιο εικονικό ανταποκριτή για πολύ περισσότερο από ό,τι στην πραγματική ζωή - όταν, πράγματι, αν ένας άντρας... -έχει πετύχει τον στόχο του, του αρκεί συχνά, καλά, μία ή πολλές φορές, και τότε του γίνεται λιγότερο ελκυστική. Γιατί, επαναλαμβάνουμε, αυτό το εμπόδιο έχει ήδη ξεπεραστεί. Και στην εικονική επικοινωνία αυτή η ευχαρίστηση αξιοποιείται για πολύ περισσότερο. Μάλλον γιατί δεν συνοδεύεται από πραγματική φυσιολογική κορύφωση.

«Είναι περίεργο ότι σε περίπτωση απώλειας της αμοιβαιότητας, αυτοί οι άνθρωποι υποφέρουν σαν να ήταν πραγματικά κάποιο είδος σοβαρής σχέσης».

— Η δύναμη του πόνου δεν καθορίζεται από τη σοβαρότητα της σχέσης. Συμβαίνει ότι ένα άτομο εμπλέκεται πραγματικά σε αυτές τις εικονικές σχέσεις, γαντζωμένο σε αυτή τη βελόνα. Και αν ο δεύτερος σύντροφος αποδείχθηκε ότι δεν ήταν τόσο ζοφερός, στην αρχή ασχολήθηκε λίγο με αυτό το θέμα, και στη συνέχεια εμφανίστηκε και κολύμπησε μακριά και δεν διατηρεί πλέον τακτική αλληλογραφία - εδώ ο πρώτος γίνεται πολύ λυπημένος, πολύ οδυνηρός. Ένα άτομο χτυπιέται από το «σύνδρομο ανεκπλήρωτης αγάπης» και αρχίζει να υποφέρει σοβαρά.

Αυτό συμβαίνει όχι μόνο στην εικονική επικοινωνία, αλλά και στην πραγματική ζωή, όταν, κατά κανόνα, ένα κορίτσι, ένα κορίτσι ή μια γυναίκα ερωτεύεται παράφορα έναν άντρα. Ας πούμε, ένας μαθητής γίνεται δάσκαλος, ένας θαυμαστής γίνεται τραγουδιστής. Και τρελαίνεται και τον ονειρεύεται, δεν κοιμάται τα βράδια, όλοι οι τοίχοι είναι καλυμμένοι με φωτογραφίες. Στην πραγματικότητα, αυτές οι εμπειρίες αναπτύσσονται ακριβώς στο εικονικό επίπεδο, επειδή δεν υπάρχουν πραγματικές σχέσεις. Δεν φαντάζεται αυτό το άτομο, πάλι, σε όλο τον όγκο της ζωής του, τις συνθήκες, τις εμπειρίες, τις σχέσεις με τα μέλη του νοικοκυριού. Δεν ξέρει τι πραγματικά τον εκνευρίζει, πώς ξοδεύει χρήματα, πώς συμπεριφέρεται στους καβγάδες. Αυτό είναι ένα είδος φάντασμα που έχει σχηματίσει στο κεφάλι της. Και με αυτό το φάντασμα επικοινώνησαν ξανά οι καταναλωτικές της ελπίδες ότι θα ένιωθε καλά μαζί του.

— Η αναλογία λοιπόν μεταξύ τέτοιων σχέσεων και εικονικών είναι ότι και στις δύο περιπτώσεις υπάρχει κάποιο είδος επικοινωνίας με μια εικόνα, και όχι με ένα πραγματικό πρόσωπο;

- Ναι, αυτό είναι απολύτως σωστό, αυτά τα συναισθήματα συνδέονται με κάποιο είδος αφαίρεσης και όχι με ένα πραγματικό συγκεκριμένο άτομο. Με αυτή την έννοια, όσο περίεργο κι αν ακούγεται, οι εικονικές σχέσεις, η εικονική αγάπη μπορούν να ονομαστούν αγάπη με την πρώτη ματιά. Όταν οι άνθρωποι ερωτεύονται ο ένας τον άλλον με την πρώτη ματιά - όπως η Tatyana Larina του Πούσκιν, ή ένα ρομάντζο διακοπών - ξάπλωσαν στην παραλία για δύο εβδομάδες στην Τουρκία, και αυτό ήταν, ερωτεύτηκαν παράφορα. Ποιος είναι ο παραλληλισμός με τις εικονικές σχέσεις; Γεγονός είναι ότι, πάλι, ερωτευτήκαμε ένα άτομο για το οποίο πραγματικά δεν γνωρίζουμε απολύτως τίποτα. Αυτό είναι ένα είδος συμβόλου του γεγονότος ότι τελικά θα είμαι πραγματικά ευτυχισμένος μαζί του (μαζί της). Και, παρεμπιπτόντως, η Τατιάνα του Πούσκιν στο διάσημο γράμμα της προς τον Onegin περιγράφει πολύ σωστά:

Φαντάσου, είμαι εδώ μόνος,

Κανείς δεν με καταλαβαίνει

Το μυαλό μου έχει εξαντληθεί

Και πρέπει να πεθάνω στη σιωπή.

«Θα με σώσεις;» -έτσι λέει. Αυτό δεν γράφεται εκεί περαιτέρω, αλλά υποτίθεται. «Βλέπεις πόσο άσχημα νιώθω μόνη. Γιατί κανείς εδώ δεν με καταλαβαίνει. Είμαι διαβασμένος, είμαι σοφιστικέ, είμαι πολύ οργανωμένος. Και εδώ ζουν όλοι με απλές, κοκκινομάγουλες χωριάτικες χαρές. Και είσαι τύπος από την πρωτεύουσα, τα διαβάζεις όλα, τους ξέρεις όλους, τα κρίνεις όλα τόσο συγκαταβατικά. Αυτός είναι που τελικά θα με εκτιμήσει και θα με καταλάβει».

Επομένως, η αγάπη με την πρώτη ματιά είναι πάντα καθαρό παράδειγμαμια τέτοια «υποτροπή» καταναλωτή-φαρμάκου. Όχι την ανάγκη να κάνουμε καλά για τον σύντροφό μας στη σχέση μας, αλλά την ελπίδα να λάβουμε.

— Λοιπόν, «έρωτας με την πρώτη ματιά» δεν είναι ακόμα αγάπη; Και αυτό δεν είναι σημάδι ότι οι άνθρωποι είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον;

— Πρέπει πρώτα να συμφωνήσουμε στην ορολογία για την αγάπη. Αυτό μπορεί να γίνει με βάση το τι θεωρεί ο καθένας μας αγάπη για τον εαυτό του. Πολλοί άνθρωποι στη Γη συμφωνούν με αυτή την ιδέα. Νιώθω αυτή την επιθυμία να με φροντίζουν, να με φέρονται καλά, να με κοιτάζουν, να μην με επιβαρύνουν υπερβολικά, να με αντιλαμβάνονται όχι μόνο μέσα στο βιολογικό περίγραμμα του σώματός μου, αλλά με όλο το σύμπλεγμα των σχέσεών μου, με τις δύσκολες γονείς, με τους προηγούμενους έρωτές μου, τις προβληματικές μου σχέσεις με ανθρώπους, με φίλους, με την ίσως δουλειά μου, στην οποία νιώθω άσχημα. Θέλω να με κυριεύσουν ολοκληρωτικά, ας πούμε. Και αυτό είναι σωστό, η ορολογική ακρίβεια μπορεί να καταγραφεί σε αυτό το μέρος. Αυτή τη σχέση του ενός ανθρώπου με τον άλλον, με το μεγαλύτερο «συν» ζώδιο, θα ονομάσουμε αγάπη.

Τότε αυτό είναι που γίνεται αμέσως σαφές. Σε ποιες συνθήκες ζωής είναι ιδιαίτερα αισθητό σε οποιοδήποτε άτομο ότι αντιμετωπίζεται με ένα σύμβολο "συν"; Είναι τότε, όταν είναι σε άνοδο, υπέρ, σε δύναμη, σε καλή φόρμα, να χαμογελά σε όλους, να υποστηρίζει τους πάντες, να φροντίζει να πιουν όλοι ένα ποτό και να λέει αστεία; Σε αυτή την κατάσταση, είναι πολύ εύκολο να του φερθεί το σύμβολο "συν" αυτό δεν είναι ενδεικτικό. Αλλά είναι σημαντικό όταν βρίσκεται σε ακριβώς την αντίθετη κατάσταση - καταθλιπτικός, παράξενος, φοβισμένος, εκνευρισμένος, δεν κοιμάται αρκετά, πεινά, είναι αγενής με κάποιον, δεν παρατηρεί κάποιον. Τώρα, αν υπό αυτές τις συνθήκες του φέρονται καλά, τότε ναι, σίγουρα αυτό είναι.

Αυτό σημαίνει ότι αγάπη είναι όταν όχι μόνο το ένα άτομο συμπεριφέρεται στο άλλο όσο το δυνατόν καλύτερα, με το σύμβολο «συν», αλλά όταν αυτή η σχέση αντέχει στη δοκιμασία της αρνητικότητας, καταστάσεις σύγκρουσης, συγκρούσεις συμφερόντων. Και λόγω αυτού που μόλις συζητήσαμε, αποδεικνύεται ότι η σωστή επιλογή ενός ανθρώπου δεν είναι εκείνου του οποίου τις αρετές θαύμαζε, αλλά εκείνου του οποίου οι ελλείψεις τον άγγιξαν.

Για να αναπτυχθεί μια πραγματική σχέση αγάπης μεταξύ δύο ανθρώπων, είναι απαραίτητο τουλάχιστον ένας σε αυτό το ζευγάρι να έχει, κατ' αρχήν, τέτοια θέση ζωής: μην κοιτάτε ποιος είναι κακός, ποιος είναι καλός και ποιος είναι κακός και ποιος είναι καλός. Και, βλέποντας ότι κάποιος κοροϊδεύει ατελείωτα τους πάντες, κάποιος γελοιοποιεί τους πάντες, κάποιος συμπεριφέρεται ανεύθυνα, σε αυτές τις εκδηλώσεις μπορείς να νιώσεις, ούτε καν να καταλάβεις με το μυαλό σου, αλλά να νιώσεις - την αμφιβολία για τον εαυτό του, τα βάσανά του, την αδυναμία του, που δεν διάλεξε μόνος του. Αυτό είναι δικό του πρόβλημα, δεν φταίει. Σε αυτή την εσωτερική βάση μπορούν να αναπτυχθούν μόνο πραγματικές σχέσεις. Επαναλαμβάνω, αν τουλάχιστον ένας στο ζευγάρι είναι γενικά προσανατολισμένος στη ζωή με αυτόν τον τρόπο, κάθεται σε κάποια παρέα και άθελά του, με το δέρμα του, απλώς αντιλαμβάνεται ότι κάποιος είναι βουλωμένος, κάποιος είναι θορυβώδης, κάποιος πεινάει, για κάποιον αυτό το Το θέμα είναι τραυματικό, και έτσι προσπαθεί πάντα να βελτιστοποιήσει την κατάσταση για τους γείτονές του - ένα τέτοιο άτομο είναι πολύ πιο πιθανό να γίνει ο φορέας αυτού του πραγματικού συναισθήματος για το οποίο μιλάμε.

Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορεί επομένως να ερωτευτεί οποιονδήποτε ή να παντρευτεί οποιονδήποτε. Περαιτέρω, πράγματι, χρειάζεται κάποια σύμπτωση, η οποία, προφανώς, συνίσταται σε αυτό. Τώρα απαρίθμησα τις διαφορετικές εκδηλώσεις αυτής της εσωτερικής μας παραμόρφωσης - κάποιοι είναι οξύθυμοι, άλλοι είναι απαθείς, άλλοι έχουν εμμονή με ναρκωτικά με το χρήμα, άλλοι έχουν εμμονή με την εξουσία, άλλοι έχουν εμμονή με τις ερωτικές απολαύσεις. Δεδομένου ότι είμαστε όλοι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, τουλάχιστον κάπως μη αγαπητοί, αυτό έχει οδηγήσει σε δικές μας ατομικές παραμορφώσεις για τον καθένα μας. Επομένως, προφανώς, ο άντρας που είναι κατάλληλος για μια γυναίκα είναι αυτός σε σχέση με τον οποίο νιώθει την ευκαιρία να τον περιθάλψει, λόγω των χαρακτηριστικών της, της ψυχοσωματικής της συγκρότησης.

- Αν ξεκινήσει μια τέτοια σχέση «εικονικής αγάπης», εικονικό φλερτ, συμβαίνει ένα μάλλον περίεργο πράγμα. Εμπιστευτείτε χωρίς καμία βάση για τέτοια εμπιστοσύνη. Γιατί, όταν συναντιέται στο δρόμο, ένα άτομο δεν θα είναι ειλικρινές με το πρώτο άτομο που συναντά, αλλά στο Διαδίκτυο ανοίγει και εμπιστεύεται - αν και δεν βλέπει καν όχι μόνο το αληθινό πρόσωπο του συνομιλητή, αλλά ακόμη και φύλο και ηλικία μπορεί να εξαπατηθεί πολύ; Λοιπόν, υπάρχει ένα άλλο ερώτημα εδώ - υπάρχει, στην πραγματικότητα, αυτή η εμπιστοσύνη; Ίσως, με βάση αυτά που είπατε πριν, αυτό απλώς ρίχνει στο κενό κάποιες ανέκφραστες σκέψεις και συναισθήματα; Υπήρχε μια περίπτωση στον ιστότοπό μας κατά της αυτοκτονίας όταν ένα κορίτσι ερωτεύτηκε έναν άντρα μέσω του Διαδικτύου - η σχέση τους κράτησε περισσότερο από ένα μήνα, μετά την άφησε, υπέφερε πολύ και σκέφτηκε να αυτοκτονήσει. Τότε αποδείχθηκε ότι δεν ήταν καν τύπος, αλλά γέροντας. Με λίγα λόγια, υπάρχει εμπιστοσύνη και αν ναι, από πού πηγάζει;

- Ξέρεις, υπάρχουν ακόμα οι καλύτεροι διαφορετικά παραδείγματακαι πλοκές τέτοιων εικονικών ερωτικών και εικονικών σχέσεων. Στα περισσότερα βέβαια δεν υπάρχει εμπιστοσύνη. Για να το καταλάβουμε αυτό, πρέπει να διατυπώσουμε ξανά τι σημαίνει στην πραγματικότητα «εμπιστοσύνη». Εμπιστοσύνη είναι όταν δεν φοβάμαι να σου πω μερικά πολύ αντιαισθητικά πράγματα για τον εαυτό μου - αυτό είναι εμπιστοσύνη. Και κανένας από τους εικονικούς επαγγελματίες δεν το κάνει αυτό με πολύ πάθος. Τι συμβαίνει εκεί; Αυτή είναι μια συζήτηση όχι για κάποια αρνητικά μου θέματα, αλλά για οικεία θέματα - αυτά είναι εντελώς διαφορετικά πράγματα. Αυτό δεν είναι εμπιστοσύνη, αλλά, πάλι, αξίωση για τέτοια σεξουαλική οικειότητα. Και γιατί συμβαίνει εκεί και όχι στην πραγματική ζωή; γιατί στην πραγματική ζωή μπορείς να σε χτυπήσουν στο πρόσωπο για αυτό. Και στο Διαδίκτυο είναι πολύ πιο ασφαλές.

- Γίνεται να ερωτευτείς χωρίς να ανοιχτείς;

- Φυσικά, μπορείς.

— Στο Διαδίκτυο δεν έχουμε να κάνουμε πραγματικούς ανθρώπους, αλλά με τις εικόνες που μας ζωγραφίζουν. Είναι δυνατόν να ονομάσουμε μια στάση απέναντι σε μια εικόνα, και όχι σε ένα άτομο, αγάπη ή τουλάχιστον να ερωτεύεσαι;

- Αν λέμε αγάπη μια σχέση με πρόσημο «συν» προς το συγκεκριμένο άτομο με όλες τις ατομικές του ιδιότητες, τότε η απάντηση προκύπτει από αυτό το σκεπτικό από μόνη της. Δεν μπορεί να υπάρχει αγάπη για μια εικόνα, για ένα σύμβολο - δεν μπορείς να αγαπήσεις μια φωτογραφία.

Η αληθινή αγάπη μπορεί να προκύψει όταν ο ένας σύντροφος αρχίζει να φαντάζεται τον άλλο σε όλη του την πραγματικότητα. Η διαφορά είναι ότι σε μια περίπτωση συνδέομαι κατά κάποιον τρόπο με ένα πραγματικό πρόσωπο - βλέποντάς τον, παρατηρώντας τον, σε διαφορετικές καταστάσεις: πώς κοιμάται, πώς φτερνίζεται, πώς χασμουριέται, πώς φαίνεται απ' έξω, πώς φαίνεται όταν ουρλιάζει. όταν γελάει. Και σύμβολο είναι όταν δεν ξέρω τίποτα για ένα άτομο, και δεν με ενδιαφέρει καθόλου, και δεν προσπαθώ να μάθω.

— Δηλαδή η διαφορά έγκειται στον όγκο των πληροφοριών;

- Όχι, η διαφορά είναι στην εσωτερική στάση. Σε εσωτερική ανάγκη - ή έλλειψη αυτής. Στην ανάγκη να φανταστούμε αυτήν την πραγματικότητα - ή την απουσία αυτής της ανάγκης.

— Τι συμβουλή θα δίνατε σε άτομα που έχουν τέτοιες σχέσεις ή είναι στα πρόθυρα να συνάψουν αυτές;

— Νομίζω ότι οι άνθρωποι που είναι ικανοποιημένοι με τις εικονικές τους σχέσεις μπορεί ακόμη και να διαβάσουν αυτό που πρόκειται να καταγράψουμε, αλλά εφαπτομενικά. Δεν θα τους επηρεάσει πραγματικά. Αυτό μπορεί να βλάψει εκείνους τους ανθρώπους που αισθάνονται ότι έχουν αρρωστήσει σε εικονικές σχέσεις. Είτε αυτές οι σχέσεις έγιναν ανεκπλήρωτες, είτε η πραγματική ζωή άρχισε να υποφέρει από αυτές. Σε αυτούς τους ανθρώπους μπορούμε να πούμε το εξής: όλοι ξεκινάμε με εικονικές σχέσεις ή με πραγματικές σχέσεις καταναλωτών ναρκωτικών όπως αυτή, επειδή οι ζωές μας είναι ανεπαρκώς γεμάτες. Από την ανεπαρκή αυτοπραγμάτωση, από το ότι δεν έχουμε αρκετά άνετες σχέσεις με πραγματικά στενά άτομα.

Στην πραγματικότητα, δεν φταίτε καθόλου για αυτό το πρόβλημα - δεν λέει τίποτα κακό για εσάς. Μιλάει πολλά για το πώς σου φέρθηκε η ζωή. Και θα πρέπει να προσπαθήσετε να βελτιώσετε αυτές τις σχέσεις όχι για να μην είστε ένοχοι στα μάτια κάποιου - δεν πρέπει να είστε ένοχοι στα μάτια κανενός - θα πρέπει να προσπαθήσετε να τις βελτιώσετε μόνο στα δικά σας - κυριολεκτικά, εγωιστικά, αλλά σωστά κατανοητά συμφέροντα - για σας δική σας πολλά υποσχόμενη ευημερία.

Και επομένως, αν θέλετε να ξεφύγετε από αυτόν τον εικονικό εθισμό, τότε το τελευταίο πράγμα που πρέπει να σκεφτείτε είναι τι να το κάνετε τεχνικά και ζητήστε από τον φίλο σας να κλείσει τον υπολογιστή μετά τις έντεκα το βράδυ. Αλλά πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κοιτάξετε πώς είναι η δική σας ζωή, πώς περνούν οι ώρες της ημέρας, τι κάνετε και γιατί το κάνετε. Είναι επειδή δεν έχετε άλλη εκπαίδευση και έχετε ήδη δημιουργήσει ένα κομμάτι, ή επειδή αυτή είναι η επιχείρησή σας, το σωστό για εσάς, ή τουλάχιστον αναζητάτε την κατάλληλη επιχείρησή σας για εσάς. Πρέπει να εξετάσετε πώς είναι οι σχέσεις σας με τους γείτονές σας, ειδικά με το νοικοκυριό σας.

Κατά κανόνα, οι άνθρωποι που είναι τόσο βυθισμένοι σε εικονικούς χώρους - είτε σε ερωτικές σχέσεις, είτε απλώς στην Odnoklassniki ή στο Facebook - αυτοί οι άνθρωποι μπορούν εύκολα να παρατηρήσουν ότι τα πραγματικά μέλη του νοικοκυριού τους εκνευρίζουν λίγο. Και εδώ συμπεραίνεται πολύ μεγάλες δυνατότητεςτο δικό μας, το οποίο μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε μεγάλο βαθμό προς όφελός σας. Πώς ακριβώς; Πρέπει να κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να επικεντρωθούμε σε αυτά τα μέλη του νοικοκυριού. Και όταν έρθει κοντά σου τη λάθος στιγμή, μην απαντάς όπως συνήθως, «Τι, δεν βλέπεις, είμαι απασχολημένος;», αλλά πες: «Συγγνώμη, για όνομα του Θεού, απλά μπορώ». μην το κάνεις τώρα». Ακόμη και αυτή η μικρή προσπάθεια για τον εαυτό του είναι πολύ τονωτική. Και αν αυτό δεν είναι κάποια έκφανση μιας φοράς, αλλά ένα σταδιακά αυξανόμενο σύστημα των προσπαθειών μας στον εαυτό μας, τότε αυτός ο εθισμός στα ναρκωτικά στις εικονικές σχέσεις μειώνεται.

— Οι έφηβοι είναι ιδιαίτερα επιρρεπείς στην εικονική αγάπη. Και τα νοικοκυριά των εφήβων είναι οι γονείς τους και είναι μαζί τους που οι σχέσεις είναι τις περισσότερες φορές πολύ δύσκολες. Και οι συμβουλές για τη σύναψη σχέσεων μαζί τους δεν είναι τόσο εύκολο να εφαρμοστούν.

- Αν μιλάμε για εφήβους, ή νέους, ή ακόμα και για ενήλικες που, ωστόσο, ζουν με τους γονείς τους και υποφέρουν από σχέσεις μαζί τους -και, όντως, αυτοί είναι η πλειοψηφία-, τότε η συμβουλή μπορεί να είναι πιο συγκεκριμένη. Αυτό δεν το κάνει πολύ πιο εύκολο, αλλά ίσως γίνεται πιο κατανοητό.

Τι σημαίνει να εστιάζεις σε αυτούς τους γείτονές σου, στους γονείς σου δηλαδή; Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καταλάβετε ότι όλες αυτές οι γονικές εκδηλώσεις από τις οποίες υποφέρουν τόσο πολύ οι νέοι και, δυστυχώς, έχουν λόγους να υποφέρουν, δεν συνδέονται με το γεγονός ότι οι γονείς είναι κακοί ή τα παιδιά είναι κακά, αλλά με το γεγονός ότι οι γονείς αισθάνονται άσχημα.

Όλη αυτή η γονεϊκή οικοδόμηση, η στενόμυαλη, η επισημότητα, η επιπολαιότητα δεν είναι εκδηλώσεις πραγματικής στάσης απέναντι στα παιδιά τους, αλλά μόνο εκδήλωση της γονικής τους δυσφορίας. Και αν αυτό ληφθεί αληθινά στο μυαλό κάποιου εφήβου ή νεαρού άνδρα, τότε θα γίνει πολύ, πολύ έξυπνος, θα αποκτήσει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, περισσότερη πετυχημένο άτομο, στο τέλος.

Τι σημαίνει όμως να το λαμβάνει κανείς πραγματικά αυτό υπόψη σε σχέση με τους γονείς; Αυτό σημαίνει να συμπεριφερόμαστε απέναντί ​​τους με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφερόμαστε σε ένα άτομο που αισθάνεται προφανώς άσχημα, που το έχει γραμμένο σε όλο του το πρόσωπο. Και πώς συμπεριφερόμαστε σε ένα τέτοιο άτομο που αισθάνεται άσχημα - καλά, μικρό παιδίή φίλος; Τον προσέχουμε, τον υποστηρίζουμε, τον συμπονάμε, τον βοηθάμε κ.λπ., κ.λπ. Όλο αυτό το σύνολο μέτρων πρέπει να προβληθεί στους γονείς, να καταρριφθεί στους γονείς. Στην ψυχολογία, αυτό ονομάζεται "υιοθεσία γονέα": αρχίστε να τον εμβαθύνετε όχι ως γονιός σας, αλλά ως απλό άτομο, φανταστείτε τον - τι φοβάται, τι θέλει, γιατί μιλάει έτσι. Ρωτήστε τον πώς πήγε η μέρα του και πού ήταν, ποιος του τηλεφώνησε, τι έβλεπε στην τηλεόραση. πρόσφερε του λίγο τσάι πριν προλάβει να ρωτήσει...

Τι γίνεται λοιπόν; Μετά από πολύ καιρό τέτοιων προσπαθειών από την πλευρά του παιδιού, στο τέλος, γίνεται αφύσικο για τον γονιό να επικοινωνεί με αυτό το παιδί όπως πριν, με έναν τόσο επιφανειακά εποικοδομητικό τρόπο. Αρχίζει να τον υπολογίζει λίγο. Αλλά αυτό το αποτέλεσμα είναι δευτερεύον - και χρονικά και σε σημασία. Και ένα πολύ πιο σημαντικό και άμεσο αποτέλεσμα θα είναι αυτό. Αν ο αναγνώστης μας αφιερώσει πολλές, πολλές εβδομάδες επενδύοντας στον γονέα έτσι και προσπαθώντας να είναι χρήσιμος, ευγενικός κ.λπ. και τα λοιπά. - αυτός ο αναγνώστης θα αρχίσει να αντιλαμβάνεται τον γονιό του -όχι καν με το μυαλό του, αλλά με τα συναισθήματά του- ως πραγματικά αντικείμενο φροντίδας του, ως κάποιο είδος αναγάπητου παιδιού. Και τότε όλη αυτή η γονική αρνητικότητα παύει να λαμβάνεται προσωπικά από τον γιο ή την κόρη. Ξεφορτώνεται έστω και αναδρομικά ο έφηβος «ελαφρύνει» πολύ.

Αυτή η θεραπεία παραμένει σχετική για ένα άτομο σε οποιαδήποτε ηλικία, επειδή ένα άτομο σε οποιαδήποτε ηλικία παραμένει το παιδί του γονέα του, σε όλη του τη ζωή.

— Πώς να συμπεριφέρονται οι ίδιοι σε αυτές τις εικονικές σχέσεις;

— Προσπαθήστε να εμβαθύνετε στον εικονικό συνεργάτη όσο το δυνατόν περισσότερο. Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε μαζί του για εκείνον, όχι για τα δικά σας. Προσπαθήστε να του ζητήσετε περισσότερα από το να μιλήσετε. Για να μην μείνουμε στη σκιά. Και να του δώσουμε την ευκαιρία να μιλήσει, ώστε να νιώθει πραγματικό ενδιαφέρον για εκείνον, και όχι για τη δική μας ευχαρίστηση από αυτή τη σχέση.

Τότε η σχέση θα αρχίσει σταδιακά να ξαναχτίζεται από καταναλωτικό σχέδιοστο παρόν, στο με νόημα, θα γίνουν πολύ πιο άνετα και λιγότερο νευρωτικά. Ή θα νιώσετε ότι δεν το χρειάζεστε - να εμβαθύνετε σε αυτό ή, με κάποιο τρόπο, να είστε συμπονετικοί - είναι βαρετό για εσάς, πάρα πολύ - τότε αυτή η σχέση θα καταρρεύσει με ελάχιστο τραύμα και για τους δύο.

- Δηλαδή, ας πούμε ότι προσπαθείτε να επενδύσετε σε αυτόν, αλλά δεν θέλει να επενδύσει στην πραγματική ζωή. Αυτό σημαίνει ότι φαίνεται να ζει μέσα στη νεύρωση του και δεν θέλει να βγει από αυτήν.

- Εδώ πρέπει να μιλήσουμε όχι για αυτόν, αλλά για τον εαυτό μας. Εάν αρχίσετε να επενδύετε σε αυτό και να ενδιαφέρεστε για αυτό, τότε η κατάσταση γίνεται όλο και πιο ευνοϊκή για εσάς. Και το πώς θα αντιδράσει σε αυτό δεν είναι, κατά μία έννοια, πολύ σημαντικό για μένα.

- Ας πούμε ότι επενδύετε σε αυτόν, η στάση σας απέναντί ​​του βελτιώνεται και, ας πούμε, τον προσκαλείτε επανειλημμένα να συναντηθείτε πραγματικά, αλλά εκείνος πάντα αρνείται. Μπορείς να συμπεράνεις ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του και αυτή η σχέση δεν αξίζει να συνεχιστεί;

— Το συμπέρασμα από την κατάσταση που περιγράψατε είναι ότι αυτό το άτομο είναι πολύ πιο δυσλειτουργικό, ψυχολογικά εύθραυστο από ό,τι φανταζόμασταν στην αρχή, και ότι πρέπει να βεβαιωθεί ότι ενδιαφέρονται πραγματικά γι 'αυτόν, ότι πραγματικά επενδύουν σε αυτόν - όχι μια μέρα, όχι δύο εβδομάδες, ή ίσως δύο χρόνια. Και μετά βλέπεις αν έχεις αρκετά για μια τέτοια περίοδο ή όχι, αν το χρειάζεσαι ή όχι. Εάν μια σχέση τελειώσει, τότε είναι πολύ σημαντικό με ποια εσωτερική κατανόηση και σε ποια εσωτερική βάση.

Σε μια περίπτωση, ο ένας χωρίζει με τον άλλον με δυσαρέσκεια, με απογοήτευση: «Δεν μου έδωσε ποτέ αυτό που χρειαζόμουν». Δεν θα είναι υγιές. Ένα άτομο είναι σχεδιασμένο με τέτοιο τρόπο ώστε κάθε επόμενη σχέση να ξεκινά από το ίδιο σημείο όπου σταμάτησε η προηγούμενη. Και αν χωρίσατε με ένα άτομο με δυσαρέσκεια, με ανικανοποίητες προσδοκίες, τότε η ακόλουθη σχέση θα ξεκινήσει με την ίδια προσδοκία: "Μα θα με συναντήσει στα μισά του δρόμου, θα μου δώσει αυτό που χρειάζομαι;" Αυτό θα είναι ήδη αγχωτικό για αυτόν τον σύντροφο στην αρχή. Η πρόγνωση δεν θα είναι καλή.

Σε μια άλλη περίπτωση, ο χωρισμός συμβαίνει με την αίσθηση ότι ήσουν εσύ, δυστυχώς, που δεν μπορούσες να δώσεις στο άτομο αυτό που χρειαζόταν. Επενδύεις ​​πολύ καιρό, ενδιαφέρεσαι και εκείνος απαντά νωχελικά, κάθε άλλη φορά, δεν συμφωνεί να συναντηθούμε κ.λπ., και νιώθεις ότι αυτό είναι, δεν μπορώ να το κάνω πια - μάλλον είναι σωστό να σταματήσεις τις προσπάθειές σου , το να συνειδητοποιήσεις ότι είσαι σε αυτό το άτομο δεν ήταν αρκετό.

Και τότε η επόμενη σχέση θα ξεκινήσει, πάλι, με αυτό το συναίσθημα: «Είμαι αρκετός για αυτό το άτομο ή όχι;»

Ekaterina Leonova, 22 ετών)
Οι εξαρτημένοι άνθρωποι είναι επιρρεπείς στην εικονική αγάπη ( Ψυχολόγος Mikhail Kamelev)
Η εικονική αγάπη χρειάζεται περαιτέρω ανάπτυξη για να γίνει αγάπη ( Ψυχολόγος Igor Lyubitov)
Δευτερεύοντα οφέλη της εικονικής αγάπης ( Οικογενειακή ψυχολόγος Irina Rakhimova)

Εικονική επικοινωνία– πρόκειται για ένα είδος επικοινωνίας που έχει χαρακτήρα διαμεσολάβησης υπολογιστή και υλοποιείται με χρήση τηλεπικοινωνιακών συστημάτων. Η εικονική επικοινωνία συνεπάγεται επικοινωνία χωρίς την παρουσία ενός ζωντανού ατόμου ως συνομιλητή, αλλά παρουσιάζεται για λογαριασμό του με τη μορφή ορισμένων σημείων και συμβόλων, αριθμών και ακόμη και εικόνων. Στην κοινωνία της πληροφορίας, η εικονική επικοινωνία χρησιμεύει ως βάση για τη διαμόρφωση της ανθρώπινης γλώσσας και σκέψης, λειτουργώντας με σημαντικές ροές πληροφοριών και τον προτιμώμενο βιότοπο του ατόμου στον οποίο λαμβάνουν χώρα οι κύριες δραστηριότητές του.

Χαρακτηριστικά εικονικής επικοινωνίας

Το Διαδίκτυο έχει μπει σταθερά στη ζωή των ανθρώπων, αποτελώντας όχι μόνο πηγή πληροφόρησης, αλλά και μέσο επικοινωνίας. Η επικοινωνία με υπολογιστή έχει μια σειρά από χαρακτηριστικά σε σύγκριση με την πραγματική επικοινωνία. Αυτά τα χαρακτηριστικά περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:

— διεύρυνση των δυνατοτήτων και των ορίων επικοινωνίας, αφού οι συνομιλητές μπορούν να βρεθούν σε όλες τις χώρες του κόσμου.

- και οι δύο εταίροι στη διαδικασία επικοινωνίας βρίσκονται στον συνηθισμένο χώρο διαβίωσής τους, χρησιμοποιώντας διάφορες μεθόδους μετάδοσης πληροφοριών.

— η εικονική επικοινωνία πραγματοποιείται κυρίως σε γραπτή μορφή (chat, e-mail), γεγονός που καθιστά δυνατή τη βελτίωση των δεξιοτήτων γραπτού λόγου.

— εκτός από τη βελτίωση της γλωσσικής γνώσης, οι συμμετέχοντες στην επικοινωνία λαμβάνουν πληροφορίες σχετικά με την προσωπικότητα του συνεργάτη σχετικά με τις απόψεις του για τον κόσμο γύρω του,

— η εικονική επικοινωνία πραγματοποιείται με τη μορφή προφορικών μηνυμάτων ή μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου·

— η ανταλλαγή μηνυμάτων σάς επιτρέπει να βελτιώσετε την ικανότητα κατανόησης γραπτού κειμένου, το οποίο συνοδεύεται, εάν χρειάζεται, από επεξηγήσεις από έναν μητρικό ομιλητή της γλώσσας που μελετάται. Τακτική ανταλλαγή μέσω emailμε την εικονική επικοινωνία, σας επιτρέπει να βελτιώσετε τις δεξιότητές σας στο γράψιμο, εμπλουτίζει το λεξιλόγιό σας, διευρύνει τις κοινωνικοπολιτιστικές ικανότητες και τους ορίζοντές σας και βελτιώνει τις δεξιότητές σας στο Διαδίκτυο.

Προβλήματα εικονικής επικοινωνίας

Οι περισσότεροι χειρισμοί της πληροφορίας στην κοινωνία της πληροφορίας συμβαίνουν μέσω διαδραστικών μορφών αλληλεπίδρασης και επιρροής, καθώς αυτό επιταχύνει σημαντικά τις διαδικασίες απόκτησης και επεξεργασίας τους. Έτσι, υποτιμάται ζωντανή επικοινωνία, μετατρέπεται σε εικονικό, κερδοφόρο και προσβάσιμο, επιτρέποντάς σας να επεξεργάζεστε ταυτόχρονα πολλαπλές ροές πληροφοριών στο συντομότερο δυνατό χρόνο.

Η εικονική επικοινωνία περιλαμβάνει νέα συστήματα σήμανσης, που σχηματίζονται νέα γλώσσα κοινωνία της πληροφορίας. Νέο σύστημασημάδια εμφανίζεται στο δίκτυο και επίσης διαχειρίζεται ροές πληροφοριών. Διά μέσου εικονική γλώσσαΟι χρήστες του Διαδικτύου εκφράζονται και μεταφέρουν σημαντικές πληροφορίες.

Η εικονική επικοινωνία είναι ένας ιδιαίτερος κόσμος στον οποίο ένα άτομο μπορεί να είναι είτε ο εαυτός του είτε κάποιος άλλος, χωρίς να φοβάται να εκφράσει τα συναισθήματά του, τα συναισθήματά του, να κάνει απίστευτα πράγματα και να μην φοβάται να το μετανιώσει. Η ανωνυμία που ενυπάρχει στην επικοινωνία με το Διαδίκτυο δίνει μια αίσθηση ασφάλειας και προστατεύει από την απογοήτευση, σας επιτρέπει να πειραματιστείτε με την εικόνα σας, ενώ η πραγματική ζωή μπορεί να εκληφθεί ως πηγή δυσαρέσκειας, πόνου, απογοήτευσης και να γεμίσει με φόβους.

Το πρόβλημα εικονική επικοινωνίαείναι ότι το παιδί, κατά την περίοδο διαμόρφωσης της προσωπικότητας, ξοδεύει όλα του ελεύθερο χρόνοστον υπολογιστή. Πολλοί ενήλικες δεν βρίσκουν χρόνο να φροντίσουν τα δικά τους παιδιά, οπότε αρχικά ο υπολογιστής είναι πραγματική σωτηρία για αυτούς, αφού το παιδί μένει στο σπίτι και είναι πάντα αρραβωνιασμένο. Εν τω μεταξύ εικονικός εθισμόςαπό την επικοινωνία μοιάζει με τον εθισμό στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά, κάτι που δεν μπορεί να αγνοηθεί.

Τα σημάδια εμφανίζονται στις ακόλουθες εκδηλώσεις:

- μια εμμονική συνεχή ανάγκη να κοιτάξουμε τα εισερχόμενα μηνύματα, ακόμα κι αν κανείς δεν πρέπει να γράψει.

- περνούν πολύ χρόνο μπροστά από μια οθόνη υπολογιστή.

- μια συνεχής έντονη επιθυμία να συζητήσετε κάθε σας βήμα με φίλους, δημοσιεύοντας νέες φωτογραφίες.

— για έναν νεαρό εθισμένο στο Διαδίκτυο, είναι σημαντικό πόσα άτομα επισκέφτηκαν τη σελίδα του και πώς σχολίασαν τις ενημερώσεις του.

— η επικοινωνία με φίλους γίνεται μόνο μέσω κοινωνικού δικτύου.

- ένα αίσθημα τρομερής απογοήτευσης εάν δεν υπάρχει τρόπος να φτάσετε σε μια σελίδα κοινωνικού δικτύου.

Τι σημαίνει αυτό; Το πάθος των εφήβων για την εικονική επικοινωνία μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι παύουν να παρατηρούν ανθρώπους, συγγενείς, καθώς και τα προβλήματά τους, να γίνονται ανεύθυνοι. Με την πάροδο του χρόνου πραγματικό κόσμοθα πάψει να υπάρχει εντελώς γι' αυτούς.

Εικονική επικοινωνία με ένα κορίτσι

Παρά τη μεγάλη ποικιλία "καναλιών" για επικοινωνία στο Διαδίκτυο, υπάρχουν ορισμένοι κανόνες για την εικονική επικοινωνία που πρέπει να λαμβάνονται υπόψη κατά την επικοινωνία με κορίτσια. Για να δημιουργήσουν την ανδρική ελκυστικότητα, οι ψυχολόγοι συνιστούν να είναι διαφορετικοί από όλους: τα κορίτσια καλωσορίζουν όταν οι άντρες αστειεύονται και μαλώνουν με παιχνιδιάρικο τρόπο. Αν θέλετε να επικοινωνήσετε με μια κοπέλα, θα πρέπει να δείξετε το ενδιαφέρον σας, αλλά μην τη βομβαρδίσετε με emoticons και μηνύματα από τις πρώτες μέρες, από τα οποία η κοπέλα θα συμπεράνει ότι κατέκτησε εύκολα τον άντρα.

Η εικονική επικοινωνία με ένα κορίτσι περιλαμβάνει την ικανότητα να την προκαλείς με τη μορφή αστείων, ώστε να βγάλει ένα συμπέρασμα για το θάρρος και την αυτοπεποίθηση του άντρα.

Σαφείς ενδείξεις ότι ένα κορίτσι ενδιαφέρεται για έναν άντρα είναι:

— έναρξη επικοινωνίας με οποιοδήποτε πρόσχημα·

— το κορίτσι αφήνει σχόλια και likes.

— επισκέπτεται συχνά τη σελίδα.

— υποστηρίζει ενεργά τη συνομιλία, κάνει ερωτήσεις και συμμετέχει στη συζήτηση. Το ύψος του ανδρικού χαρίσματος θεωρείται συναισθηματικό, ενδιαφέρουσα συνομιλίαμε ένα απροσδόκητο αντίο, έτσι το κορίτσι θα καταλάβει ότι επικοινώνησαν μαζί της για χάρη του θετικά συναισθήματα, και όχι για χάρη ενός ραντεβού.

Γεια σου, Άλλα. Πρέπει να ηρεμήσεις και να καταλάβεις ότι ο άντρας ενδιαφέρεται για σένα και είσαι ελκυστική για εκείνον. Αυτό είναι μια χαρά. Ειλικρινά εξέφρασε την επιθυμία του. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να είναι αληθινός φίλος για εσάς. Η ζωή είναι μεγάλη και ίσως εμφανιστεί και ως φίλος απέναντί ​​σου.
Δεν σε εξαπάτησε ούτε σε προσέβαλε, φαντάστηκες την ιδανική του εικόνα, στην οποία πρέπει τώρα να αντιστοιχεί. Αλλά είναι συνηθισμένος και θέλει οικειότητα με αυτόν που αγαπά, «άρχισε να μου γράφει ξανά και να δηλώνει την αγάπη του».
«Μοιράστηκα όλες μου τις εμπειρίες μαζί του. Εμφανίστηκε στο διαδίκτυο και εξαφανίστηκε, επικαλούμενος δουλειά και δυσκολίες, και με κάθε απουσία ένιωθα κενό και σύγχυση» - Έχετε γίνει συναισθηματικά εξαρτημένος από την επικοινωνία με αυτόν τον άντρα, σας συνιστούμε να μοιραστείτε τις εμπειρίες σας με τον σύζυγό σας ή να κάνετε εικονικούς φίλους σε φόρουμ γυναικείων δικτύων.

Ενημερώθηκε 14/08/2010 17:58 22.03.2010 10:15

Εικονική επικοινωνία. Ένα από τα πιο δημοφιλή είδη επικοινωνίας στις μέρες μας. Και όσο αναπτύσσεται το Διαδίκτυο, τόσο περισσότερο ξοδεύουμε τον χρόνο μας σε αυτό, και αφού ο άνθρωπος είναι ένα πλάσμα που αγαπά την κοινωνία και χρειάζεται την επικοινωνία, βρίσκουμε πάντα με επιτυχία αυτήν την επικοινωνία ακόμα και εδώ. Κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας, μας περιμένουν συχνά κίνδυνοι, αλλά αυτό τρομάζει λίγους ανθρώπους.

Πάντα μας περιμένουν πολλά φόρουμ, σίγουρα διαφορετικά θέματα, δωμάτια συνομιλίας, κοινωνικά δίκτυα και ιστότοποι γνωριμιών. Η όλη ουσία αυτών των υπηρεσιών περιστρέφεται γύρω από την επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων. Επιπλέον, τα όρια της απόστασης διαγράφονται και μπορεί να υπάρχουν άτομα με διαφορετικές χώρες, πόλεις χωρίς καν να το προσέξω. Αυτό δημιουργεί έναν επιπλέον κίνδυνο εικονικής επικοινωνίας. Είμαστε ικανοί ακόμη και για εικονική αγάπη

Μέρη για ενεργή εικονική επικοινωνία

2. Ιστοσελίδες γνωριμιών.

Οποιοδήποτε από αυτά τα μέρη επιτρέπει ενεργές συζητήσεις για οποιοδήποτε θέμα. Γνωρίστε και βρείτε ενδιαφέροντες άνθρωποι, άτομα κοντά στα ενδιαφέροντα και τις αξίες σας. Αν και κάθε μέρος έχει τα δικά του χαρακτηριστικά και ο καθένας μπορεί να βρει αυτό που του ταιριάζει καλύτερα.

Μερικές σκέψεις για την εικονική επικοινωνία

Τώρα επικοινωνούμε εδώ, χαλαρώνουμε και ερωτευόμαστε, βρίσκουμε φίλους και εχθρούς. Για ένα άτομο που περνά πολύ χρόνο στον υπολογιστή (και δεν έχει σημασία για τη δουλειά ή για άλλους λόγους), εμφανίζεται ένας άλλος κόσμος, κάτι διαφορετικό, συχνά ξεχωριστό για αυτόν. Εμφανίζονται τα δικά του γούστα, τα μέρη που επισκέπτεται πιο συχνά, τα αγαπημένα του sites και φόρουμ.

Εικονική επικοινωνίαΈχει επίσης τα δικά του χαρακτηριστικά. Σε αντίθεση με τα ίδια γράμματα μέσω ταχυδρομείου, είναι πολύ πιο γρήγορα. Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι μαθαίνουν συχνά πολλά πράγματα ο ένας για τον άλλον και αρκετά γρήγορα. Και η αίσθηση από εικονική αγάπηπερίπου το ίδιο με την πραγματική αγάπη. Η ίδια τρυφερότητα, μελαγχολία, ζήλια, οι ίδιοι καβγάδες και συμφιλιώσεις. Μερικές φορές οι ηλεκτρονικές αισθήσεις είναι ακόμα πιο ελκυστικές από τις πραγματικές, γιατί μέσα τους αναπτύσσεται μια ισχυρή διαπροσωπική επαφή, η αμοιβαία κατανόηση, η οποία λείπει συνηθισμένη ζωή. Και όλα τα μειονεκτήματά μας, που είναι ορατά στην πραγματική ζωή, εξαφανίζονται και όλοι εξιδανικεύονται μεταξύ τους και συμπληρώνουν στο κεφάλι του τις εικόνες που θέλει να δει σε έναν σύντροφο.

Εικονική επικοινωνίααυτός είναι ένας κόσμος φαντασίας. Εδώ σχεδόν ο καθένας έχει τη δική του μάσκα, τον δικό του τύπο συμπεριφοράς και συχνά διαφέρει από την πραγματικότητα. Ο αδύναμος μπορεί να είναι δυνατός, ο ταπεινός θα βρει την απελευθέρωση. Και σχεδόν όλοι κρύβονται κάτω από άβαταρ εικονικά ονόματακαι τις φαντασιώσεις σου.

Κίνδυνος εικονική επικοινωνίατο γεγονός ότι ποτέ δεν μπορείς να είσαι σίγουρος ποιος είναι απέναντί ​​σου και με ποιους επικοινωνείς. Αν και μπορείτε να φανταστείτε την εμφάνιση του συνομιλητή σας, δεν ξέρετε πόσο δίκιο έχετε σε αυτό. Ταυτόχρονα, όμως, δίνει ένα ορισμένο πλεονέκτημα για τους ανθρώπους, για τους ανθρώπους που αναζητούν κάτι νέο και ξεχωριστό. Για εκείνους για τους οποίους ο ίδιος ο εσωτερικός κόσμος είναι σημαντικός και δεν θέλουν να τους δίνουν σημασία με άλλα κριτήρια. Για παράδειγμα, μπορείτε να πάρετε ένα άτομο που έχει πολλά χρήματα, μια μεγάλη επιχείρηση, αλλά δεν έχει βρει ποτέ κατανόηση. Εξάλλου, τις περισσότερες φορές τα κορίτσια έλκονται μαζί του όταν μαθαίνουν για τα χρήματά του. Για το πόσο πλούσιος είναι και τι έχει. Ναι, ναι αγαπητα κοριτσια, βέβαια, καταλαβαίνω ότι δεν είσαι έτσι, είσαι τελείως διαφορετικός, αλλά τι να κάνεις, όλοι χρειάζονται λεφτά. Αλλά κατά τη διάρκεια της εικονικής επικοινωνίας, αυτά τα κριτήρια μπορεί να μην υπάρχουν, ένας πλούσιος άνθρωπος μπορεί να είναι φτωχός και να βρει την ίδια την κατανόηση και τα ίδια τα συναισθήματα που του λείπουν.

Λοιπόν, τώρα για τους ανθρώπους που αγαπούν αυτήν την πολύ εικονική επικοινωνία. Μάλλον φαντάζεστε περίπλοκους, βαρετούς ανθρώπους που απλά δεν έχουν το θάρρος να επικοινωνήσουν με πραγματικούς τρόπους; Όπως κι αν είναι. Μπορεί να υπάρχουν απολύτως οποιοιδήποτε άνθρωποι εδώ, συμπεριλαμβανομένων συζύγων που, έχοντας χωρίσει από τις γυναίκες τους στη δουλειά, καταφέρνουν να έχουν σχέσεις στο Διαδίκτυο και να έχουν τα ίδια συναισθήματα που τους λείπουν με τις γυναίκες τους, σκηνοθέτες που είναι κουρασμένοι από τη δουλειά και αποφάσισαν να χαλαρώσουν , μαθητές που απλά δεν έχουν τίποτα να κάνουν και το Διαδίκτυο για αυτούς, κάτι νέο και ενδιαφέρον, και η εικονική επικοινωνία είναι απλώς μια νέα διασκέδαση στη ζωή. Έχετε μπει ποτέ σε γραφείο; Έχετε δει γραμματείς εκεί που δύσκολα μπορούν να ανοίξουν το Word; Αλλά είναι υπέροχοι στο να κάθονται μέσα κοινωνικά δίκτυα, και κάποιος δεν τους το δίδασκε πάντα αυτό. Αλλά αυτά είναι συχνά πολύ όμορφα κορίτσια.

Πρόσφατα σκέφτηκα ότι οι πιο στενοί μου φίλοι, οι άνθρωποι με τους οποίους μπορώ να μοιραστώ τα μυστικά μου, είναι οι εικονικοί μου φίλοι. Είναι καλό ή κακό αυτό; Μπορείτε να εμπιστευτείτε τα μυστικά σας σε ένα άτομο που δεν έχετε δει ποτέ από κοντά; Στο σημερινό θέμα θέλω να απαντήσω σε αυτές τις ερωτήσεις.

Οι εικονικές σχέσεις είναι διαφορετικές. Αυτό θα μπορούσε να είναι συνομιλία, μπορεί να είναι σύντομες και ανούσιες επιστολές ή μια συνομιλία στα κοινωνικά δίκτυα, όπως: «Γεια», «Πώς είσαι;» «Είσαι καλά;» Σε αυτή την περίπτωση, η απάντησή σας δεν είναι τόσο σημαντική. Υπάρχουν όμως και βαθύτερα, σχέση εμπιστοσύνηςόταν μοιράζεσαι πράγματα με ένα άτομο που δεν θα έλεγες στον σύζυγό σου, στην αδερφή σου ή ακόμα και στη μητέρα σου.

Ραντεβού σε έναν χορό

Πριν από μερικά χρόνια πήρα χορό στην αίθουσα χορού και παρακολούθησα ένα στούντιο χορού. Για να είμαι ειλικρινής, οι χορευτικές μου ικανότητες άφηναν πολλά να είναι επιθυμητά. Αλλά δεν έβαλα στον εαυτό μου στόχο να κερδίσω κανέναν διαγωνισμό χορού. Για μένα ήταν απλώς ένα χόμπι, καθώς και ένας τρόπος να διευρύνω τον κύκλο των φίλων μου.

Και μετά σε ένα από τα μαθήματα γνώρισα τον Έντικ. Είναι μια συνηθισμένη κατάσταση σε ένα στούντιο χορού όταν δεν υπάρχουν αρκετοί κύριοι. Και έτσι τα ίδια παιδιά χόρεψαν πρώτα με κάποιους παρτενέρ και μετά με άλλους. Κάθισα σε ένα παγκάκι, περιμένοντας τη σειρά μου, ήθελα τόσο πολύ να χορέψω ένα βαλς. Και μετά ο Έντικ κάθισε δίπλα μου.

Η προσέγγισή μας

Φαίνεται ότι η συζήτησή μας ξεκίνησε με τον ίδιο να παραπονιέται ότι πονούσε η καρδιά του. Εγώ ως συμπαθές κορίτσι δεν μπορούσα να μείνω αδιάφορη, άρχισα να αναρωτιέμαι μήπως είχε κάποια προβλήματα. Έτσι γνωριστήκαμε καλύτερα, πριν από αυτό δεν επικοινωνούσαμε εκτός από το "Hello" - "Hello".

Πολύ σύντομα αποδείχθηκε ότι ο Έντικ και εγώ είχαμε ένα κοινό ενδιαφέρον - την ψυχολογία. Είμαι πάντα έτοιμος να μιλήσω για αυτό το θέμα, ειδικά αν το άτομο ξέρει περισσότερα από εμένα. Ο Έντικ, όχι ψυχολόγος στο επάγγελμα, με εξέπληξε ευχάριστα με τις γνώσεις του. Χάρηκα που επικοινωνούσα μαζί του. Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα: συχνά του έλειπαν οι χοροί. Και δεν υπήρχε αρκετός χρόνος για συζητήσεις κατά τη διάρκεια του μαθήματος χορού.

Η εικονική φιλία είναι μια καλή διέξοδος

Λυπήθηκα που η φιλία μου με τον Έντουαρντ θα τελείωνε λίγο πριν ξεκινήσει. Και τότε ο Έντικ πρότεινε μια απροσδόκητη λύση: «Λίντα, ας επικοινωνήσουμε με γράμματα. Ηλεκτρονικός! Πώς σας φαίνεται η ιδέα μου;

Δεν ήμουν ευχαριστημένος στην αρχή. Το γεγονός είναι ότι σε λίγα κορίτσια αρέσει η αλληλογραφία και στους άντρες ακόμη περισσότερο. Προτίμησα τη ζωντανή επικοινωνία, αλλά δεν υπήρχε επιλογή. Ωστόσο, πολύ σύντομα κατάλαβα ότι η πρόταση του Έντικ ήταν απλά υπέροχη.

Χώρισα με τον φίλο μου και ο Έντικ μπόρεσε να με παρηγορήσει με τα γράμματά του. Επιπλέον, αυτά δεν ήταν απλώς λόγια: «Όλα θα πάνε καλά μαζί σου», αλλά μια ψυχολογική ανάλυση των προβληματικών μου σχέσεων. Χάρηκα που είχα έναν τέτοιο ψυχολόγο στο σπίτι.

Είναι επικίνδυνη η εικονική φιλία;

Στις μέρες μας, περιοδικά εμφανίζονται ιστορίες στο Διαδίκτυο για διάφορους απατεώνες που κερδίζουν την εμπιστοσύνη σας και ανακαλύπτουν για εσάς διάφορες πληροφορίες, και στη συνέχεια χρησιμοποιήστε το στο δικό τους για ιδιοτελείς σκοπούς. Η γνώμη μου: Μπορεί να είναι επικίνδυνο να είσαι με άτομα που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ.

Αν πραγματικό πρόσωποΕάν απλώς δεν έχετε χρόνο να βλέπετε ο ένας τον άλλον συχνά, τότε η εικονική επικοινωνία θα σας βοηθήσει να διατηρήσετε τη φιλία. Καθιστά επίσης δυνατό να μιλάμε για προσωπικά, ακόμη και προσωπικά πράγματα. Είναι απίθανο ο Έντικ να μου είχε πει σε ζωντανή συνομιλία για τον χωρισμό του με την κοπέλα του και τα συναισθήματα που βίωσε εκείνη τη στιγμή.

Αν και, δεν διαφωνώ, μερικές φορές νιώθω προσβεβλημένος που είμαι περισσότερο εικονικός φίλος. Θέλω να επισκεφτώ τον Έντικ και να δω τον σκύλο του όχι μόνο στη φωτογραφία.